先来一楼

他是我初中三年的语文老师，也是班主任。初见他时我不过是个懵懂的孩子，但那时就已经生出朦胧的好感，在从小学被女教师恩威并施的教育环境中抽离，突然发现这个职业存在男性，并且是那么儒雅，那么符合我对异性形象的想象，鬼使神差的，我放下了心中悬着的吊桥。
现在回想，依然怀念那个下午，遥远的东北小城，老旧的教室里，多年以后我还是会会心一笑:
那个讲台上正襟危坐的男人，是我的初恋。

好远了，那些记忆，在它们生发之初，我曾笃信我会将它们带进坟墓，而现在留存的寥寥无几，时间带走那么多！我不知道该感到遗憾还是庆幸，遗憾曾经那么珍视的记忆被磨蚀？还是庆幸自己终于从纠结无望的暗恋中走出？

但我知道，我其实并没有走出。
他的影响那么深刻那么久远，他塑成了我深层次的性格，我的处世风格，乃至我的审美，我选择的道路

“你会如何回忆我🎶
带着笑或是很沉默🎶”
最近很喜欢《后来》

仔细想想我应该不会给他“很沉默”这样沉重的情感体验，“带着笑”又不太真实。
云归于水，雁归于天，都是淡淡的。
淡淡的，就很好，没有太多负担，可以随时提起，随时忘掉🎶

大概就是那样一种感觉，我们一路唱着歌下来，累了就望望天上的流云，当时玩的很尽兴，兴尽而归后，也就没有了联系的理由，但我知道我会想他，在某个午夜梦回的间隙，在时间来不及销磨的记忆角落。

期待你的记录

蓦然想起一段往事。
好像是我惹他不愉快了吧，但我知道他并没有真的生气，没有任何迹象表明如此，但我就是知道，于是我在下课时轻轻走到他身旁。
“您生气啦？”
旋即是很轻的鼻音
“嗯”
轻到几不可闻，但我听到了。
那一刻我像奥雷里亚诺上校在卡塔利诺店里，“骨子里充满了无助的泡沫”。
在看的人，我不知道你们有没有经历过这样的事，但我的确是得到了几分麻醉般的快感，明明只有一个字，但敷衍和某种微妙的情愫只有一线之隔。
前因是什么呢？后果是什么呢？
时间好像只是不忍在这一点坍缩。
是那天的晚霞太美还是我俩声音都太轻？
无从得知。
从来没有想过能和他携手此生，只是希望他能记得我们一同走过的岁月

记忆里始终有这样一个影像，那是初一时，我还不确定自己是否喜欢他，但刚刚经历过的寒假让我真切感受到了自己对他的思念，在那样一种小孩子纠结的心境下，我决定不再主动找他，每天下课看着他坐在教室后面，竟然感觉如此的煎熬，于是便每节课都跑到操场或洗手间找事情做。
直到有天下午，我还记得那天是开学第一周的周五，我从洗手间走回教室，途中路过他回班必经的楼梯口，他正欲下楼，忽然向我笑了笑。
多年以后回想这一节，明明有那么多不可言说的回忆，有那么多想念他的夜晚，有那么多次几十分钟的通话，为什么想到他这个人，始终要以这一幕作为扉页？
我不善于形容，只是那一刻，好似周围一切都不存在，他逆着光，脱离这世界向我走来，在他那双眼睛的注视下，我的心好似化成了铅水，再也没有理由去逃避，我只是等待，等待幻想中他会牵着我的手。
可是并不，也必须不，我们只是那样并肩而行。
天长是多长呢？地久又是多久？有时回想起来，真希望那条路延绵无尽头，我们就那么一直走下去。

暂时想不起什么值得记录的事情。
只是闪回那时最平淡最日常的事情，他在讲台上娓娓道来，我们自然而然的对视。
他讲话喜欢看着人的眼睛，而那时班里听课的人寥寥无几，因而一节课，他大部分时间是看着我的眼睛说的。
那时候不懂得譬喻，只知道眼睛是很有象征意义的部位，他的眼睛又生的那么美。
现在再回想，我看见了世上最小的湖泊，还是两眼。
当时只道是寻常罢了 。

我蹲蹲蹲，姐妹文笔太好了

我是真的很没有长进，这么多年也学不会处理亲密关系。
在他之后，我很难表达对一个人的需要。
大概以后再也没有能够让我敞开心扉去迷恋的人了吧？
不知道应该发在哪里，兜兜转转又回到了这儿。

好吧，我承认，其实教师节那天有给他写信，他也有回信，但是我不想在互联网上暴露太多，加上他也有玩贴吧，很怕世界真有那么巧他恰好刷到我的帖子，他会怎么想呢？以我对他的了解他就算看到了也不会找我要什么说法，他不是那样的人，估计他能做的大概是从此不理我了吧，但我平时从来不会找他，他理与不理又有什么区别呢？可是有些事情大概会变质吧……
难过。