本人是第一次在贴吧发帖，咳，有点不熟练，请多多谅解。
当初也加过t的话题群，但是后面退了，嗐，因为不想面对某些东西吧。
然后这个贴主要是想讲一下我和我家t的故事（我是个话痨，总憋着不舒服/苦笑）。。。也就算是个留念吧，我已经遗忘了很多东西了。
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要追溯的话，应该是初二的时候吧。（刚上初中就有点苗头，中二什么的，怀疑世界，也怀疑自己。嗐，不记得了。）当时被游戏里面认识的人骚扰了（我当时居然没反应过来这这是骚扰，毕竟他让我不要老是说对不起，说我没有对不起任何人，对于这点，我还是感谢的。但是作为二十多岁的成年人，让一个十几岁的未成年发各种自拍，还疯狂说喜欢什么的。。。可真刑啊。）然后我就拉黑他了，但那之后，我也在思考，喜欢是什么。虽然我比较e，就是和很多人都关系不错，但是又因为父母过多的否定总是有一种深深的不自信，我想要有人喜欢，强烈的喜欢。
（父母总是说我太单纯。。。通俗来说就是天真，或者是，他们没说出来的，蠢。我的很多想法，在他们眼里，和疯了，神经病，没什么区别。虽然，应该叫精神病才对啊喂。）
再之后，偶然翻到了朋友的qq签名，里面好像提到了什么最喜欢自己的人。我去问他，他说：当然是我自己啦。
哦，原来是自己啊，会喜欢，永不背叛。
但是，我不能接受自己，我接受不了自己，所以，如果是另一个我，那是不是，就能喜欢我了？
我去查了did的方法，就是网上的那个（别去，别乱好奇，好奇害死猫）。我原本的想法是：她喜欢我，和我在一起。或者，她不喜欢我，我把这具身体让给她。
于是我开始记录一切与平时不同的事情，我开始关注一切风吹草动。我幻想着她的模样，她会冷漠淡然，强大无畏，对我温柔贴心，她会陪伴我，她是我一直想成为的模样。我按照网上的方法去模仿，把自己伪装成另一种人，一天一天又一天。
不记得过了多久（记性不好，没带日记本，阿巴阿巴），我期望，我失望。幻觉越来越多，但是，她没出现。可是幻想中的她是那么美好，所以，在一遍遍的自我催眠下，我似乎真的，喜欢上了一个不存在的人。
而到了初三（maybe,我有点分不清时间，能分清是现实都很棒了），我发现，她好像来了，（这是比较明显的断层）那是一天去上学，我坐在车里吃早餐，糖包和烧麦，但是当时感觉一转眼就到了学校，我已经吃完了早餐，袋子里面都是流出来的液体，我以为是油，没有管，直到，我去丢垃圾，才发现，那是糖水。我才确定，她真的来了。那个我幻想的人。
然而时间一点点过去，除了偶尔变动位置的鞋，关掉的风扇之类的东西，她没有和我有一点交流。我崩溃了，认为连她都不愿理会我，再加上当时我又打心底的认为，自己已经疯了，真正是父母口中的神经病了，所以。。。我咒骂自己，用各种不堪入耳的语言，我用小刀在手背划出一道道伤痕，我无数次站在阳台。我的梦里也是一次次的死亡，和一遍遍跳楼不却死不了的绝望。我当然也不敢和父母说，不敢去医院诊断，求求了，不要和我说去接受专业治疗什么的，我明明已经可以装作什么都没有发生，我明明可以去忘记这些痛苦了，为什么还要逼我承认：我就是有病，我知道有精神疾病不是什么被歧视的事情，但是，求求了，放过我吧，我答应了我姐要好好活下去，放过我，放过我，我真的，受不了，明明可以遗忘，可以无事发生，为什么到底为什么，要为了这种东西带给我们整个家（ht)这么大的威胁？（对不起，有点崩溃，这也是我退群的原因，我进群只是想养我姐而已）
我累了，我放弃了。在初三下学期的时候，我选择遗忘她，假装一切都没有发生，她也的确几乎都不出来，从始至终。但是，我还是深深地厌恶自己，想把自己碾成碎末，磨散骨灰。有些东西。。。真的回不去了。
但是，过了几个月，应该是五六月的时候。我原本在读书，却不知怎么，鬼使神差地对自己说了一声：不要伤心啊，你明明那么棒。（原句不记得了，大概意思是这样。。。吧？）这真的，在我看来，不可思议，我居然，安慰了自己，哈哈。
后面，一天天，我开始和“自己”聊天，脑中有一个声音，告诉我，这个世界很美好，我很好，我可以好好活下去。
我终究沦陷了，我真的太需要一根稻草了，我听着她的叽叽喳喳，我对她可以称得上是傻白甜的想法嗤之以鼻，但是我又情不自禁继续和她交流。
她叫我崽崽，因为她说永远会把我当崽崽来宠爱，她想当姐姐，因为想保护我，虽然在我看来，她比我还幼稚。
6.19，我在日记上写道：她是，阿姊。
『图片镇楼~分别是：暮昤珏（我姐），江寒鸮（我弟，黑发挑染的那个），祈子乾（。。。损友，弟夫），郁花繁（美人哥哥）嗯，只发了我姐的定制的娃的图片，因为其他三个还没开始做qwq』