今天带女朋友回家她问我WiFi密码，我跟她说你生日，然后她要感动的目光看着我问阴历的还是阳历，我告诉她：拼音的。

上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了。。。

我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

A：我也想体验一次被人追啊！神回复：买东西不给钱就行了。

去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了……朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了”！！我当时就想躺地上死了算了。。

小明考完试，拿试卷给老爸看，老爸说：“数学0分！”小明惊吓中……老爸说：“语文1分！”小明点点头，颤抖中……空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风暴雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：“明啊，你有点偏科啊！”

出国过安检，工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人，说照片和本人怎么不一样？我：啊！那个五年前照的了，可能和本人不一样。同事来了句：“麻烦你们放她走吧，她每天长得都不一样。。。”

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。

今天早上起床，儿子跑过来说：爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。。。。小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。

前几天和男朋友在水族馆约会，看到里面游动的鱼非常喜欢，于是和他说：“以后我们住在一起的时候也养几条鱼吧？”男朋友说：“好啊。”我说：“那养什么鱼呢？你喜欢什么样的鱼？”男朋友看了我一眼说：“红烧的。”

刚认识男友时我问他：“你是做什么的？”男友说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得自己啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的……

新年快乐！龙年吉祥！

我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是。。。”

一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，你们的窗户打不开！”