重遇卡妙是在踏入社会后一个月，我在一间游戏公司任游戏程序设计。有一天，当我下班踏入升降机，而升降机即将关上的一刻，有一个男人冲进人升降机，用手抵住门。  
「米罗！」那个男人喘着气叫道。我看着那个男人，白晳的皮肤，精致的五官， 石青色的头发，温柔的声线，脑中闪过一个名字：「卡妙！」那人是我儿时的玩伴。  
卡妙是我小时候的邻居，比我小三个月。我们三岁的时候已常常黏在一起。在我十五岁的时候他举家搬到另一个城市去了，自此失去联络没有见面。  
「七年了，在这七年来你过得怎么样？」卡妙端起咖啡问。重遇他的那一天晚上，我跟他吃晚饭。  
「嗯，过得挺不错的！那么你呢？」我看着卡妙问，但思绪却飘到远处。不知道艾奥利亚吃了晚餐没有？没有我准备晚餐，他吃了什么？会什么也不吃吗？唉…..他都长得那么大了，还担心他干什么？  
「米罗….米罗？」卡妙的声音把我从远处拉回来。「啊！对不起！你说什么？」我问。「没有，我说我近年因工作搬到这个城市来，怎料会重遇你，还跟你在同一间公司工作。」卡妙温和地笑了笑，这个笑容让人如沐春风：「在想些什么？心不在焉似的。」  
「没事，只是觉得累而已。」看了看手表，我说：「对不起，卡妙，我要打一通电话。」然后在卡妙旁打电话回家。  
「喂？」艾奥利亚的声音从电话的另一头传来。「是我，吃了饭没有？」我问，艾奥利亚的声音永远也让我觉得心安。「吃过了，买了外卖。」他说，语气仍然是没有波澜。  
「我可能会晚一点才回来，不用等我，你先睡吧！」我说，突然又觉得这段对话过于暧昧，以致艾奥利亚没有实时回答，他沉默了一会儿才说：「知道了。」我试图去解释点什么，但深想一层，他也未必在意，他这个人，什么也影响不了他。  
「是撒加吗？」挂线后卡妙问我。「不，撒加到了别处工作。电话那个是我的合租人，我跟他合租了一所房子。」我解释。  
「感情似乎蛮不错。」卡妙笑说。「他是个木头，不，是个洋葱。」我不屑地撇撇嘴。「洋葱？什么比喻？」卡妙问。  
「洋葱…你剥过洋葱吗？洋葱常把自己隐藏在外衣下，一层一层一层将自己裹起，你永远也不能够接触到他的内心，你永远不知道他想什么。」我叹了口气说。  
「我不吃洋葱的，所以也不会剥洋葱。」卡妙的脸上已经没有笑容了，难道是我说错些什么？余下的晚餐在沉默中度过，我是一个神经很大条的人，不懂去差测别人的心思，所以也不能够明白卡妙态度转变的原因。  
卡妙驾车把我送回家，当我向他告别时，他叫着已转身的我说：「不要再剥洋葱了，改吃另一种蔬菜吧！青豆也不错。」我不完全明白他内里的意思，但我知道是跟我和艾奥利亚有关的。这个卡妙，永远也喜欢这样的说话方式。

自从那天之后，我跟卡妙平均一个星期会有三天晚上一起吃晚饭。而我和艾奥利亚之间的关系也是如往常一样，他没有问过我都会什么人来往，也没有问过我跟谁人吃晚饭。我还是猜不到他内心在想什么，还是看不到他的心。也许，我在他心中的位置也比不上他的机器。  
「你年纪也不少，应该找个女朋友。」有一天晚上，在饭桌旁，我问正在低头吃饭的艾奥利亚。其实试探多于询问。  
他抬起头看着我问：「找来干什么？」干什么？找个女朋友干什么？「难道你打算一个人终老吗？」我问。「也不错。」他说，干净利落。「你有心上人么？」又是试探的问题，但我知道就算答案是有是无，我也受不了。  
他想了一想，看着我说：「没有。」没有…..没有心上人…..即是也不会喜欢我……当我想问下去的时候，他打断我：「不要谈这个话题。」然后静静地端起水杯喝着水。  
「你最近交了女朋友吗？」他若无其事地问：「最近都经常不在家。」关心我吗？艾奥利亚，我可以将这问题视作为关心吗？「不，不是，只是在公司里重遇一个旧朋友而已。」我答。  
「哦。」他没有问下去了，低下头挑着洋葱。我苦笑了一下，还是这样啊！饭桌的两头像隔着一条鸿沟，看得见，摸不着。艾奥利亚，我如何才能够看见你的心？我何时才能看到你另一个表情？  
「米罗，你买那么多咖啡豆干什么？」有一天跟卡妙逛超市，他看着购物车问。「那个….那个洋葱喜欢喝这咖啡豆。他这个人喜欢喝咖啡，每天要喝上五至六杯，所以要给他买下多一些。」我说。  
「那个洋葱叫什么名字？」卡妙拿起咖啡豆问。「艾奥利亚，是个机械工程博士，在大学里做研究。闷蛋一名。」我说，然后又不屑地撇撇嘴。  
「我想见见他。」卡妙说。卡妙的说话让我震惊：「为什么？」他放下咖啡豆说：「我想看看他真的是否一颗洋葱。明天晚上我到你家里吃晚饭吧！我记得你的手艺很好。」  
「嗯，那么你想吃什么菜？」我问。让艾奥利亚见见卡妙也许不是坏事，或许，可能会激发他的妒忌心，让我看清他的心里有没有我。「只要不是洋葱就好了！」卡妙说，俊秀的脸不再有笑容。我又说错些什么吗？  
「今天晚上，我的朋友想来吃饭。」在吃早餐的时候，我跟艾奥利亚说。「知道了。」他呷了一口咖啡答，彷佛说多一个字会断气而死。  
「米罗，你的手艺还是那样好。」卡妙边吃着我做的菜一边在赞赏。整顿晚饭艾奥利亚像平常一样，也是不作一声，只是低头吃着饭。  
而卡妙整天晚上说了很多话，他跟艾奥利亚主动提到我跟他在小时候的糗事，也主动提到我小时候的顽皮，也主动提到我跟他近来去过的地方，做过的事。而艾奥利亚只是点着头，偶尔礼貌回他一个浅笑。  
「艾奥利亚，米罗在小时候没有那么英俊的，我记得十岁的时候他还是个扁鼻子。但你看看，他现在的鼻梁？那么高那么挺。」卡妙突然用手指去抚过我的鼻梁，那么暧昧的动作，但我不好意思推开他的手。「但他的眼睛自小就是那么明亮那么清澈。」卡妙看着我的眸子说。  
「是吗？」艾奥利亚说，脸上仍是没有一些波澜。我自嘲地笑了一笑：「卡妙，但你自小就那么俊秀的了，每一个邻居都很喜欢你。」艾奥利亚又怎么会嫉妒？我突然觉得我利用卡妙去看清艾奥利亚的心是很卑鄙，这个如此完美的卡妙。  
「米罗，不要再剥洋葱了，这个洋葱不值得你花时间去剥。」在送卡妙回家的时候，他对我说。「你说什么？什么比喻？」我明知故问。  
「我的意思你很清楚，不要再花时间花心思在这个人身上，他不值得。」卡妙认真的对我说：「世上还有很多值得你去爱的人，也有很多人去爱你。正如我。」  
过于率直的表白让我感到慌乱：「我……我……」卡妙抚着我的脸说：「可能我过于唐突了，但我觉得喜欢一个人就要让他知道我的感觉。我很小的时候就很喜欢你，再重遇你时我更加明白我很爱你，但我不会强迫你，我会给你时间考虑。」


我离开房子时，我把厨房里的洋葱扔在垃圾桶里，这段像洋葱的爱情，也许也要结束，也许要埋葬起来。我走的时候没有告诉艾奥利亚，之后也没有再见到他。  
两年了，跟卡妙一起已经两年了。在这两年来，我尽心尽力的喜欢着他，也尽心尽力的爱着他。但发现原来我的爱，已经遗留在洋葱里面，遗留在房子里，遗留在垃圾桶里。我已经没有心去爱其它人，但在卡妙面前也会假装得很爱很爱他。  
有一天的晚上，我回家后看见卡妙站在厨房里剥着洋葱，我看着他，他也抬起头看着我。他没有流泪，他捡起洋葱对我说：「我一直都剥着洋葱，但我没有流泪，因为我在温水下剥着。我给他温暖的环境，希望能够看到洋葱的心，但原来……我发现洋葱是没有心的。」  
我知道他的比喻，他怪我的心一直都不在他那里。我没有反驳，我沉默了。他放下洋葱，拥抱着我：「但我不介意，我真的不介意！因为我知道有一天，你的心会在我这里。」  
我的心很内疚，第一次产生内疚的感觉。「卡妙…..」我除了唤着他的名字外也没有其它东西可以说。  
有一天，我在市场买了些材料准备给卡妙弄他最爱的罗宋汤，当中有青椒，有蕃茄，也有洋葱。在马路上，我看到一抺熟悉的身影，是艾奥利亚的身影，他没有变过，我看着他的身影在想，他究竟发现了那书签没有。  
我看着他的背影，我在沉想，在沉醉，在沉积在过去的回忆里。看不到远处来的车辆，听不到别人在喊我，我只看着艾奥利亚的身影，像洋葱的身影。  
手上的蔬果铺在地上，我感觉不到任何痛楚，我只定眼看着艾奥利亚消失的地方。我看着身边的洋葱，我笑了笑……..闭上眼晴，是艾奥利亚的棕色眼眸，是艾奥利亚木讷的脸，是艾奥利亚低着头挑着洋葱的样子………  
你一层一层一层的把自己最深最深处裹起，  
我一层一层一层的剥开，希望可以望见洋葱的心，  
但我剥得自己也流泪了，手上的洋葱仍然一层一层一层的包裹着……  
(米罗篇) (完)


卡妙篇 (全)  
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「他真的很像洋葱！」他常常对我说。  
他不下数十次告诉我：那个男人像洋葱，一层一层一层把自己包裹着……  
我告诉他：其实剥洋葱并不会哭，只需要把洋葱放在温水里…..  
但其实他自己也像洋葱……  
我一层一层一层地把洋葱剥开，在温水下…..  
我每天也努力地剥着….  
最后一层的洋葱皮也给我剥掉  
但我发现……洋葱原来是没有心….他的心一直都不在我这里……  
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「卡妙，我今天晚上会弄你最喜爱的罗宋汤，早点回来吃饭。」多么不浪漫的诀别台词。留下我一个人的那一天，跟我在一起的每一天，决定跟我在一起的那一刻，我也听不到一句我爱你。  
你未曾说过一句爱我就离开我，米罗，你真的很残忍。你也真的太狠了，狠得要我用了整生的幸福去跟你陪葬。  
爱你，我从来没有一刻犹豫过；爱你，我从来没有一刻动摇过；爱你，我从来没有一刻感到你爱我。你爱的永远也许只是那个洋葱，而我，只是你的庇护所而已。  
「米罗！」我喘着气，用脚抵住升降机的门，冲你叫道。你知道吗？我从不相信有上帝，但那一刻我真的诚心向上天感恩，让我重遇你。个子高了不少的你，样子俊美了不少的你，还是一头宝蓝色的头发，你一眼就认出我了：「卡妙！」  
七年了，跟你失去联络已经七年了，就在上班的第一天，让我重遇你，重遇这个我爱慕了很久的你。我暗暗向自己发誓，这一趟，我不会那么轻易放开你的手，再不会那么轻易错过你。  
「七年了，在这七年来你过得怎么样？」我在重遇你的那一天跟你吃晚饭，我问你。「嗯，过得挺不错的！那么你呢？」你看着我问，但我感到你的思绪已经飘到老远了，你在想念谁呢？我冲你挤出一个温和的微笑：「在想些什么？心不在焉似的。」内心已感不安。  
「没事，只是觉得累而已。」你看了看手表说：「对不起，卡妙，我要打一通电话。」我不是存心去听你跟电话的另一头在说什么，但你的说话让我知道这个人在你心中一定拥有着位置。  
「是我，吃了晚饭没有？」「我可能会晚一点才回来，不用等我，你先睡吧！」那个人对你来说应该很重要，说话都那么暧昧了。我暗暗地为自己叹了一口气。果然，我是迟来了。  
「是撒加吗？」我试探问你。「不，撒加到了别处工作。电话那个是我的合租人，我跟他合租了一所房子。」你说，但我总在你的眼眸里看到有点无奈和伤感。  
「感情似乎蛮不错。」我勉强挤出一个笑容。「他是个木头，不，是个洋葱。」你不屑地撇撇嘴。然后又略有哀伤地说：「洋葱…你剥过洋葱吗？洋葱常把自己隐藏在外衣下，一层一层一层将自己裹起，你永远也不能够接触到他的内心，你永远不知道他想什么。」然后你又叹了口气。  
是吗？是这样吗？果然已经有人早先我一步去占据你的心，而这个人又不在乎那种占据。我的心一点一点沉下去：「我不吃洋葱的，所以也不会剥洋葱。」我从那一天开始讨厌洋葱。就是因为你那比喻。
当天晚上，我驾车把你送回家，当你转身的时候，我说：「不要再剥洋葱了，改吃另一种蔬菜吧！青豆也不错。」对啊！我就是青豆，米罗，你记得小时候我的花名叫青豆吗？  
但你好像不明白我在说什么，我的心又再一次沉下去。米罗，你的心应该还不会有我。但我不会放弃，我渴望有一天，我会进驻你的心里。  


虽然是对你的渴望越发炽热，但我也没有强迫你，我仍然跟你维持着朋友的关系。我有时候还会在你这里留宿。而他，那个把自己裹起的男人眼里的忧郁，彷佛只有是我才能看见。可能是同病相怜，可能是共鸣。爱着你的人都受着折磨。但他，比我幸运，因为你爱着他。但这种幸运，也是他自己一手摧毁，被自己的懦弱摧毁了。  
倚在厨房门边看着你在剥洋葱，你心不在焉，又想起他吗？为什么你就不看看我？为什么你就不爱我？你用手去抺去眼眶的泪水。「米罗，你怎么哭了？」我问。你指着洋葱：「太刺激眼睛了。」「傻瓜，」你骗谁？你哭不是你手上的洋葱，而是你心里的洋葱，我拿起洋葱说：「你可以先用温水把洋葱泡浸，那么洋葱就不会让你流泪了。」  
这是我剥洋葱的方式，我知道只要有耐心，给洋葱一个温暖的环境，那么要剥洋葱就不是件难事了。我也是这样剥着你，剥着我手上的洋葱，希望有一天，洋葱会交他的心给我。  
「记住了，」我拿起手巾抺着你通红的眼睛：「还痛吗？」  
你摇摇头，但眼眶仍泛着泪水。我看着你，心顿痛起来，我只想让你幸福，我只想你快乐。我不希望从你眼里看到眼泪。我低下头吻着你的眼盖，然后用舌头撩起你的眼睑，轻轻地唇吮吸着泪水。希望用吻用爱去吸干你的眼泪。  
「米罗，不要再剥洋葱了！我不吃洋葱的，也不是洋葱，所以我不会要你流泪。」这是真的，我不要你为我流泪，而我也不要你再为谁流泪。就算你不爱我，就算你的心没有我，我也要去守护你，也要去尽力蒸发你的眼泪。用心用吻用爱用时间。  
你把头窝在我的颈窝里，你闭上双眼，安静而没有作任何声。我知道你接受我了。我低头吻上你那双唇，那让我沉沦的唇。其后的一切都自然发生，你当天晚上睡在我的床上。我环抱着你，害怕这只是一场悲凉的梦。  
我整夜也没有睡，我整晚也看着你，轻吻着你锁紧眉心，希望可以抚平你的哀伤。第二天早上，你很早就醒过来了。「米罗，为什么不睡多一点？」我问，虽然我知道原因。「我要回家了，我要回去准备早餐给…..」你没有说下去。我收紧了手臂把你再抱紧一些：「米罗，你搬过来吧。不要再跟他住在一起了。我…….我会妒忌的。」真的，我真的会妒忌，我在你面前承认着我会妒忌，我很不安，我真的很害怕你会死心不息爱着他，我只好放下自尊。「卡妙……」你迟疑了一下：「让我想一想。」  
那天晚上，你说：「卡妙，我可以跟你一起住吗？」你知道吗？这是我最开心的时刻，我以为你的心开始接受我，你开始把你的心交给我。  
艾奥利亚没有再出现我们的话题或者生活里，彷佛他从来没有出现过一样。但我偶然你会在超市里看着咖啡豆发呆，偶尔会对着洋葱叹着气，偶尔会在梦呓时呢喃一个不是我的名字。  
一个人的心如何能够承受这一切？两年了，在这两年来，你用力假装爱着我，用力假装你的心里只有我。但我知道，你的爱已经遗留在洋葱里，你所有的爱都给了他。你无奈但又拿不出爱来爱我。  
我在厨房里剥着洋葱，你刚下班回来，你看着我。我对你说：「我一直都剥着洋葱，但我没有流泪，因为我在温水下剥着。我给他温暖的环境，希望能够看到洋葱的心，但原来……我发现洋葱是没有心的。」  
最难受的是你没有反驳，你默认了这一切。你逃避我的眼神，「但我不介意，我真的不介意！因为我知道有一天，你的心会在我这里。」真的，这是真的，我不介意，我不难过，我不放弃，因为我爱你。我知道，有一天，你的心会在我那里。  
但我仍未等到你的心，你就离开了我。我永远记得那天是下着微雨，我赶到医院，看着你满身也是血，但俊美的脸已经没有血色。目击者说你站在马路上失了神，听不到他们的呼喊，看不到快要撞向你的车辆。  
你的丧礼也在一个下雨天举行着。艾奥利亚也有来，你知道吗？这个洋葱哭了。他对我说：「有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，不敢说，不懂说也不想说。我见到他的第一天后，就开始很沉默了。」  
有一天，我随手翻开你一本书，我看到书里夹着一张书签，是一张洋葱造型的书签，上面写着：  
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看着你和他，我永远只可以是颗洋葱。  
偷偷的爱着你，偷偷地把自己隐藏着……  
我一层一层一层把自己最深处包裹着….  
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你  
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我不知道你生前有否看到这书签，如果你看了，你还会死吗？但你一定会离开我吧！  
米罗，你真的很狠心，无论你爱的，还是你不爱的，也承受着没有你的煎熬。而你那短暂的生命，用了我和艾奥利亚的爱情来陪葬。  
当最后一层的洋葱皮也给我剥掉  
但我发现……洋葱原来是没有心….他的心一直都不在我这里……  
(完)


第二天早上，我睁开眼的时候，发现他站在我的面前。他的身上有另一种的气味，一种属于别个男人的气味。「你干吗睡在这里？」我没有回答他的问题就走进浴室，我坐在浴室的地上，感到自己的脸上湿漉漉的而且清凉凉的。是泪吗？我为我的懦弱而哭，我为我的自卑而哭。  
我没有问他到了那里，这样没有意思的问题。我不敢抬头看着他，害怕他会发现我红着的眼。「那个….那个…..我打算搬出去。」他终于说出口。我可以挽留吗？我没有资格亦没有能力。「打算和他住在一起吗？」我问。我手上的铁匙差点给我弄断了。「嗯。」他答。但这答案犹如一个铁锤在我心中敲着。  
「那么，你就搬出去吧！」我无权去阻止你幸福，我知道他会让你幸福。「嗯，我过几天搬出去。」他说，没有感情，像是酒店退房那般轻易。  
我到迪斯家住了几天，推搪说有个研讨会。其实是我承受不了他要离开。我在他的一本书里夹了一张书签，是一张洋葱造型的书签，上面写着：  
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看着你和他，我永远只可以是颗洋葱。  
偷偷的爱着你，偷偷地把自己隐藏着……  
我一层一层一层把自己最深处包裹着….  
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你  
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这已是极限了，洋葱自己去剥自己的心只会是这一次。我知道如果他也爱着我，他会来找我的。  
几天后当我回到家时，发现他已经走了。我在厨房里的垃圾桶，看见了几个洋葱，我拿起洋葱，用手剥起来。然后眼泪就这样流下了，我哭是因为手上的洋葱，我哭是因为我是个洋葱，我哭也是因为我只能是个洋葱。我没有勇气，我没有气力去说爱你。我只能偷偷爱着你，偷偷的隐藏着自己。  
之后我就没有见过他，彷佛他没有在我生命中出现一样。而我已经戒掉了咖啡了，他临离开房子前替我买的咖啡豆，我没有喝掉。这是他曾在我身边的证据。而我也没有搬走，一个人住在这有着四间睡房的房子，因为这也是他留给我的回忆。  
有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，他走后，我就变得更沉默。我有时在想，他发现那书签没有，他可能已经发现了，但他根本不会爱我。  
接到他的死讯是两年后的一个雨天，那天我刚到了市场买洋葱，准备弄咖喱饭。卡妙在电话的另一头断断续续说他发生了车祸，在市场外的马路。如果我迟一点或早一点到市场，也许会碰见他，也许他不会离开这世上，阴差阳错。  
我以为我的眼泪在两年前剥洋葱时已流干，但一个人原来可以有那么多泪水可以流出来。  
他的丧礼在一个雨天举行，我有出席丧礼。我看见那个男人，他憔悴了很多，他的眼睛已经疲惫得没有焦点。但他没有哭，一个人到了最伤心的地步是不会哭的，因为一切的眼泪也是徒然的。他很爱他，很爱很爱他，我知道。  
他走到我的旁边问我：「艾奥利亚，我想知道，你爱他吗？」  
我对他说：「有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说，不敢说，不懂说也不想说。我见到他的第一天后，就开始很沉默了。」他拍了拍我的肩膀，然后走开了。  
天下着雨，雨点洒到我的脸上。我分不出这是雨还是泪。我知道，这一生，我也不会爱上任何人。我的幸福我的爱情已经跟着他埋在地底下。  
后来，有一天，我想清理书架，书架上的一本书掉了在地上。有一张书签从书中跌出来，是一张洋葱造型的书签，上面写着：  
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洋葱……永远也是不起眼的，但却是必需品。  
很难想象没有洋葱的咖哩是什么味道，没有洋葱的中式牛柳是怎样的……  
很难想象没有你，我的生活会是怎么样……  
洋葱…..永远也是保护着自己。  
你一层一层一层的把自己最深最深处裹起，  
我一层一层一层的剥开，希望可以望见洋葱的心，  
但我剥得自己也流泪了，手上的洋葱仍然一层一层一层的包裹着……  
你知道吗？世上最远的距离不是生与死的距离，不是天各一方，而是我站在你面前你不知道我爱你，也是你站在我面前，我触摸不到你，咫尺天涯…….  
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我握着书签倒在床上哭了，我原来一直被他爱着，他原来一直也在等我，但我的懦弱把他亲手送走了，是我懦弱把他的爱挥霍掉了。如果我早一点发现这书签，如果他也发现我送给他的书签，那么也许他不会死，也许也不会离开我。又一次阴差阳错……我们永远也有着时差，我永远也慢他半步。  
我倒在床上哭得累了，我做了一个梦，在梦中，他站在我面前，我说：米罗，我爱你。他笑着对我说：你终于都说了，我等了很久……  
(完)


话说本人看的时候哭了。。。
好纠结的一篇清水文~~~
多可怜啊~~啊
发现我好多愁善感。。。。

这几天我都快被几个大坑活埋了。。。
为啥米有那么多的坑啊那么多的坑~~

《过气明星》by堪默（快完了，大概今天就能完结）
《戏弄》（这个是事件记录吧某人才的原创）
《底线》by朱小蛮（这个就剩番外了）
。。。还有等等的CP文
啊~~真的好好看的

= =18楼这是在干啥呢？

10楼被吞了。。= =真JK
艾奥利亚篇：  
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「你真的很像洋葱！」他常常对我说。  
洋葱…..永远也是不起眼的，永远也是个配角。  
看着你和他，我永远只可以是颗洋葱。  
偷偷的爱着你，偷偷地把自己隐藏着……  
我一层一层一层把自己最深处包裹着….  
但你却故意一层一层一层把我的外衣剥开….是无聊还是残忍的玩意？  
你剥一层我包两层….我害怕让你看见我的压抑….害怕让你看见我对你的念头…  
洋葱是有心的，但洋葱的心不会让人看到…….  
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有些事情，有些感觉，沉重婉转至不可说。自第一天看见他之后，我就变得很沉默。自第一天看见他之后，我就知道自己要注定苦恋一辈子。自第一天看到他之后，就不知所措得把自己隐藏起来。  
「你好，我叫米罗！」笑得比太阳还灿烂的他对我说。「我叫艾奥利亚，你好。」我不敢看他的双眼，那双让人沉沦的翡翠色眸子。  
太阳的光太耀眼了，我无法直视。太阳的光太炽热了，我无法接近。太阳的光太美丽了，我无法拥有。  
合租一所房子的两年后，哥哥跟撒加走到了另一个城市居住，而偌大的房子里只剩下我和这个一直撩动我心的人。  
沉重婉转的感觉每一天也积在我的心里，我无法承受更多。只好越爱越躲。最后躲到把自己裹起来一层一层的外衣下。怕有一天，他会察觉到我的感觉。我的言辞不好，自小也不太说话，所以我从不会将感觉说出口，也不懂说出口。更何况是这种沉重的感觉。  
我每一天也渴望晚上的来临。只有晚饭的时候，我才能趁他不在意的时候看着他的脸，我最喜欢看他的左脸。  
而我也害怕晚上的来临。只有晚饭的时候，我才要逼不得己坐在他的对面，看着他那俊美的脸，感觉他无意间一层一层把我剥开。  
每一顿晚饭，我也不会说话。不是不喜欢说话，而是不懂说话。当你喜欢一个人到除了说爱他就没有其它可说的时候，还是沉默较好。我在他的面前惯于沉默，沉默地守护着他，沉默地偷偷爱着他，沉默地等有一天他说他爱我，沉默地等着这一个奇迹。  
「你真的很像洋葱！」有一天晚饭他对我说。「为什么？」我抬起头问，趁机看着他的眼睛，做这种平常没有勇气做的事。「没什么，只是觉得像！」他低着头说。  
对，我是个洋葱。洋葱…..永远也是不起眼的，永远也是个配角。我知道自己的定位，在他心中，我只是个枯燥无生气的调味品。  
我最讨厌吃洋葱，但他却不亦乐乎在每一道菜里加入洋葱。我每一次也要从食物里挑出一丝丝的洋葱。我总想问他，你剥了那么多洋葱，不会流泪吗？  
「你为什么不吃洋葱？」他皱起眉头。「我不喜欢吃。」我答，因为我痛恨洋葱，痛恨自己的性格。  
「你知道吗？洋葱很有营养的，而且味道又好。你不要吃就全都给我了。」他伸出筷子从我的碗里挑起洋葱放进自己的嘴里，然后再加一句：「我最喜欢吃洋葱。」  
一层洋葱外衣又一次无意的剥落，这种亲昵无意的动作让我心跳加速，只好假装喝水，加一句：「你全拿去吧！」你喜欢洋葱就拿去吧！  
谁人有权去爱着他？谁人有权拥有他的笑容？谁人有权去直视他？只有一个人，那个陪他走到最后的人——卡妙。  
「我今天不回来吃饭了，你要吃点东西，否则胃痛。」有一天中午，他给我打电话，贴心地关心着我。眼看自己一层外衣又被他剥下了。  
「是我，吃了饭没有？」他晚上又给我打电话，我骗他说我已买了外卖，但没有他在身边，没有他弄的东西，我吃不下。「我可能会晚一点才回来，不用等我，你先睡吧！」他轻轻地说。我的脑子有刹时的空白，我感到幸福，幸福得心都痛了。这种借回来的幸褔。