昨天去做了咨询，又跟咨询师提到了跟你有关的事情。这几天早上其实每天早上起来都会想到你，心烦如果见面要跟你说什么，心烦我们的事到底会以什么局面收场。今早的想法好像比前天清晰了些，昨晚的梦也跟结婚的事有关。
脑子里很乱，有很多念头飞过，带的心也乱起来。算算日子转眼过去了一年半多了，想想我真是强迫症有点重，刚刚写到这竟然还特意去打开手机看。这段时间我们见面的次数屈指可数，就算是见面也是我带着情绪一直叫嚣着要离婚，可是去年11月真到离婚关头我又退缩了，犹豫了，经过这一遭之后，我才发现我很多时候根本不知道我的心想要什么。我之前根本不敢承认这点，甚至在一开始我的脑子竟然觉得，离婚算什么大不了的事，要强的我才不会被这种事打倒，所以我倔强地继续工作，倔强地要从家里搬出来，甚至在我妈面前我也不敢表露我的伤心难过，就一直憋着，结果这一憋，还真憋出问题来了。扛到去年7月份，我的心憋得受不了了，身体也反应很大，整个肩膀疼到晚上完全睡不着觉，然后哭着给妈妈打电话让她把我接回去了。
即便是回到家里，我其实还是觉得自己很丢脸，可能在家人朋友心中我一直是看起来优秀的那个样子，我自己也很难接受我因为被你背叛，会伤心成当时那个糟糕的样子。所以回家的前两个月，我几乎都不愿意出门。过了几个月我跟我妈聊天的时候，我妈说起那时候的我，她描述我“就像做错了什么事的小孩子一样躲在房间”，她真的很心疼和揪心，可是却又不知道怎么做能让我好受点，生怕做的不好又伤到我。写到这我还是很有情绪，眼泪一下就涌上来了。
之前因为很伤，我又是理性功能太强的人，加上又要强撑精神面对工作和生活，所以根本没办法去梳理我内在的想法和感受，一直到去年7月回到家，有一个安全的环境，我才渐渐地有时间和空间整理我的内心。回家这一年来，我才逐渐明白，我之所以会那么伤心，是因为太信任你了。而为什么会信任你，是因为我太渴望那种跟一个互相信任，一起建设一个安全的家的亲密感了。也可能是这件事还激活了我过去在我的原生家庭里，那些被压抑的‘“不被爱不被理解的感受”全都浮了上来，就像突然打开翻开了我阴影的那一面，连我自己都对自己这部分不熟悉也无法接受，我自己也混乱了。
写到这里其实已经不想写了，但是我的完美主义又开始作祟，似乎想一次就把所有的话说清楚，确实是有点贪心了，今天就先到这吧。