学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……”

有一天坐电梯，一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢。于是，我就伸手向他要一块。
那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我居然伸手要了一块……尴尬死了！

小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”我郑重的对老师点了点头。颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。从此，我们学校就有了一个不老的神话。

我算了算，距离周末还有72小时，换算成秒就是259200秒。这就意味着……我还有259200秒的时间去计划怎么睡个懒觉！

昨天准备乘飞机去外地，在安检通道看到一哥们很逗比。哥们背着一个挺大的帆布背包。走到了安检口，安检小姐姐就问他：“有电脑，充电宝吗？”逗比哥们答：“有啊，当然有啦。”安检小姐姐脆生生的说：“全部拿出来，安检。”逗比哥们：“都在家呢……”

记得刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”，结果说成“给我一个包子，还有……”，打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”。

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

我请朋友吃饭，他兴奋地打开菜单，发现只有一道菜：土豆丝。他疑惑地问：“这土豆丝有什么特别的吗？”我微笑道：“看着是普通土豆丝，其实它…”朋友期待地看着我，“其实它还是土豆丝，就像我们的友情，简单纯粹。”

高考，同学们都在咨询老师，考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣，老师还是经过反复思考后，给了我比较中肯的意见："考啥好呢？有了，你烤羊肉串吧，上学会影响你前途的！"

跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候，只见她在网上搜索：“被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?”

去医院看气管炎，旁边一患者问医生：大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。医生：是吗，现在咋样？患者：好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？

今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

语文老师：”我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方“同学：”老师，我想好了，我就写我奶奶“老师：”那你奶奶有什么突出的方面吗？“同学：”我奶奶腰间盘突出！“