选择信作为自己的切入点，原因很简单，身边有人跟我说，这个承诺就没准备实行过，我大受震撼，木木呆呆。自己也常忘东忘西，许过的诺也并非各个兑现，自己也没有多少心里压力，怎么换了角色就需要半天回神呢？只许州官放火，不许百姓点灯？

我在听完别人的解释后，甚至觉得可以原谅，原来是为了缓和关系啊。再去看经文，经文上说完“天的信，地的信”之后，也说“天不信于地，地不信于天”则如何如何；说完人“安可无信”之后，也说人们要互信。好像关系蛮重要的。

我是真的疑惑过。不知怎的，当时就是迷了心窍，很简单的逻辑关系被我颠倒着解读。当我清醒过来，我知道扭曲太久了，心本已失，是非已经有点模糊了。

从打算以信入手，时至今日不过两月余，写下这个帖，内心惶恐，望监督望指正，望勿重蹈覆辙。

在十月这一个月里，我主要做的是语言谨慎，不乱接茬许诺。同时做事情列计划，不拖延，不找借口。平时工作上的事情头绪多而琐碎，常常七八件事同时在手上，来来回回好多次才能做完，这种失信比较多。突然心里有了根弦，自觉做起来，眼见效率提高，失信的事少了很多，很有成就感。

还有一件事值得一提，之前就发现想做和会去做是有差距的，最典型的例子就是夏天的时候，我骑电动车买菜的途中，看见一个外卖小哥摔倒了，我应该去扶他一把的，但是电动车骑过去了，我还要折回去吗？会不会看起来有点古怪？一边想着一边就继续骑走了。这件事久久在我心里，我很难受，我很远就看见他坐在地上，近了，看见他膝盖破了，他爬不起来，应该很疼吧，旁边摔倒的电动车外卖盒里，也是一片狼藉吧。我怎么就能骑走了呢？我一时间还想了很多，要不要买药之类的，怎么就默然的骑走了呢，过了为什么没有回头呢？

我不知道为什么。但那之后我就决定要练习，练习自己能随时停下来，不能再这样了。后来就用乱停的小黄车练习，但凡我骑车步行看见乱停的小黄车，我就下来清理。有骑过又折回来的，有一条路上停七八次清理的，有带着小孩跟她解释再清理的，现在我应该可以做到停下来，错过了会折回来。

到了十一月，明显的失信事件已经少了很多，我主要关注在自控力这里：克制脾气，控制情绪。
能自控是守信的前提吧，不然脾气一来，陷入情绪中，守信是无根浮萍。

在近一个月的时间里，围绕情绪问题的大概有一半时间。
对老大，即使期中成绩倒数，平时无理取闹，我会冒出恼怒的想法，但整体能控制住情绪，作有效沟通。
跟我婆婆起冲突，自己也能冷静应对，不使矛盾升级， 略加分析我能理解她的行为模式，我经历过类似的情绪。
对学生的情绪的开导，我好像还比较擅长，理论一套一套的。

但是对我老公，我还处在情绪无法自控的阶段，耗时也格外久。
十月底我们聊过一次。我尝试着把情绪看成业力的提示，学着去思维因果。尽管确实收获巨大，但感觉能量消耗巨大。直到11月5日，一思考，心里好像还在极限拉扯；同时发现自己有逃避倾向，不自觉转向了。陷在情绪中六七天，最终不过是逃跑了。

11月中旬，一件事引发，我感到心里有另外一个面具人 ，我并不害怕，有些悲哀心疼。猜测可能是自己压抑的部分自我，发愿把它整合回来。老师的话也让我很安心。情绪也持续两三天。

11月下旬，又和我老公谈了一下，谈完心中不平，接下来两天感受器又自动关闭了，人陷在浑浑噩噩中度过。感恩天火老师问了我一句，就像铃铛声一响，突然就拨云见日，神识清明了。之前笼罩在迷雾里，沉浸在情绪中。突然就知道我本质是遇见问题又退缩了，陷入情绪是借口，这是我习惯性动作。

11月底，自己计划着租房陪读的事情，又陷入情绪中。跪着忏悔了意识到自以为的思考，其实是涌动的情绪推动。我每次陷入情绪的时候，还指望着自己冷静分析思考，从而把自己带出情绪，还拼命去想。实际上这种思考不是理性的，带着偏见情绪，所以越思考越陷入其中，就越出不来。简言之，我对陷入情绪后的处理模式是有问题的。
这次陷入其中，自拔出来了。感觉可能是跪着忏悔起了作用。

解释一句，这么频繁陷入情绪之中，不是我生活常态，可能一方面是相关业在集中爆发，就像上个月摔跤四五次，其实之前很多年都没有摔过跤了。另一方面也是最近把自控当做主题，格外关注。