中午我把另一个贴吧里，从认识你到昨天的221楼贴子，每一个都是关于你，爱你，想你的，点点滴滴。本来是想给自己留一个念想，或者有一天告诉你，让你看到。
只是，你不知道我有多爱你，思虑再三决定还是自己藏于心底，于是221楼，全部删除了，对不起。

之前你说你想当面告诉我为什么当初跟我分手。后来，我想了几次。其实前两天我有预感原因是什么，可是我改变不了。
你说你想告诉我的时候，我拒绝了。猜到了，不确定对不对，但是我不想知道了，即使是，也不想从你的口中听到了。

你说分手，我坚持过，但也放手了。
给你选择，给你自由，也给了你伤我的权力。

我不是故意的，但的确是刻意的。
爱你，但只要想起你，有不舍，有留恋，也贪恋你的偏爱，还会控制不住流泪。
对不起，你没有打扰我，只是我不想打扰你了。我知道你有你的很多事情要忙。
谢谢你在我出现的时候，对我没有视而不见。

对不起，也许你会说我太自私，我太爱你，做不到你身边，心里还有别人。下班回来的路上，想你，我又哭了。晚饭家里聚餐，喝了一瓶啤酒。一天过去了，22:47回复你一句:“元宵节快乐，晚安。”你说:“不要这样”。我又哭了。好想喊着你的名字说对不起，因为太爱你，我做不到你那样。

121天，只想对你说，对不起。

第一次，中午去吃饭的路上，戴着耳机听着听着歌，突然间眼泪掉下来了。
第二次，午饭后走去地铁的路上，走着走着，突然泪目了。
第三次，地铁上，闭上眼睛，突然一阵心疼，眼泪从闭着的睫毛缝隙中留下来。
第四次，下课回家路上，下公交走到楼下，眼泪止不住留下来。
第五次，喝了酒躺一小会，突然间看到过说不要这样，我又哭了。
第六次，现在还没睡，没卸妆，没洗漱，听着歌，看到你说了晚安，我知道你已经睡了。也许周末过了，下周步入正轨，再有一周，慢慢你适应了，就好了。把你归还。
也许，一会洗漱完再躺下，我还会哭。就这样吧，再有一周，一周，过去了也许你习惯了就好了。说着说着，这第七次，我又不争气的哭了。

“你好好过，我慢慢忘，总有一天我会放下所有的不甘心和执念，过着完全没有你的日子。”这句话说来简单，实现起来估计要以年为单位来计划。

你问我:“不用这样可以不”。对不起，我的爱太自私了，我真的做不到像你那样可以包容现在的我。太爱你，只想封存留在回忆里。如果以后的哪天你说想我了，要见我，我不会躲着不见你。

十多年后，你爱我的什么呢？你问我是不是眼瞎爱你，爱你什么？你有你的优点，我爱的，也许有人看不到或许你也看不到，我知道就好。不能在一起只是有缘无分罢了，只能那个年纪那个地点相遇，错一点也不可能。也许有的人出现就是为了陪你一程，有你我的青春才算完整，把美好留在过去吧。

我不知道该跟你说什么，如果我说，我没有想到再见你后，会那么那么爱你，连自己都没有想到，又更爱你了，回来后哭了那么多次。如果我说，你以后想见我，我不会躲着你。你又会怎么安慰我？让我活在当下，不要用管那么多？怎么开心怎么过就可以？我并不想听到这些，我的爱也自私，自私到我爱你，不能让你也去爱别人。我知道你做不到，所以我宁愿自己先放手，哪怕每天都会掉眼泪，也会坚持让你习惯没有我，归还人海。

或许他累了，就不找了，不用坚持了呢。哈哈哈，也许我才是那个掉进去的呢。。。

可以爱我吗？可以只爱我吗？可以偏爱我吗？可以最最最最最爱我吗？
第一个能回答。第二个我都不确定他能很肯定的回答我。
自己把自己看泪目了

CLZ是你。