23.12.24早，继昨夜11.40醒了之后睡意全无，6早上起来做早餐，老妈也没睡，和她聊了大约半个小时，她一直感冒发烧，便说给她制定一个锻炼身体增强提抗力的方案，母亲47岁了，我还无法独挡一面，心里是焦虑的。又联想起2010年跟随母亲来到邯郸，开始了长达12年的时光，占满了我整个青春。认识了很多的人，有好的有坏的，直到和她彻底的分开，母亲也即将回到江西。以前算命说我和母亲是一个能量体链接着双方，该见的人见完了，该还的债也还完了，就该回家了吧。这一切仿佛有一种宿命感一般。我是一个没什么本事的人，只是心里突然迸发出来一股力量，要考雅思。不知又能坚持多久。

23.12.26 凌晨 晚上炒了个菜，调了一杯小甜酒，第一次调出这么好喝的酒，微醺，睡着了。预料之中在12点醒了，到现在也毫无困意。背了大约半小时单词，累了。于是想起身写练会儿毛笔字，太冷放弃。在没有较好的方式调节睡眠之前，酒精确实是最好的药。思绪漫天依旧可以倒头就睡，唯一不好的就是，我总是会在凌晨醒来，然后彻夜难眠。一种说不上来的失落感。

23.12.25 上午 晴朗
距离狗屎23年结束还有7天，那个人莫名其妙的打电话过来 问了一些莫名其妙的问题。虽然有的时候也会想起她，但是相比之前已经好了太多。那些美好的回忆已经和伤害画上了等号，甚至伤害大于了爱。突然想起21年时，我在幼杀的一首歌下面评论“我们没有未来”，她回复到有。如今一语成谶。最终还是理性占于了上风，爱和不爱在自身展现出两种模样，倒也不难理解她那样对我，确实无感。现在的生活状态很好。有目标有力量。种一颗树最好的时间，一个是十年前，其次是现在。晚上奖励自己喝一点点酒吧，上次调的可真好喝 下班记得买，养乐多，柠檬，伏特加。

23.12.27 依旧是凌晨
今日背了30个单词，从12月初到今日，那支小米巨能写的碳素笔终于完成了它的使命，一支笔大概能写20张a4英语纸，可以背约500个单词。是的，又梦见了哪个人了，让我持续将近一年的失眠罪魁祸首。今天做了什么，背了单词，晚上打了3把大乱斗，韦鲁斯打了9万的输出，开了一个泳池派对的璐璐皮肤。啊 脑子怎么回事，死去的回忆又在攻击我，原来她最喜欢喊我噜噜。不说了，要控制好情绪…今天喝的是老爹剩下的椰岛海王酒。110ml小瓶装，效果不是很好没有微醺。一个人生活，也蛮舒服的。炒一个菜，就只有一个碗一个盘子洗。该说些什么呢，快睡吧。明天要上班还要装修房子，背单词，练毛笔字，已经一个多月没有健身了。时间都有一些不够用了。明晚喝什么酒呢？养乐多 柠檬汁 威士忌 红石榴糖浆，调一杯恋爱脑。记得买柠檬，家里柠檬用完了，感觉现在的生活状态很好，但是又很不对劲，哪里不对劲我又说不上来很矛盾，算了还是想办法赶紧睡觉吧，明早起不来那不就操蛋了吗。

23.12.28 凌晨 梦醒 烟瘾越来越大 觉越来越少，烟一天一盒打不住了。白天没有什么好记录的，无非就是打工。母亲说1号回来，说和我一起去深圳看望一下外婆，顺便看看我。这大半年好像变好了一点点，哭的少了，药也在慢慢断掉。我很想念外婆，但是又害怕让老人家担心。记得上次母亲回来看望我，我精神状态不太好，眼神空洞，毫无气色，母亲看见我一下就哭了，怕我死掉。她恨透了哪个人，应该是11月19号左右吧。那天和外婆视频，外婆哭了，母亲也哭了。眼睛是干涩的，我想哭却又流不出眼泪。总归比11月份的精神状态要好太多，我总是复盘，反思，总结自己的错误。任何事情都是需要复盘学习的，直到我死去的那天。现在最需要做的是在半小时内入眠。晚安L

今日在某平台看到一个话题
爱人不如爱己
某网友回复“其实你也希望被人爱吧”
以下我个人观点记录：
爱人和人爱都不如自爱。内心的丰盈者不需要爱情来填补。这个世界的任何事物都是变化无常的，没有什么东西是永恒不变的。我的言语很匮乏描述不出我的想法。人们总希望寻找一些永恒的东西来当做信念或者精神寄托。在我的理解范围内，我觉得唯一不变的只有死亡，由此类推。死亡代表着我的终结消散。我=死亡，死亡=永恒，我=永恒，所以个人觉得爱自己才是最重要的，无论是物质还是精神要先爱自己。

2024.1.1 晚
一个人在南昌双子塔跨年，快乐的人们很多。五年多的感情就这样消失了。是1300公里的距离 是自己的不上进。她所有的亲戚都反对我们在一起，当初我和所有人斗争才争取到去河北的机会，她说只和我结婚永远在一起。但是我输了，灰头土脸的回家了。我很爱她，期待着以后。但是现实的问题我们无法解决。她不爱了，我的青春也死在了23年的春天。

2024.1.8-1.18 去深圳看了外婆，也徒步了7公里的东西冲海岸线，清扬和粤扬都长大了，上一次去看望他们还是15年，转眼就8年过去了，那时弟弟妹妹刚出生眼睛都还没睁开，现在已经上二年级，在家里当小姨的“德华”接送他们上下学，两个双胞胎也时时刻刻粘着我，外婆做的饭菜很好吃，也老了许多，在我离开深圳时，清扬和粤扬哭了，我开导他们，是啊，就像刘晓杰教导我一样，人一定要学会接受离别，没有人会一直陪伴在某个人身边，我们要早做分离所带来感伤的准备，也许哪个人某一天会永远永远的离开。和他们离开我的内心也是带着些许难过的，不知下一次再见到外婆又是什么时候，和她拥抱。人嘛总得往前走不是吗。道理是这样但是我总是想把爱的人永远留在我的身边。

很美，但是我想和你一起看。

继1.8-1.18
我复杂、矛盾、迷茫各种各样的情绪我都处理不了。我不知道该如何的继续生存下去，时常一会儿充满干劲，一会儿又不知该如何。她给我的身体和心割开了一个巨大的口子，我想拼命的补上这个口子，一边哭一边笑，想要给予一个完整的自己。写到这里眼睛又红了，眼泪在眼眶里打转，我的最后一滴眼泪还没流完。所以时间需要多久才能坦然接受我的这种结果呢。我希望不要太久了，我已经没有多少时间再被情绪控制了。

2024.1.3-1.5
去了武功山走的反穿路线，两天一夜28km，很累风景很好。没有什么文化水平写不出一些话来表达那种风景和徒步到登顶时的感情。我想她，但是已经回不去了。脚下走过了万重山，可是心里的万重上怎么走都走不过去。

1.18-1.2
回江西了 装修房子
很烦躁，好像快10天没背单词了
失眠 一睡觉就做梦 看到什么都会回忆以前的东西 害怕。每天喝酒，好在我爸也愿意和我一起喝一点，酒精也好像快不起作用了。没有自控力，没有学习也没有律己。

1.21-1.25
这几天一直在找装修公司做全屋定制
好几个老板说，很少有男孩子装这种原木风，大部分都是黑色搭配灰色的现代风。是啊，那种太冰冷了，就像这个冬天一样，仿佛每个季节住在那种房子里都能感受到这个冬天的寒风刮在脸上一样，被子里的脚怎么也暖不热乎。想暖和一点，也许是身体的能量流失太严重了，原木风的木纹色和绿植能够给我补充一些能量。

1.21-1.25补充
这几天的眼睛一直有很多血丝，照着镜子自己看着都有点害怕。眼睛变形了，红彤彤的眼睛，血丝就像蚂蚁洞的横切面一样，密密麻麻胡乱的扭曲着。被老爹看见之后，说我的样子像是快要死掉了，骂了我一顿，无非还是那些事情，他骂着，他大声怒骂着，也许是担心我的健康那种爱吧，可是表达的方式不太正确。我哭着怒吼让他安静，语言真的很伤人，语言是不是放大痛苦以及衍生想象的属性，他的话把我的伤口又撕开来血淋淋给我看，我哭着的眼睛血丝愈发的多了。后来他端饭过来让我吃，我和他说 求求他安静一会儿，人们总是这么矛盾。好在自己调整过来，写了会儿毛笔字，静下来之后洗了个澡，血丝好像少了一点。不会死的，我很好。现在坐在外面的院子里，写着这篇日记记录。前几天下雪了，好冷啊，好在这会儿没有刮风