更多时候 我其实更喜欢一个人待着。
我不知道在对方心里想些什么，怎么看待我。我以前会问 现在不会了。
我分辨不出谎言我只看对方怎么做
我感觉我越来越对恋爱无法适从 终于 我将要成为了我不太想成为的人，
对恋爱不抱期待的人。
甜蜜过后我总会在想，可能马上就会失去了。所以尽可能享受当下吧
但其实我也不怎么享受，短暂拥有不是奖励，也不是浪费时间，而是消耗着仅有的对感情所热衷的那些美好。
今天刷到个异地恋多年的见面视频，很遗憾我没能有过这样的恋爱，我一直想尝试一次但是，我失败了，我不仅败给了对方，败给了现实，我还败给了我自己。
我很懦弱，爱的不大方，我也不够果断，应该分离的时候总想再相处一段时间看看。
我眼中流淌着酸涩的泪，在我初生情愫，情窦初开的年纪，我遇到的都是不怎么好的人，自私的，骗我钱的，冷暴力的，公主病的，以及出轨的，多线的我竟全部都经历下来了。
刺冷的风在窗外呼啸，我紧关着窗，待在几平米的房间里紧抱着孤单，如同我紧闭的内心一般没有安全感，似密不透风，又期盼将要到来的春。

我感觉是不是我真的很挑
我是很执着的指甲控和手控
我很喜欢长指甲 我喜欢的女生都是指甲很好看的 尤其是zzx和ljc
其次我喜欢声音好听的和能跟我打一个游戏的 基本上我就会对这个女生9分的喜欢了
我感觉我不挑 这个条件也不难 但是我很少遇到合适的
外貌真的我不会很在意 但是手绝对不行

昨晚和领导吃饭喝酒 聊了好多 都说我太焦虑了 才二十几岁就这样
一起吃饭的有的三十未娶 有的高位买房还生了孩子 有个追女生一个月花了一万多但是没成 每一个处境都比我严重好多
喝白酒让我飘飘然的有点乱来了 看到女的就过去聊几句 第二天感觉有点天塌了....
5点睡 9点醒 身体居然不是很难受 还做了个梦 梦到一个好好看的女生评论我说 “永劫无间英雄联盟假面骑士冰菓春物龙与虎还有长发这些喜好都很戳我 可以说说最近在追什么吗” 然后回关我
醒来后发现原来是我的臆想症
喝酒误事 我酒量又差又没自制力

我的梦寐以求

好喜欢这种夸 好开心

已经过去这么久了我看到小纯幸福原来还是会心头一颤
看来我也没那么麻木嘛 虽然我也一直是这样
我一直在说祝你幸福 一直说 总在说 跟谁相处最后都是剩下这四个字
可我不幸福
却总用虚伪的话掩饰着然后装的自己毫不在意
可能我还不够好 我得再努力一点 然后总说着下次一定不要这样
但是我好累 算了 心里像是有一颗玻璃球炸开 七零八碎的碎片渣子心脏每跳一次就会疼一万次，在不停地懊恼，不甘，变得更加自卑。

很羡慕有的人吃不胖，或者没什么食欲
我出生的时候闹过饥荒，饿怕了，经常饿肚子，我印象中记得我弟弟生下来的时候我6岁半，她是喝罐装奶粉长大的，而我第一次尝到奶粉味道也是从他碗里分到一勺子。
（我妈也经常拿这个打趣，说我弟喝奶长大的，你却是喝开水长大的）
在我的记忆中我很深刻地记得那个很小的用来烧水的小铁锅，我上小学就拿这个烧热水给自己喝，饿急了我就会浑身冒冷汗颤抖，于是我变得很馋。记得有一次在我表哥家，有一盆别人吃剩下冷的泡面，我馋的吃了一口，发现自己从来没有吃过这么好吃的东西，于是忍不住一口又一口，当时播的电视剧里小女孩说“今天怎么又吃泡面”是我最匪夷所思的一句话。在我的眼里，泡面是小时候最好吃的东西。
小学的时候帮同学去小卖部跑腿，跑一次能换5毛钱买辣条，为了吃辣条我在熟悉不过从5楼到一楼怎么去最近。初中我也是没有零花钱的，我只能看着我同学在小卖部吃着零食，然后自己假装不爱吃，直到被同学分到零食的时候我才大快朵颐起来。
很唏嘘的是，现在我已经可以做到进了商店随便挑零食了，却因为不想发胖，一直不敢吃，或者克制着分量吃。
我正常吃饭都会变胖，我之前减肥要过度运动加节食才产生效果，经常仰卧起坐，俯卧撑，深蹲练完还要去干跑个5公里，但是只要停下来就会反弹，明明身上练出来了不少肌肉可就是基础代谢很差身体也很差。好累，我也很想瘦出很好看的身材但是那样真的要吃好多苦，有着小时候的经历当我压力大的时候我就忍不住吃东西，我不挑食，什么都吃，总是带着负罪感吃。
我很喜欢看做饭和吃播，我觉得看到屏幕里的人吃到好吃的东西时露出幸福的感觉是我能够感同身受到的，看着他们饱餐一顿，能给我制造一点心灵慰藉，在我饥饿的时候替我开心，我也能感受开心，大概就是这样。
是个女生都会喜欢宽肩细腰的男人，我自己也想长成这样，我想变得更被喜欢，也想变得更喜欢自己，就得一直克制欲望，一直节食，一直运动劳累，一直不开心。

你越是诉说着过去 我就越明白你从来没有真正地喜欢过我

某一天 你会不会把我的痛处当成乐子讲给他听

四年前认识的女生突然回来找我说话，讲了两天话都有点暧昧进状态的时候她干了跟你一样的事，出去玩➕一晚上不回消息。
这一次我好像不会像之前那么纯爱的守着手机不敢睡觉了，转身我就会找其他人陪我，喜欢冷落没关系那就拜拜，不会再过度关注谁的想法与感受，也不会因此有情绪波动。
我呼呼大睡一觉醒来，看着她喊我宝宝，我有点想笑，9点的消息说在外面，第二天8点的消息说我怎么还没醒，我也假装没事发生一样做着回应，看似体面大方，不再幼稚生气，但是我知道，我心里的某样东西已经粉碎了。

昨天在代发认识了女生 简介写着 她经济不差希望对方独立也不差 不喜欢加了不说话或者找不到人玩失踪的
于是我加了她准备下了班一起打会游戏 只是没想到刚没聊几句她说她今天基金赚钱了很开心要请我吃饭 我说不用不用 我不花女生的钱，我有手有脚的自己能自理。
顺着话题，我去看了下自己的基金账户发现亏钱了，她就突然说那你请我吃饭吧，你请了运气就传给你了。
我突然脑回路有点没转过来，找另外的话题说，结果过了一会她又说那你请我喝奶茶，我有点愣住了。
想起不久之前认识了个女生，第一天聊的还算开心，结果认识第二天就要我请奶茶，当时我觉得奶茶没什么钱无所谓了，就说好的，结果她直接去点了50多块的星巴克。出于已经答应过，所以我还是请了。
在她生日的时候又提出让我报销麦当劳，我觉得越来越夸张，就不太想继续跟她聊了，后面她还幽怨为什么我连麦当劳都不肯请。听她的语气仿佛是我有错一般。。可是她明明收入是我的好几倍，而且平时聊天咄咄逼人不允许我有不同的意见，让我经常感觉到不适。
我拒绝后，过了几天她就把我删了，损失的是几天熬夜陪她聊天以及50多块，我不是抠门这点小钱，而是觉得不解，为什么明明经济不差，却一直要男方付出，甚至开始同情那些追女生不付出抠门男了。
再回头看昨天认识的女生，她聊天都是很简短地回几个字，我问她不用上班吗，一天到晚都可以玩，好羡慕，于是她直接不回了。明明自己说的不喜欢不讲话和找不到人的，自己却是这么做，到了晚上我问她打会游戏不，她说你玩吧，于是过了一会又在代发看到她招募人了。
我所理解的经济不差大概就是两个人只聊感情，不用刻意渴求对方的经济支出才对，怎么变成了换一种方式加重自己的经济花销。。而且我认为其实两个人得到的情绪价值够多的话，是会下意识给对方付出的，我之前就给前任转过不少次钱，出门也完全不用对方花钱。
我逐渐对异性感觉到越来越失望，打着女生是理应被讨好的态度一直双标和索取，我逐渐变得有些仇女，开始不太能理解人与人的关系维持和递进。
我一直认为两个人是靠相互吸引而维持的，我图你声音好听，你图我幽默风趣，我图你有些姿色身材苗条，你图我上进阳光肌肉发达，然后以共同爱好和相似三观逐渐走到一起。
可是怎么现在变得越来越扭曲，让我倍感不适。
随着年纪越来越大，我对恋爱的需求越来越小，如果让我非要跟这类人结婚度过余生，我会觉得我很可怜。

我们本应该 会有一个很好的结局的

最后一天放纵
过年几天小小的满足了小时候在便利店任吃的梦想
凌晨四点，趁着家人睡着偷摸出门寻吃
店员小哥已经跟我熟络了，今天主动跟我打招呼说：哇帅哥，怎么你又来
我说：怎么了，过年放纵一下不行吗，不过应该也是最后一天来了
他说：你不用上班吗
我：不用啊，过年有年假
店员：有工资吗？
我：过年也有的啊，固定死工资 就是时间自由了点
（省略一些敏感内容）
店员：我去 这么好 你已经超越了90%的人了
我：我只是底层 过完年还是要当社畜的
...
一阵寒暄后 我看到他很真挚地羡慕的眼光
今天打游戏认识一个广西女生，她跟我说当山卡拉的地区网管一个月两千出头
听到这样的情况也是给我一种同样的感觉 ---我已经过得非常非常好了，我没有感觉到优越，也不会对他们心生怜悯，我只是在密集交错的人生列车轨道上，开了会窗透透气。
我总焦虑于26岁也仍然一事无成，总觉得没有上进心，没有什么想做的事，不想背房贷也没兴趣结婚生子，百无聊赖的时候也只是做一些小时候没做过的叛“叛逆事”。看着朋友不是结婚买房就是赚了几百几千万的，无数个夜晚我都觉得我很失败，思考我活着应该要做一些什么事情，想着要多努力才不会被淘汰，被看得起。
一阵寒风给在思考的我两巴掌，空荡荡的街头上走来了环卫工人，把以自我为中心的幻想拉回到现实。
今天自由地饱吃一顿已经很幸福了，剩下要做的是是刷个牙洗个澡好好睡觉，每个人都有自己活着的方式和阶层，总想成为别人会很累的，做好分内事活的自洽，这就够了。