可能有点ooc，剧情太久不看都给忘了，随便摸一篇，好代，介意者勿看。不确定有没有后续，想起来再写，如果有也许会发微博上。
你说李阔？他就是个名副其实的胆小鬼，我好久都没有见到他了，这人狠起来就像人间蒸发了一样。
我其实劝说过自己放下他，认为年轻人的激情退去之后会归于平静，事实也确实如此。那次之后没有完整的告别，我不能自欺欺人，大大咧咧说自己在这段预期固定、看不见归路的关系中鲜有遗憾，事实上一直勇敢的是我，而逃避的始终是李阔。
我对他情感的复杂一点也不亚于他对我。他的今天是我造成的，尽管他否认过不止一次，向我解释这是时代的错，归咎不到个人身上。明明自己遍体鳞伤却还要揭开已经结痂的伤口再痛一次，为了安慰我不让我自责，那天晚上我在他面前流眼泪的时候，突然觉得他是一个好人。
我误会李阔了，他是一个好老师。
后知后觉发现我对他的感情变了，人一旦接触之后就会有先入为主的滤镜，这种改变可能是他给我开小灶补课的一瞬间，可能是课堂上的四目相对，可能是他一个冷笑话逗得大家都笑，其实都有可能。
某天晚上下定决心写了告白书，坐在课桌前的我像虔诚的信徒祈求得到神祇的回应，我忐忑极了。期待、不安、焦虑，还有害怕被人窥见的恐惧，好多情绪交织在一起，怀着它们，我还是把信递出去了。
其实后来的事情我记不太清，毕竟大学已经结束好几年了，连李阔都好久没见，关于他的过往碎片就更加模糊。意识到这些的时候我有片刻质疑，所以时间的参照物是什么，是再提起这人时心里的淡忘和平静。我突然恐惧起来，心想如果这个人从此就这样与我的生活没有了交合点，那我就真的要被迫把他遗忘了。
终于，我在毕业季的时候猛然觉醒过来——毕业照上没有李阔。
老式相机咔嚓响起前，我明显感觉眼前有一团水雾。听不见周围人的交谈声，压根怀疑他们的声音选择性地屏蔽了我，我不可抑制地想起了李阔，这对他不公平。我宁愿是我不出现在这张照片里也不想是他这样。
因为我，都是因为我。
一滴泪还是落了下来，趁没人注意的时候我赶紧擦了擦，尽力恢复到平常，现在没有那么爱笑，但总不算低沉，不为别的，我只是不想大家为我担心，也觉得应该对得起李阔的付出。
队形站好要开拍，我想象着李阔在场的情景。他会坐在教师排，没有轮椅，这么庄严有纪念性的时刻他也许会坐在凳子上，像正常教师一样，我会蹲在他斜前方，借着和旁边同学说话的机会故意往后瞟一眼引起他的注意，向他挑下眉毛，小女生的心思，他要么是视若不见躲闪着，要么是和善一笑也假装去和别人说话，我认为极大可能是前者。
笑不出来，那张毕业照里我十分严肃，眼神失焦，实际上当时虽然盯着镜头，可我却无在跑神。
没有李阔的毕业照算不上完整，这个念头在我心里迸发出来之后我就疯了，于是借着这个由头又开始满世界找他。
不是神人，人间蒸发绝对不可能，他没有太富裕的经济来源，腿脚又不方便，所以我的直觉告诉我，他一定还在这座城市里，他也舍不得离开。
费了一番功夫找到李阔，他还和从前一样，温和儒雅，还教着文学吧？我问他，他怔了一下，可能没有想到我会这么客气，啊了一声后应着点头。
我笑起来，努力装出已经忘掉前尘琐事般，只是不想让他再有心理压力，可好像效果不佳，他还是有些局促和拘谨，因为我看到他不停摆弄的手指。
我只想来找你合张影，他瞳孔里有些惊讶，还没有反应过来，我就又解释了毕业照的事情。
不管怎么样你教过我，在你眼里我可能还是一个小
孩，不过现在变成理智的小孩了。
为我冲动的过去向他致歉，努力做到释怀，明白许多事并不是非黑即白，我们其实也可以找到一个平衡点。
和李阔说了很多，最后的时候我长长舒了口气，连同前几年的经历也一同吐了出去，然后抬眼看向他。他敛着笑，眼里有泪光，轻歪着头直直地看着我。
你变了很多，我挺高兴的。
那你是因为我变成熟了高兴，还是因为我不再纠缠你了你才高兴？
他皱起了眉头，给了一个不算违心的回答：当然是为你高兴。
废话，前者后者都是因为我。
嘴笨，和我过招从来就没赢过，两个回合下来他就闭嘴了，明显不服我的鬼逻辑，但又无可奈何，撇了头看向一旁发起呆来。
他不愿意拍照，说上了岁数没什么好拍的，又不是青春永驻，越看越伤感。
那我这趟不是白来了吗？
陶自然同学。
他无奈地叫了我的名字，还非要带上同学的称谓，我也有些晃神，以为又回到大学时光了。装作没事人一样回了句，得得得，我现在也是老师了啊，怎么还叫同学呢。
后来还是没拗得过我，我俩留了张影，他的表情就像是毕业照上我的表情一样，伪装出的漠然和严肃，眼中和我一样都有亮闪闪的东西。
拍完他舒了口气，说，好了，回去吧。
那好，再见。
他也没料到我竟然不按常理出牌，说回去就回去，看到他目光中的不解和淡淡的失望，我在心里假然一笑。
我还来看你，走到门口时候我又转头叫他，他下意识抬头望着我，我喊他李阔老师。