不知道的人可以看一下这里
——
好像我也不能算是什么正常的的人，但是这些不正常的地方也不是什么值得夸耀的东西，是不想让人知道的不太好的方面，本来也不是很想和大家说。
最近其实一直没开b站，也没敢看留言，感觉比较说不上来的害怕。
就像是作业没做完第二天要开学的感觉。
一直在想怎么过渡到想说的重点，但是感觉好艰难啊，应该提前准备以下的。啊应该放点bgm。(夢の跡)
就先从我是什么样的人开始吧。
其实我是个性格特别软弱，特别特别喜欢逃避的人，好像是那种很严重的缺陷，遇到问题后不是想着解决，而是想着能拖就拖能躲就躲，逃避一切与问题有关的事。还有就是，关于我特别害怕的事情，其实我是个非常在意其他人的看法的人，二期我其实是个特别害怕被别人讨厌的人，听上去有点奇怪，应该所有人都是这样的，但我会到特别极端的程度，宁愿不要十万人喜欢我，也不要一个人讨厌我。但很容易就能意识到这是不可能的，只要存在在世界上就很难做到没有人讨厌。就是因为这样奇怪的原因，连自己也能想得通但是没法解决的事情，就很轻易地回到痛苦之中。类似讨好型人格？大概这样子。
然后呢，就会想怎么去做呢，其实也不是没有办法，时尚大多数人都是很忙碌的，都有自己的生活，不会有人每天观察和自己没有关系的人，去建立评价什么的，所以减少和人的接触是一种方式……
好那就换一个角度来说，就从MURI成为虚拟主播这件事情来说，其实在这件事发生之前，其实没有过这样子的想象，也没觉得自己适合，就像了解muri的大家知道的那样，muri特别不负责任，特别三分钟热度(没觉得啊？)就很想去尝试，但慢慢的就觉得一些东西变得奇怪起来，就好像直到去年夏天为止，在当v的一年里，我都没有体会到虚拟主播作为一份工作来说所经历的全部内容，感觉之前所做的都是beta版的，不是完整的内容，为什么要这么说呢，其实刚开始的时候有一段非常梦幻的时间，感觉很多东西都很不真实，换句话说就是在做虚拟主播十分无忧无虑那段时间。感觉自己特别幸运，从很早开始，大家就对我自己很温柔i很宽容。大家知道不只是虚拟主播，只要是需要跟很多人接触的工作就会接收到很多恶意，但我一年多时间都没有这种感受。代价是什么呢，其实换句话来说，在快乐直播之前，在享受了那么多因为大家善意地陪伴，还有很多很多这样的东西之后，我想想怎么说，想象有一天，突然多了很多喜欢你的人，做了很多前期很多你会觉得没什么的事情，如今很多人会夸赞你，给你送礼物，其实是会有一些不真切，为什么呢，是因为我做的是大家想看到的吗，我应当做得更好一些吗，如果这都是应得的代价是什么呢。其实发现是代价来得太晚了。
我是什么时候开始发现这份工作给我带来的感觉不像之前那么纯粹了呢，去年吧，我发现了自己的弱点，就像前面跟大家说的那样“宁愿不要十万人喜欢我，也不要一个人讨厌我”，在没有办法坏掉的时候，就像尽可能抹去自己的存在感，消失了就没人讨厌了吧(大意)
其实很久之前就想过，对喜欢自己的人很不公平的事情，如果真这样做了真的好自私啊，对吧，有这样的想法之后及更加讨厌自己，就是因为这样想发的存在，(声音发抖)就会有更多喜欢自己的人变成讨厌自己的人(不会的呀)
看得清却没法改变对自己的厌恶感，就会一层一层地累计。很多讨厌自己的地方每每想起来就不想去跟别人交流，就去做些别的让自己忘掉。就一直在想代价是什么，被人关注是我喜欢的事情吗。
其实我本来是个特别不喜欢被人关注的人，生活中比较害怕被人关注，就好像把目光放到身上，本来应该是这样子。
刚说了我的一个毛病，再说另一个吧，我是一个特别讨厌麻烦别人的人，特别讨厌给别人带来困扰，这是之前那有的一些问题，其实他本来听起来不像是……
对不起啊，可能整个直播都是支离破碎的情况，其实我也没有想过今天直播的后果……我就这样说吧，就算是我爸爸妈妈，世界上和我最亲近的人，我不到万不得已也不会去跟他们说什么，请求什么东西，不然我就会浑身难受，让人知道我身处困境这件事，本身会让我非常难受。
今天说这些也不是想让大家解决什么，其实大家也知道大家说的这些并没有那么有用。这是我尝试去解决这个问题的一部分，就是跟大家说一些想法，之前在直播中不会跟大家说的东西。
想想大家可能会讨厌我的地方，就是经常答应了大家事情却做不到，不守信用的人。还有还有，其实还有很多，其实或者说真正讨厌的地方没有勇气说出来，再酝酿一下吧。
然后还有一点，其实我从来就没有接受、理解这种模式，在自己的价值观里一直无法接受，我指的就是我和大家所建立起的这种关系，换句话说，我没有办法认可大家给我打钱的行为。MURI自己其实在上课的同时也在打工，大家也知道。突然以这样的身份说这样的事情好像很奇怪，好像不是以自己的立场能说出来的，但其实就是没有办法理解。
并不是生产者与消费者的关系，也不是朋友的关系，他是特有的……
我到底在做什么？MURi其实一直以来有些奇怪的执念，给自己加一些约束，在我的理解里应该做到的东西，但逐渐变得很奇怪，自己又不想承认自己应该被这些东西舒服，承认了就会让我感觉很不堪，我原本想着以这样的方式与大家相处，但是这些矛盾，当我必须要去证明某些事情的时候，我很想证明，但又想我为什么要证明，但又发现我在做的和我想做的根本就不一样。
你们知道前段时间有(过呼吸)
https://bbs.nga.cn/read.php?&tid=24921747&pid=516726162&to=1
简单说就是被身边人曝光自己做了管人，一方面也有反思自己作为管人的价值而挣扎着，这也是性格使然
最近除了十月Ti10决赛的时候短暂和光一连过麦就没有其他消息了