我真的真的厌恶极了现在
让我觉得厌烦恶心毫无意义
所有的一切都在提醒我你不过就是个垃圾
还想做困兽之斗
痴心妄想
去死在烂泥里吧
和你那些烂透了的选择一起

是什么困住了我
在一声又一声的叹气和很多不能安眠的夜里我才反应过来
我不被别人毫无理由的爱着是我的痛苦
而究其根本还是来源于我的童年
所以我渴望有一个对我极具耐心的爱人
无条件爱我的人
但是这怎么可能呢
违背人性的欲望是永不可能实现的
痴心妄想的我却不知如何自救

我会时长觉得委屈
长大了，我的父母挺好的也挺不好的
我的母亲是个神经大条的人
在她的世界里很多东西都特别重要
比如我和弟弟的性命，她和她的兄弟关系
也有很多东西微不足道
相比于学习，高烧的小朋友吃了药又不会死掉，所以休息不重要，上学才重要
相比于让她光荣，我的感受不重要
相比于挣钱，躺在病床上有人管的我不需要妈妈，我好像有人爱所以不需要妈妈
当然钱很重要，没有钱就没有办法生活
我只能理解
相比于弟弟能结婚生子，能照顾自己生活的我未来如何走不重要，理所当然的说着传统，所以不必为我铺路，所有的打算和考虑变成恶狠狠的指责，没找一个有钱有未来的男朋友
很长一段时间否理解并接受
这就是我
去包容他们没有经历过很多事情，没有很多文化
自欺才能欺人

常常沉浸在人性的通道里不可自拔
那些无数的可能对我的诱惑堪比即使知道那是甜蜜的砒霜
也不能忍耐一秒
迫不及待的吞下去
可是我只有我，我只知道我
我不知道他人
我想钻进他人的脑海里去观察
想钻进他人的命运线去摆弄不同的选择会有怎样的结果
可不可以再恶毒一点再黑暗一点再违背道德一点
又或者一切都纯洁无瑕
欲望会吞噬我
也会杀死我
不清楚不知道不明了膨胀到极致的气球会毁了我