好大的改变，和新的身体建立默契吧
就这样，距离手术已经30天左右了，还有一点点发炎
物理上，我不再能和过去一样在最大区间自如活动，患处不能接触曾经没有任何问题的刺激物，会有一片沙疼。以前会有持续延绵的炎症，现在因为曾经的炎症无法言喻但影响不大的缺陷终于好了，却迎来了全新的疮疤
多了奇怪的缺口，所以清洁难度也变大了
心理上，感觉……疼痛带来的创伤是巨大的，并且，总是更频繁回想起初中的事情
不太会形容术后的前三天的感受与思考，总之极端痛苦之下好像意识有些缥缈到不会思考痛苦本身，只是顺应地等死，但是脑海里像溺水濒死的人快速想起过去一幕幕那样随机浮现过去
总是想起初中的事情，不知道为什么，就连逐渐康复后的现在
因为初中是我最后会感到无暇地开心的年纪吗？

小时候被忠告过“不要因为小毛病焦虑，痛苦会远超疾病本身”，但我实在学不会丝毫这般乐观
真不是故意
感觉以后这样的抉择会变多，花很多钱，承受巨量的疼痛，而操作前是一种苦难，操作后也许是另一种而不再是完美治愈
那究竟还有多少痛苦在等我啊
光是承担精神上的痛苦就已经竭尽全力了

“去适应新的身体吧”

昼夜平分

严重嗜睡

还有不知道多少年甚至几十年才能到下辈子啊……
距离幸福真遥远

疾病

如果14岁那时能一跃而下
一定很多痛苦都将不复存在

梦见医生说我鼻子有个什么隔膜还没坏是个小奇迹，再过一两年坏掉后生命质量大跌
想想，如果面临这样的长期疼痛，只能suicide，狼狈不堪，也许很可能中途放弃

很多天前的事情。对文字记载感到麻木，所以没有及时发布的迫切
总之作为周年活动的一部分，前几天逛了逛。甚至差点记错了日子，我总是把一些日期误记成±1或±2
那家麦当劳的桌椅已焕然一新；2F在施工，长桌的布局也变得不一样了
岁月正在冲洗一切。多么希望能跟以前保持一样，就算知道是自私且不着边际的愿望

没敢和任何人类谈及
对健康的焦虑也变大了，身体退化的信号并非来自自己的焦虑和错误解读：身体发生的疼痛的频率在提高
我也还记得2016年大夫说过“（要锻炼，否则）老了以后疼得受不了”
我也肯定会有那样一天，疼到要拄拐，疼到无法下地，因为不再有亲人陪伴所以无法承受大手术因而只能自杀

来药物滥用，才这点损失不需要斤斤计较

最近很不好

可是我不会乐观看待问题，如果是精神很好的时候也可以假象分裂出一个声音“可以等5号线竣工再度访问那里，这样就能收获失而复得的快乐啦”
然而水游城B2F完全变了，那家麦当劳的桌椅也变了，想要拼命守护的记忆对应的物理实体不断发生改变。什么都做不到，离活着的感觉越来越遥远；如果坐在跟很多年前同样的座次，闪耀记忆就能在眼前和脑海精准浮现，那对我太过重要
时光能不能再慢些，再慢些脚步带走我过去活着的希望的碎片，我已不再拥有太多别的支撑生命的挂念了，一生痛苦太需要这些一点一滴的镇痛作为指引生命的星光了，太想太想了