有点日系味儿了

我以前就发现，很多人都有一种刻板印象，认为投喂流浪猫的人都是有爱心的人。其实也不尽然，相当多的人在投喂过程中，希望能通过撸猫吸猫获得一种情绪上的满足感，但一旦流浪猫在此期间表现出警惕性甚至咬人抓人（这是个悖论。流浪猫如果警惕心弱，可能很难生存），喂猫人就会立刻后悔，产生下次再也不喂这只猫的心理。在我看来，其实这就是一种等价交换，“你给我摸，我给你吃的”，这跟爱心没有任何联系。

阳江之旅
短暂自由与悠悠海风相拥
感知转瞬即逝的蓝调时刻
深夜看海的时候突然降下暴雨 旁边是一群乘着暴雨的人一边烧烤一边为此刻欢呼
好有生命力 好爽

旅游结束后我更明白了一件事
我其实早就已经过上想要的生活了
小时候父母都很忙，我独守在电脑前的几平方空间，里面承载着我想要了解这个世界的一切，我的朋友，我的成就，我的安全感..
对，我是彻头彻尾的网瘾死宅，赚多少钱，被多少人喜欢，都不影响这个事实
在旅游的时候无数次想回家，好热想回家，好困想回家，想玩两把游戏想回家
出门约会很无聊，旅游很无聊，尽管有几个瞬间看到从没看过的景色但只需要过了一会就会变得消极“我又不能一直住在这”“真好看啊 不过看久了好像也就那样”
不过我有发现美的眼睛，拍下照片是因为我怕记不住看过这么好看的一幕。
我想占为己有，我想再保留久一点，我是贪婪又嘴上说着无所谓的矛盾产物。

其实我还 挺需要人陪的
我要等到什么时候才可以

今年用了7个月学着怎么成长
昨天很平静地和平分手了 如果是以前 我会像求ljm那样纠缠和好
但是我听到她内心想法是我现在作为爱人已经无法给她提供任何精神上的养分 相反是一种负累的时候，我突然就想松手了，我不挣扎了
我时常角度替换，能理解忙或者累到能量用完的时候，会很需要一个人独处的时间，但是我骗不了自己，不忙的时候我也没有感受到被爱，正如我擦擦手在洗澡的时候也会回消息，吃到好吃的看到好看的就想分享给她，如果她也喜欢，下次要买给她吃，下次跟她一起散步，直播到一半突然想念对象了她也回家了我会马上下播给她打电话，一如既往地开场白是：在～干嘛～
每一个恋爱对象都会反复提醒我是一个特别好的人，但是..人好并不是一个吸引人的点，以前听别人说，爱一个人是自发盲目地会设身处地心疼，直到慢慢失去自我，没了自我自然就没有价值了。
但是我并没有觉得我失去自我，我只会勇敢地打直球表达爱意，表达需求，去筹划我们之间的未来，尊重对方，哪怕卑微了一点，只要是真心相爱我就很满足，嗯 我的自我就是这样 舔狗圣体嘿嘿
这两次的分手原因其实都一样，是我要的太多，是我来的太迟，是我没有耐心等她们变的爱我。
不阻止喜欢的人奔向更好的人是一种教养，是我的自觉，也是我最后能做的事了
最后说了这么久的爱你，还是没能等到那一句我也爱你：)

熬夜习惯了 原来喜欢上一个人是很后知后觉的
记得一开始 我只是觉得你是个性格顽劣的女孩 后来知道了你的过去 我觉得很心疼 于是就想尽方法捂热你 想给你百分百的肯定与爱 我要去承担爱你的这段感情的责任
只是 我的心也是肉做的 这段日子这种落差感我会很疼很疼 我没有办法骗自己我在被爱，我也很需要被爱
我最不爱的就是自己了 我想把碎成残渣的自己捡起来 这是我最重要的东西 我内心的感受

去看海了 呸 是湖啦

真是什么状态刷到什么视频
全是分手后的感情感悟以及教什么男人就该专注提升 事业 ，不行就直接下一个，治冷暴力就直接冷暴力回去。
其实我也大可以不忍着想你，我也冷暴力回去然后背地里瞒着你找别人，只是我被这样对待过我知道背叛与冷暴力真的很伤害人。所以我选择用更热烈的真诚与忠贞想打动你，可惜我运气不好，我又赌错了。
我总是运气不好，我总看错人

分开后的第一晚上 你就多了一个关注你的人 点赞也多了一个
第二天 你朋友圈发谁连
我很好奇你之前说的你专一忠贞看错人是这样的吗
我一天等不到你一条消息的时候 我只是在电脑前发呆 也没有想过要去找其他女生 我只是慢慢等你不忙再找你好好商量 分享给你的东西 也被你一句下班了 好困 就带过去了 分开后你马上就变的有分享欲经常发跟别人的聊天记录 那我呢 我曾有一次出现在你想记录的选项里吗
分手后手足无措的我也不知道跟谁诉说
我向所有人炫耀我谈了一个很明事理很漂亮的女朋友 我却忘了如果分手后我的退路是看到谁问起我都只能躲避过去
要我说什么吗 跟上次一样 她说前男友伤害了她所以她就有权力冷暴力我于是吵一架分手 一模一样的剧情吗

我今天又梦到你了 你知道为什么那天我说我梦到你是被伤害然后在愈合吗
因为你那个晚上真的是好久好久地第一次放下身段好好跟我讲你有对不起我 你觉得恋爱不只有我一个人谈
所以我才会梦到你 我觉得我一直以来被忽视的情绪终于被你看到了 我的伤疤开始愈合 我们终于能像正常情侣一样好好沟通了
可是并没有 过了一天后 你又变回去了 你说你不想改
于是我没有像之前那样明明很寂寞也还粘着你 我说了真心话
仅仅是一次真心话 我们之间薄如蝉翼的恋爱 就破裂了

结束掉这一切吧
今晚请不要再梦到多余的事了
翻篇了

看了黄子韬公开恋情 感觉我跟他好像...

我把我的过去经历与伤疤跟我的朋友讲了之后，一个平时大大咧咧的一米七的粗糙女居然像个小孩一样对我哭了起来，一直重复着说，你怎么这么苦啊，你这么好怎么一直遇到的人都这样...
反而我平静地讲述完这些让我曾经很崩溃的事后，我还要安慰她不要哭（好好笑）
我个子矮 168，因为是外来务工家庭，所以挤在30平的亲戚家里长大，因为穷，所以穿的衣服都是亲戚家孩子穿不下的给我的，也因为穷，从小都是看着别人在小卖部里吃，而我大部分情况只是眼巴巴地看着，蹭他们不要的捡来吃。
因为个矮所以做早操总安排在前排，因为家里人都为了生活很忙，所以我从小只有电视机陪着我。一直在情绪，需求以及物质都没被得到满足中，我会变的有点焦虑型依恋，也就是会为了不分手而一直委曲求全，一直做退让，一直紧绷神经，一直没有安全感。
这几年谈过的恋爱里，我没有正常地感觉到被爱，或许有那么几瞬间，但是过后我就得因为那么几个瞬间一直挣扎苦等，在感觉不到爱意的时候也不提分手。直到要么被绿，要么被冷暴力完直到吵一架就赋予了对方理由被迫分手。
自认为在恋爱中也已经尽力地做的很好了但是总是收到你很好但我们不能在一起这样的话。连续三遍，对 连续三遍一模一样的话
我跟家里人关系不好，大概是因为我从小跟他们没有什么亲子活动，没有构建很深的感情，仅仅只是平淡的亲子关系，而我长大后负起养家的责任每个月给家里打钱，也是因为回应这一份我被生下来的意义，那就是给他们养老。
经济，外貌，各方面的条件落后让我想着只能在对人情绪上退让来争取到一些些好感，但是那只能让人愧疚，并不能挽留爱，我也从来不会欺骗和包装不存在的条件来骗别人爱上我。因为我相信真诚对人能给人安全感。
我运气一直不好，我从来没有跟谁有建立过深厚的感情链接，但我也运气很好，我身体健康，父母没有离异，我有好好的活着，只是并不开心。