倒也不是对现今这个状态感到可悲，只是当我是初中生时无能做出选择，愤恨不该有【那种】撕裂。今时不同往日。我还是以旧时的那种心态踱步进了良夜。

尤其是近来，有位久未联系的同龄人询问我转专业读哲学是否合时宜。虽然事后我才真切意识到什么叫“谈论的资格”，那时我展现出了也许是四年以来我一直有着却没有用在智识上的热情。
最近在重温《孤高之人》。心中愈发有了冲动，看这类作品时都会有那种冲动。我常常认为自己绝非无能之辈，心中也决然冷漠，没有任何人能阻挡我的意志。可只要我现身于那个，（吸一口气）难以形容的实践中，我的意志就好像潜藏到幕后去了，撑死偶尔出来指指点点。

之前看到一种说法，对我这种沉溺流俗的烂苹果或许适用：不要将自己的计划示之于人。虽说聪明人总能看出，一个人要是提到了这种说法，那么它有着不小的可能有着什么计划而不只是在与可能的观众探讨心理学......
使用隐晦，可能是难得的两全之法：我希望能够捡回自己的灵性。

总而言之就是不想搞职业发展了！