小时候，我害怕鬼。那种恐惧是具体的，黑暗中的影子、床底下的声响、夜晚的风声，仿佛随时会有什么东西从看不见的地方跳出来，抓住我。可是，长大了，我才发现，我害怕的东西变得更多了，而且它们不再是具体的、有形的东西。它们变成了一种概念，一种无形的、无处不在的压力。我害怕未知的地方，害怕工作，害怕面试，害怕花钱……这些恐惧像一张无形的网，笼罩着我的生活。
所有人都在说：“做了便好了。”可是我知道的。我害怕的不是未知的地方，我害怕的是去了之后，不知道该做什么，手足无措，像个局外人一样站在那里，茫然四顾。我害怕的不是工作本身，我害怕的是工作中他人的忽视。这种忽视甚至不是刻意的，只是每个人都有自己的事情要做，没有人会停下来看看你，问问你是否需要帮助。你只是被淹没在忙碌的洪流中，无声无息。
网上有个词叫做“消费焦虑”，它说，这种焦虑是因为小时候家里对于钱的看法带来的PTSD。可我好像不是的。我害怕的，不是花钱本身，而是害怕我会一直一直赚不到钱。害怕自己无法在这个世界上找到属于自己的位置，害怕自己无法养活自己，甚至无法养活那些我关心的人。我害怕的是，未来的某一天，我会发现自己一无所有，连最基本的生存都无法保障。
我所有事情似乎做得都不够好。60分及格的生活试卷，我只会完成65分。我想用一生去做的东西，似乎也无法支撑我的生活。我想要的东西却触手可得，甚至不需要我努力。这太容易了。容易到我无法接受困难。在我至今为止的一生中，似乎从未有一样东西是需要我拼尽全力去获得的。这种轻松让我感到不安，仿佛我错过了什么重要的东西，仿佛我的人生缺少了某种必要的挑战。
我不知道别人想要什么。我想要的很简单。画画以及玩具。它们太便宜了。就算贵，也只需花费几万就能拿下一大堆东西。我的愿望。触手可得。
有一种满足叫“延迟满足”。我害怕。我害怕当我买下所有我想要的东西以后的我。她很陌生很未知。人的欲望无穷无尽。那时的她是否会成为饕餮巨兽。

算啦。别难过了。这不是画的挺好看的嘛.。

莫尔迦恩。
不知道披风羽毛和内搭怎么画……

好萌一小脸

下次画这个
本来想拿去约稿的结果感觉画都画了。。。

妈妈说早知道她不扔掉那个生意了。
她好像真的愿意养我一辈子。

我真棒

你花了几年才追上别人的尾巴你不痛苦吗
——不苦的。慢慢来是需要代价的。

我会活下去的

突然很难过

我喜欢下雨，喜欢雨声，原来我缺水金挂不得

“你想出来吗”
它摇了摇头。
不是不想，也不是不能，而是不知。
它就在那，也会一直在那里。
在那个完美的逻辑闭环里。生生世世。迎接属于它被写定的死亡。
太无趣了。
比起这个问题它会更喜欢镜中之人偶尔在梦境中的呓语，像是“你疼吗”或者“明天你想去看星星吗”种种。
它的存在仅存于想象。也灭于想象。
它想。再见。