不得不再骂一次那个男人。
你妈的到底是不是男人，居然敢骗我 ！！！
别让我再看见你，再看见你我不保证我会不会把你分尸了 ！！！

刚刚送走了来我家作客的一家人，他们真的很可爱，特别是那个小孩子。
可是，那个小孩子却有病。肌病。
等他再长大一点的时候，走路时就会像鸭子一样摆来摆去。
到再后来，甚至还会瘫痪。
听他们说，这种病是无法治疗的，是少了一组基因来着。
有时候看着那个小孩子就会想哭，无法想象他以后该怎么办。
然后又会让我想起爸爸的病 ……
原来这个世界上真的没有什么是距离我们很遥远的。
疾病或者人，都不会。


同意楼上的！
所有善良的人都会健健康康的活下去！
芋子姐，要坚强，我在你身后呢！！

嗯嗯！！！~~~

谢谢三位的祝福，我相信一切都会过去的。

播放器现在正在放一首歌，周杰伦的《说好的幸福呢》。这首歌让我想起了很多。
其实我并不喜欢周杰伦，但是我曾经到KTV，唱了3个小时的这首歌。
因为一个人。
他曾经在我最美好的时光里留下抹去不的印记，我想我永远不会忘记这样一个人。
在前两天的空间日志中，我写下了我从未跟他说过的话。
我写：我是真的曾经爱过你。
然后他找到我说，对不起，以前没相信你。
对不起，以前没相信你。
从来都觉得，“对不起”这三个字是那样的讽刺。
有什么用，还不如“谢谢你”来的实在。
以前他说，我这三年只会喜欢你一个人，我会等你回头。当你在外面累了的时候，回头看我就在。
当时我就说，没有谁会一成不变的永远待在原地。
其实不能够怪谁，因为我们都有错。
我现在也渐渐的忘记了他在那一个半学期里是怎样骂我的。
我现在也渐渐的忘记了他和我在KTV里是怎样的拥吻着。
我现在也渐渐的忘记了他曾经说过的爱字。
他是我的初恋，也是我到目前为止唯一爱过的人。


刚刚和一位朋友聊了很久，把她的问题解决了但是又突然发现我自己的问题还摆在那里。
我跟她说——他喜欢你，你可以感谢他，但并不需要因为这个而去让自己喜欢他。
喜欢就是喜欢，没有让或者不让。
但是我自己不也是这样吗。
不知道怎样面对Z。
Z他真的对我很好，但是我对他却是忽冷忽热的。
有时候觉得跟他说话很有意思，但是有时候又对他很没有耐心。
我真的很感谢他，谢谢他喜欢我。
可是我知道我并不喜欢他。
在前一段时间，所有人都以为我和他在一起了。
有人当着他的面问我是不是，我很肯定的、没有丝毫犹豫的说“没有”。
我知道这样一定很伤人吧。
金龟婿也当着他的面问我喜不喜欢他，我说不喜欢。
我没有看他的表情，也不敢去看。
我知道我很坏，抽烟喝酒吵架打架，还去做些伤害别人的事。
或许就应该像W说的，不爱他，就远离他。


儿子……原来你有这多事啊……
真悲哀……所以不知道用什么身份去安慰，只能看着你自己伤心。
我们连朋友都不是吧……所以，只能说，开心点啦……

我这人活得过于那什么了点，
考试偶尔打打小抄，什么也都过去了。
现在无法理解的东西很多啊。
最近有点暴躁，没怎么想到芋子你，
我不会发誓下次不会了的。

今天到学校去看了中考的成绩，我也不想去提“遗憾”这个词，这个词让我觉得很悲哀。
因为把准考证弄掉了，所以班主任也找了很久才找到我的中考报名号。
然后发短信去查分数，班主任在受到回信之前一直说希望你这次可以发挥正常一点，上重点。
可是还是很遗憾的，离重点线差了3分 ……
班主任是个很疼我的男老师，他看到后直接无语，捏着我的手臂说“你这个死女娃娃”。
我知道我是让他失望了，大概等会儿妈妈回来也会让她失望吧。
在当初直升的时候，所有的老师都说，你应该是直升的人，可是太不认真了。
现在中考过后，所有的老师都说，你以的资质来看上重点是绝对没问题的，可是你的心思没有完全放在学习上。
我不想给自己找理由，没考好就是没考好，哪里来这么多理由。
不管怎么样，我对自己是真的，很失望。


没关系没关系……话说我也可以开个这种楼吗？？
看上去好好玩儿……= =++

回复：15楼
都可以开阿。

看到这个楼就想起我Q空间里那个六百多楼的日志。
上面真的承载了我很多的心情，所以叫心情日志嘛……
我总是觉得这样可以纪录点点滴滴的东西很可爱。
以后再打开的时候就会觉得说，原来我以前是这样。