不知道从什么时候开始 我安全感的来源就是钱 没有钱就会觉得很活不下去 大概是生病之后？
一直都对自己很抠门很抠门 任何东西我都思前想后 觉得这种东西有必要吗 吃的东西有必要这么贵吗 最后决定没有必要 这个东西我吃不吃都一样 没必要贵的 用的东西也是 别人说要送礼物我也害怕人花钱 哪怕不是我的钱 我就会觉得花在我身上不值得 没必要
这种想法就跟生了根一样 在我脑子里
我根本就脱离不了现状 有种困在这里 以后也会死在这里的感觉

我一直都知道 很多人对我其实真的很好很好 但是我不知道应该怎么去做 这种关系是不对等的 别人的付出 我好像给予不了什么回报 在我身上投入的每一份感情 每一分钱 其实都是不值得的
我是不是有点太过于不知足了 明明之前就想着 能活着就很好了 别的都是老天爷的恩赐 是我的福气 可是得到了就会想要更多 想要自己活着 并且过得更好 好贪心 贪心是不会有好下场的

今天是第11天 我也不想去医院 但是也不知道应该怎么去做 屋子里好安静 也好黑

真的很脆皮了 好像感冒了

想了想 也是三年没断过一天药了 感冒了就是正常吃药➕感冒药 一直叠buff
小时候看红楼梦 说觉得林黛玉病怏怏的老有感觉了 妈妈也是吃药吃到了去世 都有那种虚虚弱弱的美感 现在轮到自己好像啥也不是 也不好看 只有痛苦

已经是碎成玻璃渣了！！
之前一直说要换新的

昏昏沉沉的烧了大半夜 睡了十几个小时 我讨厌感冒 比做手术还让人难受 那种呼吸不过来的感觉

睡一半就难受醒 然后起床猛猛吐 几天都昏昏沉沉的
什么时候才会好起来

其实大多数时候都是后悔的

其实想说很多话 想了想还是算了

人太孤独总会闹出很多荒缪的想法 就比如说 你陪陪我吧这种

光是线上找房子就好累好累
每天也是鼻塞咳嗽
翻了好几个平台之后 一个人看着手机发呆也不知道做什么
空落落的 也不想吃饭 也不想动 毫无目标

搞不清楚在想什么

小时候 他跟我怎么说来着

希望我们可以越来越好