有时候拒绝掉其他人的爱意其实是因为不配得感
暧昧都很开心但是在一起就会变得很烦
以前的经历让我明白不管一开始喜欢我的时候说的多天花乱坠最后都还是对我要求这要求那的
我没能力所以逃避 一个人也没有问题

最近过得很好
跟谁断交都不会是我的损失
我爱自己 我不孤单
我优点比缺点多到说不完

原来我真的会很受欢迎

我对fyy是有愧疚感的
可能分开久了会忘记掉缺点
我很后悔没有很耐心 反而生气吼她 我觉得她会很无助 因为她尽力了也还是玩的很菜 因为她是新手
但是我的情绪过后我会想办法弥补一下子只是好像总是沟通出了问题
我的底线是不能冷暴力我 她经常踩
而我表达尽管你有不好的一面我仍然还是会喜欢你她却觉得我在戏弄她 很奇怪 脑回路理解不了 在我最需要她的时候总是用冷落报复我
也许冷漠是因为我一开始被前任伤过有防备心 但是我后面没有这样 但是她却已经对我有无法原谅的成见了，而我的需求也一直被忽视，总是哀怨为什么得到的总是缺斤少两的恋爱
有些可惜 但是希望你遇到个更好的人

我还是很喜欢现在的这个样子的

我的厌女情绪越来越严重了
我很讨厌既要还要和双标
比如我菜但是要求你厉害
我胖但是你最好175+有腹肌
辞职在考＝自己肯定考上
我共情不了别人痛苦所以我就冷处理了
之类的
让我好膈应这类人

终有一天，你会发现我比其他人对你都要用心。

26岁了

我的新鲜感与耐心只有三天
如果一段时间内都看不到对方的热情我就会跑掉
而确定互相吸引后，剩下的只有道德感和责任心在维持
算上没有在一起的宗芷萱，我跟大部分暧昧的对象维持很少超过一个月 确定在一起的女生也没有超过半年
我会比较明确的理解爱是价值互相索取以及生理吸引
长期不见面缺失了后半部分，新鲜感稀释后相互变得清醒的时候前者也开始浮出水面被拿出来权衡利弊。
所以我一点都不意外发现背后对方做一些没有边界感的事
确定的是 爱是需要经常见面的
年纪不小了 不能再仅仅是隔着屏幕对话了 这种事跟很多人都能做 不必是情侣

我的青春是一次又一次的误会与来迟

25岁结束了 我没有开心的感觉
我也没有很期待怎么过，又会有谁陪我过
我要上班
除了宗芷萱和一个不久前聊过生日的老板以外，没有人知道与记得
工作日，大家都很忙，不应该打扰到人
说什么冠冕堂皇的话，其实就是没什么朋友，我没那么特殊，虽然我有点闲。
在很多人都挤着头往前走的时候，我总是会走的慢一些，十几岁想留的长发我25才敢留，第一次自己旅游，也是25岁的这一年。很遗憾的是，我还是没能学会一个人也能获得开心。
之前有个对我说了好多暧昧话的女生在我问她你喜欢我什么的时候她说了一句：我说过我喜欢你吗？你之前的前任对你到底有多差啊？
我愣了一下，我不想承认，但是还是笑了笑说没有啦，可能是我当男朋友当的也不好。
我有些愧疚，我口口声声说着不要因为过去的人的错，而影响了我对以后的人有着防备心与敌意，但是我还是凶了冯钰怡很多次，她对我也有敌意后，我们结束了。在冬天来临之际，在我病痛折磨的那段日子，雪上加霜。我以为没有她我一样过得很开心，似乎有些自视过高了hhh
我并不是很想承认我26岁了，我觉得这个数字很残忍，即是预示不再青春，又离30.35更进了一步 我会很害怕到了那个时候失业，离婚，被社会排挤 。
有着足够的爱与经济的时候，岁数没收不了想要任性的资格，甚至无限延长直到离开世界。
但我没资格任性，我突然让自己忙起来 ，我要活着。
一边拾起没能实现的遗憾，一边搀扶着没有活着盼头的身体茫然地活着。

活下去的动力消散了

关系与圈子都是消耗性的
前年正值人气巅峰众人拥簇 我活在聚光灯下
那个时候我的朋友都很喜欢联系我，支持我的朋友粉丝都很关注我
但那也仅仅只是刚毕业没多久以及热度刚起来所存余的新鲜感
其实只要一段时间不联系 或者 渐渐各有各的圈子的时候 大家最终都还是会形同陌路
我一直都是一个人过来的，只是不小心短暂地拥有了许多，现在回归了原样了。
如果创伤能跟拥有过的情谊一样一起被时间带走就好了。现在我已不再尖锐地去争夺一些我以为我应该拥有的东西，我对于一些行为与做法更宽容了也理解了，我的心变得更柔软一些了。
这不是成熟，是妥协。

被人叫全名好像被戳到g点一样酥酥麻麻的
我好奇怪

宝贝女儿 真好看