“有的人说不清哪里好。但就是谁都替代不了。”
今天中午吃的过桥米线。我们已经计划好每天吃什么了。还制订了10元计划。这样每个月赚的钱就足够吃饭还有周末出去玩了。天津真的好冷了。昨天冻坏了之后。今天-8°C。果断找出棉靴子穿。
那双棉靴子是今年1月底买的。也算是陪我走南闯北了吧。但是很奇怪。-20°C穿着它到处走都不觉得冷。现在-8还觉得很冷很冷。昨天和小敏说起过去的一些事情。我们聊起了在她家的那天晚上。虽然我们之前没见过。但是见面后是坦诚相见的。她给我讲了很多很多她和他的故事。所以我明白一旦失去了她有多难受。刚刚看她日志才知道现在到乌鲁木齐的班机是11点50降落了。还修好了T3航站楼。既熟悉又陌生。嘿嘿。
下午和井妞聊了好久。很开心啊。每次和她短信都开心。和她说了很多傻话。井妞很喜欢YY。不过我也喜欢。所以经常YY。幻想。幻想一件事情。但好像我成熟理智些。所以总告诫自己不可以。明天有很多事情要做。思思催我睡觉催了3次。啧啧。俺妈妈睡着了。思思成为俺小妈了。
井妞短信里用了张韶涵的“有的人说不清哪里好。但就是谁都替代不了。”哈哈哈。



今天上午一直在弄报表。我老师对我说只要一上午弄完就行。后来又和我说只要一天做完就行了。不过我是夸口说一个多小时准能做完的。但是因为看湖人对奇才的比赛再加上给别人盖章和上四楼财务部送总结和去人事部送工作日志。我两个多小时才干完。老师看了我弄的东西只说我太细心了。哈哈。这是必须的。我对应该认真的事情从不怠慢。
晚上心情不好。我有点不舒服了。我突然想大哭一场。但是觉得无论是难过或者大哭的感觉好像都很廉价很不值钱。反正也不会有人在意我的心情不是么。
有的东西几个月之后再看到没有开心的感觉。因为我知道它是在怎样的情况下才出现的。
我彻底失败了。虽然早就知道自己特别失败了。但是没想到失败的如此彻底。今天又该失眠了吧。今后的几天又会胡思乱想了吧。我才懂12月1日那天是怎么回事。好吧喜欢别人都是正常的。一直都是别人觉得别人多余。其实是我最多余才是。

我觉得我挺聪明的。很多别人看不出来的事情我都能看出来。
但是其实我挺笨的。因为很多时候都在自己骗自己。
所以当我知道确切的真相时。手瞬间变的冰冷。因为我的心也是冷的。
我太喜欢幻想了。所以一直幻想能突然出现一个很好的工作。这样就可以不用远走了。我打听三方的效力。我想了很多很多。我觉得只要不离那么远就行。但是其实都是没有用的。
这是我第一次。至少是两年来的第一次听到这样的话。虽然回答是模糊的。但是对我来说那就是一个真相没差了。我应该被取代的无影无踪了。这个世界再也没有我了。再也没有我了。再也没有我了。再也没有我了。再也没有我了。再也没有我了。没有我了。

回复：130楼
词写的很好哇。不过今天好累了。所以明天再听。
傻酱酱晚安。

傻程程，

今天看谈情说案时哭了。因为看到犀利妹哭着对马国明说：“LO SIR。你去帮我对他说。我不要和他分手。我可以不当**。我可以不住在油麻地。我可以不和家人在一起。我只要他不要不要我。”看到的时候心都碎了。港剧很少有能让我落泪的情节了。不过我当时真的特别难过。
看到马国明因为廖碧儿爱上别人吃醋。还费了很多心思去了解她。追求她。我觉得很给力。他是应该受到教训的。不过就像他说的。虽然他很晚才知道自己一直爱她。但是他才是她的MR RIGHT。他才能带给她幸福。
我希望少爷还有马国明都受到教训。这样以后才会懂得珍惜。我邪恶了。哈哈。


今天早晨心脏又痛了几下。最近几乎每天都会痛。然后我就在想会不会有什么我不愿意看到的事情发生了。这感觉很奇怪。我不该迷信的。
今天把谈情说案看完了。看的时候非常激动。因为实在太好看了。而且我实在是太喜欢犀利妹和少爷的组合了。他俩的感情戏演的很真。看到最后我都觉得马国明和廖碧儿的爱情被比下去了。今天又看哭了。看到犀利妹对少爷说不敢再接受他因为害怕再受到伤害、看到少爷跪在餐厅的地上恳求她原谅、看到少爷讲获奖感言时说的那段话而犀利妹在电视前泪流满面。
那段话是：“我发现的新函数可以帮助天文学家去计算太阳的生命周期，还有七十亿年，太阳就会膨胀爆炸，然后熄灭死亡，也就是说还有七十亿年地球就会灰飞烟灭。。。（中间省略）因为我以前的执着，我失去了我最爱的女朋友。我们最后那次见面是在澳洲，当晚我一个人离开，我走到河边，望着满天星星，我在想，就算天肯让我和她在一起，就算真的有轮回，就算我们可以生生世世地相爱，我也只可以再爱她七十亿年，不过这些都是我自己胡思乱想，在座的各位学者前辈，有没有谁可以告诉我，在我有生之年有没有可能做一部时光机，让我可以回到以前，重新开始，再爱她一次。。 ”

虽然我一直觉得少爷和马国明应该受到折磨应该受到教训。但是看到少爷这样我真的忍不住了。


看到吧刊的时候有些刺痛。
看到说那三个数字是很好的数字的时候有些刺痛。
当我完全明白的时候。
不仅仅是刺痛。而且完全痛了。
这世界没有如果。所以我不会去想什么如果没有怎样怎样就好了的事情。
羡慕嫉妒恨。
但是无论别人怎样对我我都不会恨。
所以我只希望以后羡慕和嫉妒能离我远些。
难过是种人的本能反应。
但是没有资格或者立场难过的人就不许难过。
就这样吧。

今天早晨坐车上班的时候心脏又疼了几下。还有些憋气。车上人太多了。从上车一直堵到重庆道那边。然后姐姐就总催我去看病。其实根本就没事嘛。睡好觉就没事了。
上午部长让我给大领导写明天会议的发言稿。他说他会给我修改的。但是因为第一次写嘛。所以我一心想写好。而且我的信息检索能力满强大的。所以一会儿就写了1600多字。给部长看了之后。部长连着夸我好几次。一直说写的挺好。还说第一次就能写那么好真是很难得。夸的我都不好意思了。要知道部长可是以好文笔出名的哎。下午开部门骨干会议。没想到部长把我也叫上去了。让我给他做会议记录。当时单位的大领导都来了。很多已经工作很久的同事都没能上去开会。所以我出现在那里大家的眼神很异样。后来部长说他送给我的本是我以后专门做会议记录用的。他说以后开会都让我上去。
其实我在那待不久的。只是这个包括部长在内都不知道。我现在只想好好工作。让自己的生活充实起来。有一个地方是我很向往的也是将来一定要去的。所以现在的所有努力都是为了将来能实现自己的理想的。妈妈总念我。觉得我一无是处似的。但其实在单位大家都觉得我很会照顾人。而且眼里很有活。我要努力。
昨天我让帆别同意别人的申请。其实我和她也不熟。但是就想说这个话。因为如果不是八神站在右上角。我会觉得那不是帆船吧。因为自从我去帆船吧。就看到他俩吵嘴一路吵成好朋友。八神是我在贴吧见过的少有的聪明男生。最后我帮他争取来名人堂的置顶。其实我不知道他为什么辞职。但是我觉得看到这个置顶他应该会开心的。这算是我报答他帮忙删掉N吧骂你的贴子吧。
老师明天就去青岛出差去了。上礼拜我帮他查火车时刻表还有订票的时候。我才知道从北京南到青岛的动车有那么多趟。以前我只以为每天只有上午和下午两班呢。去睡觉了。明天还要帮部长干活。

今天更累了。一大早部长就把大家叫去他办公室开会。开完会又把我留下让我帮他写2011年的工作设想。然后今天就在写这个了。我才来没多久啊。很多东西都不知道的。于是乎就边看资料边写东西。然后来贴吧看了看。其实还满担心被别人看到的。今天终于领满了20次豆豆。不过好几次的数字都是我不喜欢的。
今天早晨又出状况了。电话线绕到转椅的轮子里去了。我怎么弄都弄不出来。就叫刘宇帮我弄。我发现每次有什么事我第一个想到的肯定是他。我觉得自己很强大可以一个人做很多事。但是有的事自己真的做不了。我经常叫他刘小宇，还有刘老师。那种感觉很好笑。但也算是一种依赖和信任吧。
今天被别人说我眼光太高了。因为单位的韩哥是那种挺惹眼的男生了。个子很高长相也还好。可我看了就说觉得一般。其实我眼光不高。但是好像已经习惯做比较。而我又不给别人一个公平的比较机会。看到谁都觉得一般一般不及。
昨天又心疼思思了。我俩每天晚上11点之后肯定会聊天的。因为我是睡不着的。昨晚她和我说她的单恋彻底结束了。她说她站在7-ELEVEN门口等他抽完烟。当时风特别大吹得她胃好痛。她和我说：“看著他的烟灭 走在圣诞树下 就这样吧”看到这句话的时候不知为何我居然比她更难过。因为我讨厌背影。尤其是离开的背影。
无意中看到一些东西。果然还是刺痛。这世界没有吧刊该多好？呵呵。那样是不是很多事都不会发生了。只是没有如果。学着接受吧孩子。其实能有多难呢。一点都不难好伐。只是我最近真的没有心情和精力去安慰或者应酬别人的心情。我嘴很严的。所以不会和别人说些什么。但是我已经很累了。真的很累了。也体谅我一些好吧。


回复：143楼
哎呀亲爱的要是我再笨点我可能都看不出是你了。不过好在我没那么笨。嘿嘿。你的回复其实应该删的。不是因为插楼啊。嗯。嘿嘿。不过既然是你发的那就不删了。我好感动啊。不过哪有那么严重啊。我很好。非常好。哈哈。而且你要记得“我是真的爱你。爱到不灰心。”亲爱的懂完爆的意思么？我那里你好久没去了。我说的完爆全世界很傻。嘿嘿。
刚刚在朋友的空间看到一些照片。故地重游的感觉是怎样的？如果是我我肯定走不到那里。终究不是我。很多照片光线都不好。不过还是看到了两张清楚的照片。笑容、神情。皮肤也好了很多。其实只要知道过的好那就足够了。真的足够了。
下午和小恩说起下雪。其实天津也不是经常下雪。每年能下几场的感觉。不过下雪了就经常是大雪了。我喜欢走在雪地上的感觉。尤其是那种厚厚的雪。走起路来吱吱的声音。不过如果整个地面上的雪都是完整的。我就不忍心去踩。因为不想破坏最初的美好。


昨天早晨部长看我写的工作设想的时候才开机。他输密码的时候我就背过身去。他就说“没事啊。不背着你。”囧。还和我说起大领导还和他打听我来着。部长讲话的时候一直和我笑。我觉得囧极了。
昨天中午和思思、娇娇吃完饭后。又在KFC的圣诞树前拍了照片。不过只是我们三个的手。我们三个戴情侣戒的哎。哈哈。这枚戒指的名字叫守候。我手指太细了。所以戴着很松。要滑下来的感觉。我们三个拍了很多张。这张最满意了。然后就做成签吧。哈哈。诺君说看K哥的手真漂亮。还说K哥人也漂亮。哈哈。傻死了。娇娇就和我说觉得我看着就特讨人喜欢。我现在对所有赞扬的话都免疫了。因为觉得自己真的不好。
昨晚和那谁一起吃饭了。然后就遭到圣诞表白了。虽然一直都在我预料之中。但是还是觉得有些不自在。好在我现在已经能很好的处理这些了。不会像过去那样弄得别人好伤心。其实他昨天好帅的说。不过我也不知道我为什么这么不想喜欢一个人。也不知道自己为什么那么想念一个人。想到心疼。更不知道自己为什么那么想去那个地方。极其渴望。
思思对我说如果有一天她喜欢的那个人告诉她她要出国了。她就彻底万念俱灰了。我自言自语。“两个人如果在很远的城市。就会觉得很难过。更何况你们不在一个国家不在一个半球了呢。”思思听了又觉得我很了解她的想法。其实没有人了解我的想法的。也不会了解我不想喜欢一个人的决心。


忘贴照片了。
最左边那个戴手表的是我。
最下边的是思思。
最右边的是娇娇。
写上诺君的名字纯粹因为她爱我。


明天圣诞大战了。说真的没啥信心呃。
我爱你。但是总不相信你。呃。
就是希望一切顺利吧。不想又像去年那样一上贴吧看到一群人骂你。
然后科吧、詹吧气氛紧张。吧主无条件封号啥的。
我也不想吧主生气哈。吧主骂起人来杀伤力更强。至少对于我来说看到吧主骂人我觉得挺难受的。所以挺怕再看到那一幕的。
不过我觉得你已经变了。心里应该也觉得圣诞大战会输吧。所以直接自己就先放低姿态了。挺好的昂。我最怕看到你和八年级的较劲了。真的。
这赛季在热线贴里我第一次没回之前每场比赛都要留的言。因为我没底。哈哈。和你一样没底。说来说去。我就是希望你好好的。虽然知道贴吧的小孩骂你对你没什么影响。但是看到了就会难过吧。
没别的了。好好打吧。无论怎样。我都爱你爱你。