我的痛苦就当无病呻吟

独居的那一年 让我体会到了身心最放松的那一天 喝到快要靠近醉的边缘 走路都要强撑着 回到家卸下所有的伪装 放着最喜欢的歌 躺在床上 看着天花板 猫咪窝在我头上 狗的头枕在我的左手 周围的一切都是混沌的 让我有种失重感 听见窗外的鸟叫声 我意识到 天快亮了

我贪恋的呼吸着草地带来的泥土味 让我感觉心旷神怡 好似下一秒这股我所热爱的味道就会消失不见 这一瞬间我和大地融为一体

不枉

四大皆空

愈合 脱落 想抓

今天我在护士站弄资料 他们去拍合照了 结果佳佳夜班 没能去 我下去以后想着陪她我又回来了 顺便买了一堆小零食给她 她一开始还笑着跟我说 还是钟老师好啊 然后又突然沉默了一下 用着一丝哽咽的声音突然说 你走了以后再也没人对我这么好了 还重复说了好几遍 我没回答 只转头看着她 过了好久我才说 这不会是我们的最后一次见面

同事看见我的疤痕咯…问我到底什么时候开始的 我说早在几年前了 问我去看过没 我说没必要 然后跟我说拖这么久 再不去看真的那天我一下到极限了怎么办 我嘴上说着好 其实 我也不会这样

她们说见到我就很开心 说不出来为什么 反正看见我心情就变好了 我觉得大概是我对每一个人都大大咧咧 不计较得失吧 我也不想在别人面前生气 我很讨厌被情绪牵着走 我不想再躯体化了 吃不进去饭 呼吸不上来 动不动就冒出来的念头 看见任何食物都会干呕 精神状态不好的时候眼神都是空的 确实提不起来兴趣 挺讨厌那样的我 情绪稳定 是最好的解药

佳佳跟我说 让我别再这么软了 她真的很看不下去 没法 只是我觉得还没触及到我边缘 我实在不想用保护自己的姿态去面对别人 我不是不会拒绝 只是我觉得很多事情 算了 看透不如看淡 装傻充愣也挺好

突然就想起来 之前心情不好 去天台一边哭一边喝酒 保安大叔上来巡逻看见我坐边上以为我要干什么 一直坐在旁边跟我聊了俩小时 噗

我真的发现有很多事我其实已经没法凭空想起来了 我甚至记不得我上个月最开心的一天做了什么 只有照片和文字的记录都能让我仿佛重回那一天

不能去拆穿的 又何必去追问

我在想这次要多久才会好

白天也会觉得没意思 晚上也是