今年我三十岁，我并没有像古人那样"一生一世一双人"；
而在我目前的人生阶段，很多人都是相继出现在我人生的一段时间，或长或短，有些刻骨铭心，有些甚至连名字也记不清。
但他们都教会了我很多道理，不是说教，而是让我真正体会。
我现在很理解那些别人说什么都不听的人了，现在想想其实曾经我和他们一样，或者说是当时的自己做不到，很多事情自己体会了才知道，所以现在的我更能理解别人，同时，我更知道自己要什么了。
所以，当你通过时间的沉淀，人生的体验，知道自己要什么之后，再去回想自己的前半生，忽然发现失去的原来是自己内心最想要的时，才最心痛。
这种感觉是没办法发泄的，你不会吵，不会闹，甚至不会跟人提及。只有内心的波涛。

虽然我上面说我现在更知道自己要什么，但是我仍然觉得自己这几年并没有变得更好。
可能我有了更好的工作，对待事务有了更成熟的解决方式；
可我更脆弱了。
我其实一直都不想承认一件事情，就是我确实失去了我曾经拥有且在乎的人。
当时我想，他的家庭条件娶不起我，我跟了他会过苦日子；
当时我想，他也没有稳定的工作，我当时收入也一般；
然后后来
我告诉自己，他配不上我，自己可以找个更好的；
我告诉自己，我要找个高的、找个有稳定工作的、找个能给我买房子的。

他离开的时候、很冷；
不光是天气冷，是身体深处一直在哽咽，不想哭，但眼睛看着他会不住的流眼泪；
我记得我们很多次的拥抱
我们一起躺在我家的床上，他给我唱五月天；
我们一起在新家附近的车站，那天天很晚了，我抱着他说我们之前失去过我们爱的东西，他抱我的手收的更紧了些；
后来他来了我的城市，我们一起在他公司附近吃饭，记得那个桥上的米饭把子肉铺，是他们同事工作餐的集聚点；
他做销售，有客户瞧不起他是外地人，我很生气，跟他的客户辩论，外地人怎么了。可是他却过来劝我，说没关系。我当时觉得他为了我受尽了委屈；
再后来，我着急了，身边的朋友陆续结婚，然后再看我们已然褪去了校园的青涩，却对未来的日子感到无比的迷茫；
那时，我们好像开启了人生新副本，开始真正的争吵、不理解对方。我没有去理解他那种无力，不是我理解不了，而是那时的我其实是对自己无能的叫嚣；
后来我们分手了，他并没有离开，没过多久我们见面了。
整夜，我不敢问他我们是不是算又在一起了，而他趴在我耳边跟我说"我有感觉，我们还会在一起"
后来，我们确实又在一起了，可没有解决的问题，也只会导致结果的重蹈覆辙。

后来就没有什么开心的拥抱了
我们在解放东路拥抱，他说他要走，该离开了。
我们在火车站拥抱，让我第一次感受到无力。
21年9月，我们在深圳相见。
见面的拥抱，总伴随着离别的拥抱。

大学毕业那段时间真的很焦虑，要毕业了
我们的距离比当时更远
远到不是一张高铁票就可以解决的问题
时间、预算对于那时的我们来说好像不是力所能及的事情
那次走，我走的不痛快
你好像总能比我更能忍受分别的痛苦
我进了高铁站看着你走，哭的一塌糊涂
整理好自己的情绪，魂不守舍的往检票口走
忘记了什么原因，我就是没赶上那趟车，乘务员不让进了
我不知道该怎么办，既高兴又难过
老天都不想让我走，但又害怕耽误你下午的考试
我给你打了电话，你已经坐上回学校的公交车
你说，没上车就没上车，正好也不想走
我哭着说，你已经上了公交车吗（怕你麻烦）
嗯，没事，我现在回去。
然后感动，不舍，毕业，不想分开，委屈，觉得自己又给你找麻烦了
所有的思绪在看到你那一刻涌上来
然后拥抱。

这些年，我一直控制自己，希望自己自律一点改掉自己的一些缺点
还好，我自我感觉不错
可是，因为等等
昨天终于爆发，我控制不住自己
很暴躁，很烦
手上大片淤青，到了第二天很疼

昨晚我做了一个很长的梦
梦见我们分开的时候都很痛苦
分开后我们就相互空窗，情绪低落却不见对方
我们做着相同的事却身边不再有对方
多年后，我们在一个学校相遇
我们都来自计算机专业但不同班
你们班有个很活泼，很高调，很喜欢你的女孩子，她们告诉我这是你女朋友
可是你在外表看起来也不是很在乎她
却会在关键时刻保护她，选择她
我很难受，试图制造偶遇路过你面前
我能感受到其实你有楞在原地，然后面无表情的离开了
其实你现在应该是开心的，你也适合这种每天有使不完力气，阳光明媚的女孩子
我不应该打扰的
希望你过得好
其实，也希望你记得我
醒来，手有点痛、头也有点痛，起床上班吧
年前的最后一周，坚持坚持就可以在家里躺尸了

念念不忘，必有回响

最近关注了胖猫的新闻
不想评论，就突然想到之前自己做陪玩的那段时间了
感觉他自己技术好自己打老板号的代打还好。
那种陪老板玩的，得让老板打得爽，得让老板开心的陪聊加陪玩我真的心累。
钱难挣屎难吃。
2年陪玩赚51W，你真的很厉害，下辈子要好好照顾自己，学会爱一个人不能这么卑微，记得要最爱自己嗷。