去银行办卡，需要人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说:“要不你去洗手间把妆卸了？”行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！？结果客服说：“不好意思，是我们的机器坏了。”

一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

正在上班，旁边的哥们接了个电话，好像是他老婆问他为什么把密码换了？哥们用脸和肩膀夹着电话，慢条斯理的说：是这样的，前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。就这么短短六秒，他双手疯狂操作，删掉微信里所有的信息。

寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”

上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢！

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我：“我买双，你呢？”朋友：“我买单！”我：“去吧。”

一女爱占便宜，男邻居对她说：我捡到一个钱包，里面有1000元钱。此女急呼：是我不小心丢的。男邻居惊讶地问：你去男厕所干什么？

一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑。女生脸上泛起绯红，却说：我有男朋友了。怎料那男生说：你要不要？这把伞10块。

姐姐和弟弟在聊天…姐姐:你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么吗？弟弟:樱桃大丸子？姐姐:不对，是红烧狮子头…

丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。我拿着手机说：“什么！…那怎么办？…甲方的人都来了？…行，我马上赶过去。”老婆问我：“有事？”丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”

朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事？朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。