今天去送了姥姥最后一程 看着殡仪馆人来人往 看着曾经去过的一个告别屋子 想起了爸爸 记得那天看着爸爸安静的躺在那里 就好像睡着了一样 胖妈在烧纸后嚎啕大哭 羡慕她可以哭出来 那会的我和现在的我只能默默地哭 别人都以为我太冷 其实我只是不善表达 心里一直憋着 知道这样不好 可是也没有办法 姥姥三年后会和姥爷撒大海 我还和郑博文说以后别给我撒大海 我怕水 我想变成一个小盒后 在我的上面种一棵树 来世我要变成一棵大树 不要当人了 这辈子太累了

还剩一点点吧 一点点

做了个梦 梦见你大晚上的要出去 说去酒吧 然后我跟你一起出去了 我还问你必须要找吗 你说是 然后你就去了 跟你两个朋友 不知道怎么我还看见你搂着别人进去了 梦里的我大喊了一声 给自己喊醒了 醒了跟你说 你说梦都是反的 可是那我也难受 哎 不知道说什么了 累

你知道我最讨厌什么 现在又骗我 真的烦透了 如果没有我妈 可能早就跟你过不下去了

爸爸 我好想你

你知道我想你了是吧 所以才让我梦见你了 对不对

今天回来的时候开车在想 这一辈子过的太失败了 什么什么都不行 没有一天可以开开心心的 如果下辈子还这样 还是别来了

今天和小红聊天 她说二胖现在只想着搞钱 我说我这个就知道玩游戏 哎 郑博文什么时候能不玩游戏 有点事业心 这不是我想要的 天天只知道玩游戏

这几天不知道怎么了 总梦见郑博文喜欢别人 那天梦见郑博文找了个小三 今天又梦见郑博文跟别人打电话约会 这个觉睡得我好累

今天郑博文买给我的小老鼠没了 那会肚子有个大包 应该是肿瘤 坚持了这么久 应该也是解脱了 不会难受了 虽然跟我们互动很少 可是天天半夜的活动也已经习惯了 突然间感觉少了些什么

哎 心烦

现在在去东堤的路上 一会拿上蛋糕 顺风车就能见到郑博文和恰吉了 这感觉就像第一次见郑博文的时候一样 有点激动有点紧张

这几天不知道怎么了 一阵阵扎着疼 不害怕死 就是害怕不能和郑博文过到老 我们才刚结婚两年 多希望一开始就认识你

妈妈又摔了 看见她哭的时候我真想扇自己两巴掌 真的心烦 为什么我总有不痛快的事 刚才想去厕所 又找不到手机 就把小灯开开了 郑博文说吓死他了 我又哭了 我不知道最近是怎么了 那天胖妈给我打电话 我也哭了 就是心里莫名其妙的委屈 没人能说 憋着又难受 每天控制着自己不胡思乱想 每天又控制不住自己

越来越觉得三观不一样了 我能怎么办 好像也不能怎么办吧 最近发生的事有点多 身心俱疲 累