总是在胃痛
我其实为数不多的欲望是食欲了 但是吃辣会痛 吃冷的会痛
只能吃很清淡的东西
但是我也不是那么爱健康 痛就痛 大不了早点死
说笑的 我怕死

为什么刷到的那些人这么极端报复也有人爱
我在最崩溃的时候都舍不得骂一句戳痛处的话

我问你我们可不可以不分手 我有话要跟你讲
你隔了整整一天才回 然后说 忘了
这种感觉 好像死在荒郊野岭的臭婴一样不被珍惜

我觉得我没有情绪不稳定
我压力很大的时候也只是写写空间日记
然后少讲话 自己一个人玩会 喊朋友一起玩会 然后一个人默默熬夜
我接近崩溃的时候 也不会说很戳痛处的话
可是我运气不好 我以为谦让能换来融洽 但大部分情况换来的是更变本加厉的不尊重
沙包一直打也会爆掉 人一直得不到反馈会变得阴沉
我觉得我是个很好的人 我的朋友都喜欢我 请珍惜我

连续做了五六个梦 好爽
趁还有印象码下来
第一个梦是在深夜在一家学校通知要赶紧离场，可能发生什么灾难。于是从高楼山上往下集体跑。不知道为什么是踩着一堆草向下走直到掉下海里，因为我漏了东西没拿又往返折回，发现学校里面是我小时候生活的旧家，里面有一个有点眼熟但是不认识的男生让我检查一下有没有带完东西回去，于是梦里出现了我新买的耳机，还在电视机里看到新闻里播着永劫无间的比赛看到克烈失去冠军，而且明明刚才是深夜现在看外面却是阳光灿烂。
第二个梦是被我爸发现了我冲完扔在垃圾桶的纸巾，然后他魔怔认为我学坏了没救了要把我扔去杨永信那里电一下，因为我从小到大一直在他们面前是乖乖小孩没谈过恋爱的形象，我怎么讲道理说这是大人很正常的事他却觉得这样如同邪教吸毒一般要送我去整治。（其实是倒映了我现实中留长发一直被他骂，说成名人士都是短发之类的言论）
第三个梦开始印象模糊了，隐约记得是上次群里喊人玩结果一个响应的都没有 ，然后把粉丝群里的死人全踢了 只留剩下不到一百人。
后面又做了好多个梦像是以前与现实混乱在一起，把一直最近的压力和心里默默计较却逼自己忘掉的事一起重现出来要我去面对，让我在梦里有一次无后果历险的机会。
好像是随着时间洪流被迫离开校园又对以往依依不舍，好像父亲的掌控欲与食古不化一直在我心里造成阴影，好像是我会对粉丝群里的人对于我不是真关注耿耿于怀一样，梦里一个一个地修复心理创伤和预示我心里的问题。给了我一次短暂停留梦里操作的机会却告诉我尽管在梦里再来一次结局也还是一样。
醒来后，即使有些想回去梦里不出来，但是还是要面对此时此刻正在真正活着的生活。
勇敢一点吧，不要回头看

我其实会很羡慕

我其实很想结婚
两个人一个小房子回家抱抱互相在彼此身上充充电 打打游戏看看剧养养猫狗，约定一下休息日去哪里玩我都会觉得生活很有意义
但是我会觉得自己很无能，我没有特别多的钱买房子给彩礼，不知道怎么维持新鲜感，其实每天忙完就很累很需要能量的时候已经提不起精力花心思哄人了，很多时候透支完情绪后只能一直熬夜来自我充电
爱是稀有物 很难 真的很难

这也许也是我这一生最沉重的痛吧

如果当初遇到的是你的话 就不会是现在这样了

只有熬夜的时候才能感觉到自己在活着
这一刻不再是谁的儿子 谁的偶像 谁的朋友 谁的恋人 这一刻 我的所有注意力都只有我的意愿

跟你分开以后我变得越发孤僻了
我会认为这样是一种自我保护
以前的我会跟急迫想要跟一个人有深厚的链接但是现在我开始推开一些人不太上心的心意了
我今天早睡了 但是没成功 睡了一小时 醒了
我不想成为对感情不认真的人
我不想成为那样的人
我会承认我想你
只是我控制住了去找你
有女生邀约我了 我要拒绝吗
继续拥抱孤独吧收收心去爱下一个
还是是谁都无所谓 只需要有人陪我就行
今天晚上再失眠一次吧 我找找自己 听从自己的想法

一觉醒来已经是中午，出客厅看到是妈妈做好的四菜一汤，他们吃过了我在收拾不温不冷的菜，外面是装修不算很吵的敲打声，妈妈在沙发上休息，弟弟在旁边玩手机，头顶是有些年头的吊扇还老当益壮地给我们一家降着温，阳光不刺眼，很舒服，好惬意的午后，好喜欢这种闲适的气氛，一刹恍惚像是我从未长大般穿梭回十几年前的小时候，一切都好宁静
希望这种日子能持续下去