好帖，占三楼，跟楼主混熟，然后催更

是与自己有关的事
——

——我讨厌这样的你——

抱抱

我自己最多只能算是半个病娇
我只是思想和病娇属性类似 但实际上我根本不敢做出那些事……我不是崇拜型或奉献型这些无害的病娇 我的思想 是完全的占有型 可是我共情能力和道德心控制我 我做不出这些事 我只能装作无所谓地看着 看着她与其他人聊天……我也讨厌你与其他人聊天 我怕你被他们吸引 你会遇到新的人 新•的•人 是新的体验 然后 沉迷其中 喜欢上对方 把对方当人 最后忘•了•我……不过 我不会限制你的自由 我尊重你 ，，，可恶的道德感
……
我因为感情洁癖 嫉妒心 占有欲极强而自认为我有 强迫性回溯嫉妒 ……就是这样 我十分在意你的过去 你的过去不属于我 你的过去有其他的人 其他的
那位 在我们还是朋友时 你经常说与她有关的事 经•常 然后潜移默化地我也记得了所有……在朋友关系里 我当然不会嫉妒你的过去 为什么要嫉妒？ 我们只是朋友啊 ……但 自从那天后 我们变成了爱人
然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后然后
这•种•关•系了 你还是有和我说 那位 的事
“要被她反客为主了”
“我确实模仿过”
“ 用 生 命 来 爱 ”
………………………………………………
明明是这种关系了还要说 你 不觉得 很奇怪吗？
慢慢地 原本我可以当做什么都没发生 不在意就好 但 你提了 你提了不止一次 不止一次 我 记得了 很多 你模仿她的声音她的动作 你上课盯着她看 你周末经常去打扰她……你——“ 用 生 命 来 爱 ”说完这句 你认为没什么对吧？可我很在意 我很•在•意 不要以为我很包容……我 嫉妒心与占有欲极•强 就算你后面说 “那只是夸张”…… 夸张 为什么当时没有解释呢？真以为我很包容吗？我不在乎吗？我只是不想说而已……
……和这样的我相处 很不好吧 很•不•好
你说了不喜欢 但我又改不掉 我会记住一辈子的 这个记忆 永•远无法忘记 是你活•该……
所以 还是继续做朋友好 就像我之前写的“我认为一直不说藏在心里继续做朋友之后遇到更好的人忘掉以前就这样p事都没有， ，，，”就像这样……

不如早点放弃我
我感情洁癖已经严重到能让我自愿孤独终老的地步了
我不该去祸害其他人
我永远都不可能得到幸福
因为我有感•情•洁•癖
…………………………………………………………………………………………
“恶心……
一想到
爱的人曾爱过别人
爱我的人曾爱过别人
就会觉得
好恶心
一想到这些
就认为
我是后来者
我得到的爱
他们也•得到过
……
讨厌死了
好恶心”
某时的自言自语
——

一些之前的脑洞
各位喜欢的话 可以用来写（
虽然但是 这个设定不太讨喜orz
（第三和第四张是同一个
和二楼的是同一系列）
——

——性格奇怪想法怪异心理不正常的人永远不要尝试爱 结局会很惨 过程也是——

仔细一想 “爱”这种东西 我真的不配 原来“爱”不是简简单单就能说的
说到做不到
就是这样
我很难去爱人
——

突然发现 我自己变成这样 想必连我自己都不喜欢吧……也许我会觉得 我自己很脏 很恶心……就这样吧 孤独终老

找到一张图 我曾被朋友说是病娇……现在看来 确实是……

以前写给自己的QQ邮件 沉迷病娇 希望有一位病娇来找我并 杀 了 我 非•常•希•望 然后写下了这些——（顺便说一下 歌词是双向系列中的《单向苏醒》 ）
嗯……当时（九月份写的 但是今年一月才发送 文笔不是很好，，，，因为是写给我自己的啦！！！）处于极度消极状态（无社交+无兴趣
对自己的未来不抱希望 就想快点寄掉重开
不过这个状态也仅仅持续了十四天（估计）
虽然写信的日子是9.4 但其实并不是那时才开始的消极状态……应该是开学吧……？
9.18……做了一个梦 一个很好很幸福的梦 梦到我有朋友了 是和我同坑的朋友 是一位阿宅 他邀请他的朋友们（包括我）一起坐上他发明的水陆两栖车（？）带我们去到一个地方 形容不出很梦幻很仙境 _(´ཀ`」 ∠)__ ……之后我脚滑摔了一跤 阿宅的朋友她们她们她们她们！！！！她们扶我起来！！！！！我们之间明明没有交谈过 但但但但她们却却却却把我扶起来了！！！谢谢谢谢谢谢谢谢(´；ω；`)……梦醒了 我突然对生活充满希望 对友情也向往……谢谢谢谢谢谢你们(´；ω；`)

希望人没事