老师：“诗仙是谁啊？”
小明：“是李白”
老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
小明：“是杜甫”
老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
小明：“是谢逊”
老师：“.....电视剧看多了”

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的。”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

三角形、正方形、圆形相约去逛街，圆形、正方形都来了，三角形没来，这种情况叫什么？
全等三角形。

有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。
这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗？”
爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是它弯腰系鞋带，然后腰断了。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：“小明？小明？？”
老师：“小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！”
小明：“吱~”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：“你放了我吧，别把我烤来吃。”
那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧。”
鱿鱼很开心说：“你考吧你考吧！”
然后这人就把鱿鱼给烤了。

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

小明在逛街，看见一群人围在那里。
上去一看，一个五十多的大妈躺在一部宝马面前大喊：“撞死人了撞死人了。”
听旁边的人说这大姐应该是碰瓷的，要车主给个2000才肯走。
小明一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主说：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”
车主一听，立马从包里拿出200元塞给小明：“小兄弟，给你，那我先走了。”
小明随手把钱装进口袋，对围观的人群说：“大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。”
接着小明也走了。留下了一脸茫然的大妈独自站在马路上。

有个朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚
他问师傅：“包裹里是啥”
和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”

前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪个的话.....

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用剪刀剪她头发，后来剪刀丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的剪刀！我该怎么办？

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：“站住！干嘛去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠问：“借钱去干嘛？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

悟空和唐僧一起上非诚勿扰
悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！