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早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。
正挑着呢，过来一个熊孩子:“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！ ”
这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上:“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”

同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说:跟你住可以，但是不要对我有什么企图。男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～

一天，马克·吐温来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
于是，这位著名的作家挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女友：你是？我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………

理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”
经理：“我没事，我没喝多！”
过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理：“好。。。好。。。我喝多了。。。好晕啊。。。”
我心中一万个***在策马奔腾。。。

记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！ ”

想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架，女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？！”

相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

一个年轻人拿出一枚铜钱，放在油口，舀起一瓢油，将油缓缓倒出来。
那油宛若一条细线，穿过铜钱的孔洞而入，精准无误，钱上不沾半滴。
旁人看到这里，刚要说话，年轻人紧跟着说道：“呵，没什么，不过手熟罢了。”
旁人却火冒三丈：“手熟你妹啊！你们加油站还有没有动作快点的人啦？！！”

老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~结果第二天，老板娘要把我给开了，还赔付了三个月工资给我！

刚才去菜市场买鱼，老板缺斤少两，我就和老板吵起来了，最后打起来了。打着打着，那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼，对我一顿乱打。当时我发现什么都是浮云，只深深的感受到了“冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块。”