我是一个情绪化很严重的人，我知道，这个在工作以及生活上面是我的缺点，我也尽量去控制自己的情绪，但是思想却是自己无法左右的东西

如果记得没错的话，我的第一个帖子，应该是我在谈恋爱的时候，感觉我已经失去了自由，失去了自己从小想要的生活，也逐步被控制了爱好，没了兴趣，我向往自由，认为这段恋爱让我很累，但是，每当我想放手的时候，决定放手的时候，我不忍心，我做不到，我看不了一个自己爱的人伤心，难过，我也做不到自己是这种没有责任的男人，也不想家人因为我的问题而操心费神

第二个帖子的时候，我已经结婚了，婚姻生活跟我想象的不大，人生就是一步步的妥协，但是有一点，我还是不忍心我身边的人伤心，难过，哪怕真的在最难过的时候，最终我也会想通，维持着这份感情，保持着这份关系，我问过自己很多次，为什么，我不知道！

这么多年也就这样一天天过来了，有喜有悲，但是这种感情状态注定我不能碰到一个让我可以敞开心扉，做回真正的自己的人！因为，我会沦落

恰恰我好像碰到了这样一个人，一切都是巧合，要说没有一点点人为，那也不是，但更多的是缘分，有缘后才有的巧合，有了巧合才有了人为

随着后来的接触，我会不自觉的想这个人，无时无刻得想见到这个人，没时间抽时间，没机会创造机会，感觉她的一切在我看来都很美好，跟她聊天的时候也在不知觉得笑，被别人发现了好几次，空暇的时候常常翻她的朋友圈，看她的照片，控制不住想要看到她

我也常常自责，我这个又算是什么行为呢，精神出轨，背叛，但是想到她，跟她聊天又会全部都忘掉

她是一个温文尔雅，安静的女孩子，但是我对她的了解并不是特别多，虽然我很想了解，但是她好像跟我之间始终有距离感，我能理解她的想法

反而是我，吐露过一次内心深处的东西后，好像再也藏不住了，感觉我内心被打开了，我不再像这些年一样，内心默默隐藏着

我也怀疑过，我每天说这么多东西，好像没有什么太正面的，都是我个人内心的一些东西，每天说这些，总有一天会听着没意思，甚至反感，可能因为一些原因还要应付我

我们两个很多地方特别相似，但是感觉她内心深处的东西可能比我更根深蒂固，她毕竟是女孩子，这么多年，能让她有安全感不是一件容易的事情，可能越熟悉，她可能越没有安全感，越会防备，毕竟当没有防备的时候，等于自己也陷进去了

我能清晰得感觉到她的忽远忽近，若即若离，可能跟我一样，我们俩相似的点，内心在挣扎，情感跟责任，这很难选择

我在她那里就完全是另外一个人，不再生活跟工作中的样子，我在想，当我卸下这些伪装，变成了现在的样子，那我还是我吗？我可能也会变得没有以前的那种感觉，我们相遇，熟悉的正是以前的我，而现在的我不一样

如果我没有这么在意，我应该还是可以保持理性，保持正常的我，可是这又是我无法控制的东西