真的很痛苦！一直以来，对外界都很恐惧，无法与正常人甚至家人交流，造成精神发育迟滞。看着周围同龄人欢声笑语，在我有个人自主意识之前都没有感觉有什么，直到我现在看来，真的是一种莫大的悲哀。
故事是这样的，从小自我记事起以来，对周围陌生环境就自带恐慌，另外还有一种大脑延迟反应的感觉。不管观察什么东西，反复都要有一愣神的功夫。这样的小孩不用说，让人看起来就不太聪明，而且性格不讨喜的话，会受到什么样的生活待遇。除了自己父母，估计很少有人会喜欢。偏偏！可以说是屋漏偏逢连夜雨，父母从小把我寄养在别人家，像踢皮球一样传来传去。可想而知，可能什么时候哭了几个小时都没人知道，没有一点点安全感。性格极度内向，不懂的与旁人表达一句普通的话，看起来甚至像智障。值得安慰的是，智商并没有落后太多，从小只要是周围小朋友会的玩意儿，基本我都会，考试偶尔还能考满分，就是情感与社会生活经验方面没有一丝进展。
说实话，直到至今为止，我的内心深处依然极度怨恨我的父母。为什么？因为小时候缺少关爱造成的吗？你们可能会觉得是那因为生活所迫，赚钱不容易。原本，我也是打算这样安慰自己的，可惜现实生活不是样。
我的父亲，文化程度高中毕业。是个头脑十分灵活的人，又很善于与人打交道，他在90年代赚的钱，如果懂得理财，可能现在已经衣食无忧了。偏偏他有很大的人格缺陷，好大喜功，思维不周密，又喜欢花天酒地，在外面花花草草也是常有。这样的人，对家庭的照顾，除了给钱，几乎不会有其他的东西，偏偏连钱也不给，赚的钱不是花了就是被忽悠走了。家里属他最风流快活，表面上他觉得自己很风光，其实他的妻子、儿女都过得十分拮据。我有一双鞋，穿到鞋底快掉了才换的，袜子几乎是没有的。
我的母亲，文化程度可能小学3年级。是个思想十分封建闭塞，性格又极度内向的人。我并不知道她在结婚前性格是怎么样的。童年对她的印象只有，不停的朝我们发怨念，有时候又沉默寡言。什么时候又听到父亲在外面的绯闻，就会把一腔扭曲怨恨通通传递给我们，也可能就是我，因为我那时在家最不受宠，受的最多。甚至与邻居不和谐生活纠葛产生的怨念，也会顺口丢给我。天啊，我现在想想就恐怖，还好那个时候是个精神智障，那个时候甚至想过跳楼，完全是气的。
父母两极化的性格投影，生成一个边缘化的人物id，就是我吧。所以我从小身体有任何不舒服，心理都不会有任何向谁倾诉的反应。难道就不生病受伤了？有，就说我记得的吧！手摔脱臼过一次，大概一个星期左右，我妈发现后带我去治了。中耳炎一次，可能一个月发现吧，滴药水好了，只是有个耵聍在我耳洞中留存了20多年，最近两年才取掉。发烧过一次，躺在床上一直熬，熬到好为止，这次没人发现。还有一次发烧、腹泻一直忍着，大概有三四天吧，实在是一点精神都没有，他们终于发现了，带我去小药店，医生说40度了，再烧可能就脑细胞坏死了。
好了，故事就说到这吧，都是一些不重要的小事，至少好像没人放心里。
回归主题，上个星期因为躯体麻痹，麻的实在没办法了，我只能去看精神科了，因为知道情绪一激动就会麻的更厉害。年轻的医生，也是被我一番朗朗的说辞给介绍蒙了，感觉她的情绪好像有点激动，不知道是不是被我烦的。最后开了两种药，一种抗抑郁，一种抗癫痫和部分精神疾病。癫痫！当这个词出现在我眼里的时候，我下意识就去搜索了。结果症状极高度相似，我仿佛终于明白。为什么人家要吃药控制精神症状，而我这么多年依然喝酒抽烟还能活着。
几十年了，天啊！我先吃一星期药，看啥情况，下星期再去复诊。我感觉现在的状态很危险，情绪很不稳定。不说了，休息，大脑酝酿太久了！
朋友们，你们看得懂我在说什么吗？又或者，相信这个故事吗！谢谢友好评论，互相尊重！