哪怕是现在，我也总是觉得寂寞。

哪怕正被抱紧，正牵着手，正畅享未来。

我害怕的是，我真的想和他有未来。

整整四年了 她离开我

我还是恨 还是爱

我又在想她。实话说谈恋爱以后都很少想到她了，但可能也正因如此，每次想到她都像被闪电击中一样。
今天晚上我又掏出了那个我捡到的她的笔记本，我还记得那是我们高三毕业的时候，我在阳台上那个柜子里捡到它，就这样留到如今。上面写了零星几页摘抄，她要是在的话，想必早就忘记自己有这么一个本子，现在那成了为数不多我用来怀念她的东西。每次我读过上面的文字的时候都忍不住想，她是怀着怎样的心情写下的这些，看了什么书，是不是一如既往的痛苦。而现在这也变成我的痛苦了。
我以为我释怀了，其实根本没有，那是多深的伤口啊，她是从我心上连根拔起的一棵大树，这空洞横亘在那里，永永远远。无法填补，无法遗忘。我因此成了不完整的人，她一走，好像我的一部分也死掉了。我本就不懂感情，不懂爱，也不懂她。现在好了，那一丝可能性其实已经被埋葬了，我居然不自量力，试图重新开始。那天晚上郭老师跟我聊完之后，我真的以为我要迈出脚步重新开始了。真是伟大的梦啊。

可是 我也想要有明天

我太容易伤心了，我知道不应该把自己的期望放在他身上，也知道我不是他要找的那个人，我是他停下来看见的人，是碰巧被他敲开心门的人，我最开始可笑地以为这是命中注定，注定我会遇见他，被他看透。今年伊始我做过一个梦，梦里有一个形容模糊的男子，我遇到他没多久我又回忆起了那个梦，现在想来那个几乎像一个预言的梦其实什么都代表不了，只是我想要去相信他是那个对的人，到今天其实我也相信，我只是不那么坚定，一旦我现在坚定了，将来我一定无法坚定地抽身。

你看，什么都没发生，我们的感情很稳定，我也能感觉到他很喜欢我，但我已经在想退路了，我没办法。最开始我极力克制自己不要这样想，但是那天我们俩吵了一架之后，我的安全感几乎要被摧毁了，把自己的心托付给别人太蠢了，可我居然已经这么做了。他在离我的心那么近的地方，我又怎么会不受伤了。其实还是不应该开始，做朋友至少我没这么伤心。

我已经很少痛苦了，只是经常伤心，这种境况对我来说并没有好多少，每天晚上我都要想着那一天他的心跳声才能入睡。真可恨啊。

那时候我想，等我看够了晚霞我就去死。现在我在想，我怎么还没死。

好吧，其实不应该这么说。但也无所谓，这种痛苦是没办法消解的，对我来说那是唯一的解脱之日。

对自己诚实一点吧，我确实隐隐期待他能救我一命。实际上他做到了，但只维持了一个月而已。没关系，很了不起了。