我哥们从外地当兵回来，下了火车饿了，就在车站吃牛肉板面，对着老板说起了普通话。对话如下：老板，来碗大碗的。老板说：30一碗。接着我哥们又用方言说了句：哥，我本地人。老板：哦哦哦，那就8块。

女友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”女友：“你不是说我是你的全世界吗？”

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：希望你们能是我的千里马......整个会场的同事都快憋出内伤了。

我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

有个人问哥们：“你为啥一抽烟就乐，烟很香啊？”那哥们回他：“哎，书上说了，抽一根烟折寿五秒，但笑一笑能多活十秒。这不，我每抽一根烟就得笑笑，把五秒赚回来。”

小学三年级的时候，班上有个小聪明，很难认真听课。有一天他直接跟老师说：“老师啊，我懂得已经够多了，读书这事对我来说没啥必要了。”老师问：“哦？三年级就读够了？那你接下来想干嘛？”这小孩回答：“我想去教二年级！”

老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭。饭毕，我喊道：“老板，买单。”然后...老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了？

“职场中年人，脱贫和托单哪个才是当务之急？”“我觉得解决脱发才是头等难题。”

甲：听说你最近打算去世界各地旅游？乙：嗯，计划都做好了，又放弃了。甲：为啥？乙：本来打算卖了房子去环游世界，可房东死活不答应。

甲：你就是一本活历史书乙：你是说，我知识渊博，学贯古今？甲：不是，我是说，你这几年的历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

女孩：“你还记得咱俩初次相识的情景吗？”男孩：“记得！那天，一共有四条狗、三只猫从我们身边经过，远处有一个卖茶叶蛋的，还有三对情侣在散步！”女孩：“哇！你竟然记得这么详细！”男孩：“当然！一个男人永远都会记得自己最倒霉的那一天！”

“你为家乡脱贫做了什么贡献？”“我离开了家乡。”

问：：有男朋友是什么样的感觉？答：变得连矿泉水都拧不开了。

“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”