已经很久没有写过日志了，看了一眼上次的日志还是年初时候的今年计划。 其实并不是没有想说的话，只是很多事情都不能轻易的说出口了，很多很多的想法压在心中，其实一直想找人倾诉，想找人好好的聊聊天，谈谈心。仔细想想，上一次把内心的想法毫无保留说出来还是在美宜天辞职前的那个8月。我也会叹息的想着：“这也是没办法的，人生来就是孤独的。并且，我能明显的感受着时间对我意识的侵蚀。这种侵蚀最早是25岁生日之前的前一两个月。突然就觉得自己长大了，然后就会时不时的感叹自己已经是25岁的大叔了，已经不再是少年了。这种想法从去年到如今始终伴随着我，即使我用各种办法让自己不去想这件事，或者心理暗示似的驳回自己的想法，这种心情依然存在，且越来越坚固。以至于今年的年初计划有一项内容就是改变25岁就不是少年的这种想法。。。 然后我就在想，究竟什么才是我一直贯彻的少年感？是对世界的好奇？是与朋友毫无顾忌的嬉戏？是对自己某些想法的坚持？还是对梦想的坚持？好像这些都是少年具备的性质，但是这些事情我依然努力的保持着啊，那么心中的忧虑以及不安定究竟是什么原因呢？然后，就在这两天，我才把心中的这份不安定用词语表达出来。 “可能性” 少年之所以称之为少年，不是因为这些性质，而是因为那个年纪的人类，人生是最开阔的，未来是拥有无限可能性的。这是我无论如何也无法克服的。我依然相信我可以改变世界，但我无法改变时间的流向。去年看数码宝贝电影版时候的那种失落，原因就是这种可能性的消失。既然未来已经固定，人也随着时间慢慢变得世故，那种内心深处的坚持也自然随着时间慢慢的消失了。 这两年身边发生了很多变化，靠着家人的支持买下来自己的汽车和房子，然后朋友也一点一点的疏远了，大家都走上了正轨的人生，结婚，是在正常不过的事情，五人组慢慢变成三人组，然后慢慢的，很难聚在一起，已经没有办法和他们正经的聊天了，一点点的到了当时预想的情况，即使早有准备，真的发生时也还是觉得一些失落。那年冬天，我曾经和轩轩说过，等你们大家都有了爱人，结婚了，我们的关系就会慢慢疏远，不知他是否还记得，不过是否记得也不是重要的事情。必然发生的事情不去强行改变，不对事情强加干涉是观测者的守则。 有时候很庆幸自己是这种特殊的身份，这4%的概率带给我孤独，带给我无法在作品中体会快感的能力，同时也带给我将自身从世界规律中跳脱出来的能力，可以以对立身份看待婚姻问题。同时，可以将身心投入到家人和工作当中，为我这本就不富裕的经济情况减少了不少负担，所以我才能这么自由。 说的可能有些多了，这段时间我一直在想办法跳出现有世界的规律，我开始跳绳了，已经坚持了半个多月，我拍摄了不少有趣的照片，最近打算做成视频发在B站上，这样我年初的目标就完成了一部分了。在海边看着晚霞变为粉红色时，心中充满了落寞，因为无论如何逃避，时间总是按部就班的流动着，终于，无论如何也不能在逃避的26岁就这样到来了。人生正式迈入第三个十年的中期，好多事情都没有准备好，30岁的我啊，不知道你现在是以什么样的心情读着这封来自4年前的信件，此时的你是否和我望向20岁时心情的淡然，或者还在不安中坚持？我将一切托付于你，你是人生的一个里程碑，我不是。我希望你看到这封信的时候可以如现在的我一样，坚持着内心的想法，做一些奇怪的没有意义的事情，对世界充满好奇，并且依然把改变世界作为自己的梦想，并付之行动。 我害怕自己慢慢变得世故，我害怕自己的坚持被未来的自己视为幼稚的儿戏。希望你可以读到这里后露出淡然的微笑，解开现有的心结，然后顺利奔向人生的第四个十年。我会尽全力给你留下些什么。祝君昌隆。 还有一些上面没有表达的话，现在已经过了生日之后的那个12点了，已经是次日了，明天我是要上班的，最近我在看漂流少年，剧情看的云里雾里的，但却着实的感受到这就是一部少年少女成长中的青春物语，然后里面也讨论了人生的意义，存在主义，神明信仰什么的。作为一个无神论者，对人生的意义的理解就是：活着自身就是意义，我们改变着世界，也被世界改变，我们身在宇宙，我们构成宇宙，人生的意义需要自己断定，我的规则由自己制定。我要用全力影响世界，改变世界。 然后有UP用五月天的干杯来配上了漂流少年的画面，我看到了青春，所以才决定写下这封信。如果那时的你已经不在追求“青春”“少年”。希望未来的你看到，可以带给你一些少年感。
最后放一张中秋节去海边日落时的云，夕阳的粉色照在海上，有种无法形容的落寞，我还是会坚持，让自己心态好起来，我相信我依依然是个少年，依然拥有无限未来