我最近喜欢的对象就有点奇怪有点特别了
他也不帅也不年轻了 但偏偏有趣天真在我的点上
大概是降维打击了吧 我看不到对方的城府算计 只看了滤镜下的天真乐观
似乎不会疲惫也不会放弃的 那一点我未曾拥有的
对生命和未来的充满希望

有人全心供奉 若是一心还债 倒也轻松
有人一心做自己 却刑克重重

看了邱泽的当男人恋爱时 非常直接地哭成狗
哇我太戳这种感情了
完全无私的付出 当然就可以收获爱意的啊
只是现在的人谁也不愿先走出那一步罢了

我太喜欢玫瑰少年了
“多少无知罪孽 时过不境迁
永志不忘纪念 往事不如烟”
而我能给你们看到的就是
“最好的报复是美丽 最美的盛开是反击”

这个帖子离开贴的初衷已经很远了。
我也不会开给内心的禁忌 越来越能感受到 大概是到了离开的时候。
我真的厌倦中信的一切了 复杂的人际交往
勾心斗角和撕逼 肆意纵横的情欲
和我永恒的孤独。

我本質好像還是那個長不大的小孩
特別是感情中吧 好像不管怎麼挫敗就是長不了記性
下回還是不管不顧又跳入那個泥淖中
明明就是知道會傷心會落淚啊
明明我就不是被保護的公主啊
但還是無法控制心動的瞬間 此間 剎那間
你的言行 細節 眼神 在我心裡佔領插旗啊。

和Ezo聊天 总是不由自主地会无限拉长时间轴
我们会把琐碎的细节展开 铺平 再沿着脉络画出反复的花纹
和其他人聊天我只能收获一条直线
可是和Ezo 我们可以拥有一片森林
无意识闯进这一片森林的宁谧
一边珍惜 一边害怕失去

在阳了的一个星期内，读完了金澄宇的繁花
一部广受好评的小说，我却没有很喜欢。
只喜欢书里面两个角色，一个空空的李李，一个温柔阿宝。
阿宝像极了红楼里的宝玉，天生尊贵、怜香惜玉。
李李多像我笔下的木子呀，美丽聪慧，万花丛中过。
阳了的一个礼拜，就这样匆匆过去了，无甚感慨。
中间喉咙痛的几日是真的夜夜无眠，半夜起来誊心经，还会写错，也会写到一半写不下去。
半梦半醒，也会梦见自己的潜意识朝着他的方向流淌。
像是水流娟娟的，不澎湃但也不断续。
清醒了就可以控制，半梦半醒间总是被搁浅。
这段感情当然不会有结果，怕是孽缘最终我自己一个人收场。
但我一个人收了那么久的场，心里只越发难受，谁来帮帮我啊？
大约人都是一人一送别，千里宴席几日散，徒留屋主空悲切。

这一次，可以给这个贴做结尾了。
我没有那么痛彻心扉了，就好像，之前在心里狠狠拉开的口子，随着时间慢慢愈合
现在变得迟钝，偶尔发痒，于是在半梦半醒之间挠一挠
但在清醒时分，就是心寒凉，无所冀
曾经难过到需要在笔记本里一字一句熨贴着写出来
终于也在一夜一夜泪湿枕畔之后 再次被冲刷到认不出字迹。
银河系星星再多，也不上人类心碎的次数
当然我也奉献了很多很多很多次的心碎
这两年尤其频繁，我是社会职场新鲜人，没有大牌加身的套路玲珑
只有清澈见底的一派真诚，可是在很多人看来，并不稀奇。
这段情感，开始是我一个人，最终结束也是也是我自行收场
就好像那句话：解铃还须系铃人，我终于又是系铃人，又是解铃人。
在笔记本上写的字字句句还可以再通读，但已不似当时
我不会再在发呆的罅隙，淘米的罅隙，喝水的罅隙
让他密集地出现在我脑海，风吹过雨淋过，我终于又有救了。
最后只剩一首诗，作为终章，在落幕时悬落全场——
来去固无迹，动息若有情
日落山水静，为君起松声
最后一次，再为君起一次松声吧，松涛寂寂，从此山长水阔，不相送了。

遇见泽宁的话，是在初夏
那个时候因为被Kevin气到脑壳疼，于是准备把储备的相亲对象见一波
本身是有点渣坏的想法，也根本没想着会有什么结果
因为他有一个非常中二的头像和几乎空无一物的朋友圈 我几乎不抱有任何期待
但是开始约饭却发现，很会聊天，现在回想起来，他其实非常能够洞察女生的心思
见面那一天我穿着大同买的99套装，天气初热我们去吃西塔
我把好多个相亲对象都骗去吃西塔大概也是我真的爱吃烤肉
见面第一印象是呆呆的，词不达意，但因为开帕梅的关系多多少少撩动了银行人敏感的神经
（救命啊，我当时真的想说可以做私银客户）
在湘湖边听他讲对前女友的情愫，也没有什么触动，想的就是人傻钱多的二代碰上小网红
这种故事我听太多了，更何况我本身过去的圈子里也好多网红，知道她们大概的套路
所以就抱着哄小孩的心态，有一说一，带点降维打击。
后来第二天又去见了一个奇奇怪怪的相亲对象，在车上我妈妈和阿姨一致认可那一个对象，所以我逆骨横起
给泽宁发微信，问他要不要吃枇杷
很低级的见面套路没想到他说好。没当回事是因为那个周基本还在被Kevin左右情绪，他真的是逃避依恋人格，
搞得我一头雾水又低落。那天回家的路上我哭了很久，看到泽宁发信息，说什么时候吃枇杷
当时碎了一地的我直接笑了出来，觉得这个男生也太可爱了吧。
吃枇杷那天没有约晚饭，我吃完食堂看到美丽的帕梅停在银行门口，他看到我居然有把车开过来一点。
两次都很准时，而且两次都穿五分裤大概有积攒好感（奇奇怪怪的癖好就是这样）
当时泽宁其实真的不在我所有择偶标准里，因为我没有想过要找一个脑子空空的二代，我不认为自己是大美女会被隆宠，也没有拜金到不看男生其他特点。
但是很有趣的是，我不讨厌他，即使他词不达意我也不讨厌。面对其他相亲对象我可能翻白眼，冷漠相对，可是对于他我就是讨厌不起来。大概他很真诚，本质也善良吧。
但真的心动那一次说得也很微妙。
他邀请我去家里，我那天生理期想说安全的要命，且我也算是花丛中过来人
在沙发上看视频的时候，我们隔好远，他突然有触碰下我的手
电光火石间我就想明白了这个男生没有看起来那么笨。
出于好奇，我靠近他，把头枕在他腿上，他开始抚摸我的耳朵。
这个时候我还在云雾间，因为我一整个这半年都睡不好，头晕呼呼的，我说我想去睡会。
一开始当然借了客房，躺下，没睡着。我起身去找他。
他问，要不要一起躺，我沉默，但还是过去了。毕竟又有快大半年寂寞时光我需要一点温度。
房间里没有香薰，枕套上也没有香味，只有男生身体散发的味道，但对我来说是好闻的。
我平躺，然后过了会侧卧，他问要不要抱一下，我说好。
然后被用力地揽了一下，当时有点爽到，我奇妙的爽点。
他真的很好睡，很快就在我背后睡着，身体偶尔抽动，也像小男孩。
大概是这种借来的温暖，让我枯木逢春了一下，我是在那个时候，好像突然就心动了。
好奇怪，我的心动绝对不是源于make love或者接吻或者其他的什么，一定是来自于背后抱。
后来那周我们有频繁的见面，他也有说要聊聊结婚的事。
我还记得那段对话，我说我不想放烟花。
他说那我们可以聊聊结婚的话题
我说这是个很大的话题
他说跟你聊大概是安心的。
我想难道这一次真的要遇见那个他们传说中“遇见对的就会很快的人”
有一点开心，那天从健身房回来的时候，我身轻如燕 。
只是那次对话我们真的没有聊很好，聊了四个小时好像只是我在证明自己对于婚姻的价值
到后来我简直冷汗直下，因为我犯了感情中的大忌，自证陷阱。
果然，周六我想约他见面他就逃避了，周日我对于我的低级错误万分沮丧，也对于几乎要成功的一段感情万分不舍。
我在湖边抽了半个小时烟，我说我们退回到朋友的关系吧，感情也是逆水行舟，不进则退。
他说，你真好。
我当时几乎又要笑出来，这个男生真的并没有深刻的心机，他是用最简单的一招，击败了我。
我努力让自己高兴，哥哥给我介绍了新男生，Kevin也回来找我了，可是我高兴不起来。
那一周我无比低迷，周末我约他见面，他说自己感冒了。
我甚至没多想，简单化完妆就去了，我觉得我一次心动，是值得自己大病一场的，病完说不定债也还清，就不难过了。
去他们家的时候，他气定神闲在沙发上吸氧，我按照宇宙惯例扮演好一个女性好友，给他煮了梨汤。
看电视的时候还是习惯躺在他腿上，听他的心跳加速、减速、平静那就是睡着了，泽宁很好猜。
还是在床上厮磨了一会我们起身聊正事，我问他不喜欢我的原因。
他拒绝的原因让我简直要暴走，说发型说朋友圈就是不正面讲，我想起小林说，
一家公司辞退你永远不会告诉你原因。
我当时很平静，就像现在写完这个故事我也很平静，但是在大部分时候，我都很低迷。
我低迷在哪里，又爱错了人，或者在感情里明知故犯嘛？还是因为没办选择所以开始怀疑自己继而自卑？
其实都有点，但又不太对，我这次其实是自洽的，我的沦陷是因为我明确自己喜欢这个人，他明明不符合我所有择偶标准我还是喜欢这个人了，我明明看起来符合他之前说的所有择偶标准但是他还是找出许多借口，人类的感情听起来真的很有趣吧。
我难过是因为我想要，却求之不得，这也很正常。
只是这样的难过这次又会持续多久呢？我不知道，我很害怕。我真的怕疼，怕心碎，却一直在受伤。
周六是我生日，去年是赵老师陪我一起，在生日那天给我买下梵克雅宝的紫玉髓，那时候我们认识还不到一个月，他在我身上从不吝惜任何金钱。而今年，又是一个人了。
Kevin不是我的归宿，泽宁当然看起来也不像。
我还是孤身一人，片叶不沾身，甚至我跟他们的烟花都还没放起来就熄灭了。
这两周一直在下雨，梅雨就像我低迷的情绪，潮湿、沉重、淫绵入骨。
我不知道新的出口在哪里，但此刻，我只能收拾好这一段，妥帖地讲完，用故事记录下来，也许有朝一日会记录到草子上吧。
毕竟这一年，也经历了很多。
每次发生的时候都double所有感知，在回忆里却变得褪色，所以只能这样靠书写，去弥补记忆的偏差。

我真的很努力了
还是避免不了这样湿漉漉的叫做思念的情绪。
尤其是看到他人收获纯爱的样子，我也好想跟你保持联系
可是没办法呐，你不需要我，也不会想我。
我单方面奔赴的样子好难看。
我只是想做好自己很努力开心起来了
我也想给自己竖起大拇指说辛苦咯
天知道在所有思绪的中间都会插一个片段
你的名字就出现在这个片段的开头和结尾
这样的我不得不承认你确实有某种魔力
让我着迷又困惑。
只是对于很多人来说我的偏爱毫无原因也不公平吧。
至少我走向你的时候是真的想拥抱你，你能捕捉到
而我走向他的时候，恐怕只是走向那个方位。我认为正确的方位。
我这样不管不顾地，全面围剿自己的情绪，
只是我也在思考，我的心恐怕，本身就是妄念的起源。
「南泉斩猫」吗，恐怕才是正确的，如果没有回应
爱意本身就是虚妄，自我厮杀又何妨？