晚安

大概是这两天又开始了熬夜
晚上洗脸的时候发现太阳穴处又开始爆痘了
真的 每次都是这个地方
我也是很服
身体真的是有很大的问题 尤其是自己长年熬夜
但 改变又并非那么容易
我并不是那么有毅力的人
Ennnn想了想 还是要去看看医生的
睡眠问题困扰我许久许久
随着年龄越来越增长 真的不能视而不见了
自己不再年轻了

买了一些鸡蛋灌饼的饼胚
晚上的时候给邹邹做了一个
灌饼 灌饼 灌进去鸡蛋我还是不太行的
然后酱料也是简单刷了一些辣酱
还行吧 也不算是太难吃

睡不着的夜晚
我总是会想到陈阿姨
自从没接她电话 她也没有再打来过了
我知道她也难过 对我也有不少的看法
我也一样
我并没有和任何人讲 和她发生了争吵
群里说什么 她没有回复 我也没有参与一些愉快局
我总是问自己 是不是真的对她没有爱？
也问自己 她到底是怎样的存在呢？
也许 也许
即使看过了很多事情的发生 明白她的一些想法
我还是会比较在意曾经的一个小小小细节
我还是会对她说：我也很痛苦 你为什么不能多爱我一点？
消化不了 总是反复咀嚼咀嚼
同时 内心也有一种平静
像是事情到了此刻早有预料
终究 我们要针锋相对 要大吵 发泄内心不满
要控诉自己的不易 诉说对方带来的伤害
这种平静也来源于 如果她没有我 她真实的内心会不会舒服一些
原来我觉得我们是相克 后面我明白 相生相克才是更极端的羁绊
是无法割舍 是自圆其说 是你的痛苦 她视而不见 她的遭遇 你也不能苟同

不要想太多了
希望她也是

晚安

很多事情还是如此
还是停滞不前
很多时刻 我都在焦虑
之前 我总是问 为什么呢？
自己为什么到此刻
又为什么非要如此呢？
现在 并没有过多的问题
很多答案 都已经在你选择时告诉了你
可能这就是下一个阶段
我不再问了 可我总是焦虑

璐哥要去当兵了
前几天 我给他发了红包
又写了一段话
说来奇怪 每次想写点什么 总是不知道如何说才好
比如给皮卡丘写信 我总是要斟酌很久才动笔
倒不是与她无话可说 只是我们之间时间很久 她每次来信 说的如此美好
可我的语言匮乏 实在有些矛盾 怕自己的言语不漂亮
……
说远了 给璐哥只是简简单单说了几句
最重要的是告诉他 要收的住性子
最后 我和他说
要保持自己在路上走着
往前走
前方会有很多光
说给他
也说给自己

最近熬夜的陪伴神器是
武林外传
从小就喜欢的情景喜剧
那时候天天守着电视看
陈阿姨不解 并且一直不解
她不懂这个剧到底好看在哪里
可能这也是我和她「道不同」的原因
她不懂你的内心世界 并不想接纳
还会回头告诉你
这些并不好玩
……
可我觉得很好玩啊
这么多年 对这部剧始终如一
我很久很久没在电视频道上看到了
有时候刷到动画版的 很多话 一些情节也被B—掉
我一直很喜欢这个小客栈
他们或大或小 有些说不完的故事
会有人来 也有人奔更好的前程
一个理想乌托邦

这几天看到关于BE的话题
不知道为何，我想到了聂明宇，
我总是记得他穿着黑色高领毛衣，手里拿着篮球，眯眯眼，冲着前方做了一个“噼——”的手势，
他好似有些阴郁，又总是深不可测，
他不怕苦，也不怕死，
有时候我在想，他到底怕什么呢？
又或者？他还活着吗？
他不在意情爱，不在意归途，他唯一在意，却又死于他的手，
真是讽刺啊，想想，这是不是也是对他的反噬，
他念旧，总是待在那间密室里，将死的前一晚，独自拉着手风琴，
他完成了精神上的“弑父”，他救过的队友马上又一次需要他“救”
好像一切都是意料之中，又好像都在他的布局之下，
他一次一次，踏入棋局，
当初，看完一遍后，我想，他身边人在意他吗？
真的有人爱他吗？
后来，我明白了，对于一个「活腻」的人来说，
他所做的一切都是他为自己设计的死亡道路，
他只不过想在这条道路上，再寻找一下“自我补偿”
他从来选择的都是一种很「女人」的死亡手段
他的不自信，又或者太自信，
我读不过明白他，了解的也太片面，
BE到底是什么呢？不单单是爱而不得，不是死亡，不是你离开我会好好生活，
可能就是，如聂明宇一般，
一路走来，循序渐进，没什么可痛苦，也没什么要改变，
终于，走到了此刻，
他解脱了吗？
并没有，
可他从那张行军床坐起来，看着他昔日队友的时候，
那刻，对于他是真正的HE
……
这才是真实的BE吧
聂明宇，你是如此的迷人，也是如此的让人痛苦

我很矛盾，
很多时刻，回忆起往事，都是很悔恨，
当初的自己如果没那么任性，
是不是可以避免很多受伤，
我一直想要很多很多爱，填满自己，
但我，对爱真的知道吗？
或许，年少的我，要的不是爱，
是在意，
是那些在意，让我觉得自己还活着，
我慢慢发现，我要的不是很多爱，
我要的是看清自己的内心，
我想知道，我能不能爱自己，
……
时光荏苒，做过的事就是做了，
曾经的开了的抢，也正中自己的眉心，
没什么意外的，
可，我还是会不断推翻自己，会痛恨当初的自己，
我还是没能学会，拥抱自己