最后一天放纵
过年几天小小的满足了小时候在便利店任吃的梦想
凌晨四点，趁着家人睡着偷摸出门寻吃
店员小哥已经跟我熟络了，今天主动跟我打招呼说：哇帅哥，怎么你又来
我说：怎么了，过年放纵一下不行吗，不过应该也是最后一天来了
他说：你不用上班吗
我：不用啊，过年有年假
店员：有工资吗？
我：过年也有的啊，固定死工资 就是时间自由了点
（省略一些敏感内容）
店员：我去 这么好 你已经超越了90%的人了
我：我只是底层 过完年还是要当社畜的
...
一阵寒暄后 我看到他很真挚地羡慕的眼光
今天打游戏认识一个广西女生，她跟我说当山卡拉的地区网管一个月两千出头
听到这样的情况也是给我一种同样的感觉 ---我已经过得非常非常好了，我没有感觉到优越，也不会对他们心生怜悯，我只是在密集交错的人生列车轨道上，开了会窗透透气。
我总焦虑于26岁也仍然一事无成，总觉得没有上进心，没有什么想做的事，不想背房贷也没兴趣结婚生子，百无聊赖的时候也只是做一些小时候没做过的叛“叛逆事”。看着朋友不是结婚买房就是赚了几百几千万的，无数个夜晚我都觉得我很失败，思考我活着应该要做一些什么事情，想着要多努力才不会被淘汰，被看得起。
一阵寒风给在思考的我两巴掌，空荡荡的街头上走来了环卫工人，把以自我为中心的幻想拉回到现实。
今天自由地饱吃一顿已经很幸福了，剩下要做的是是刷个牙洗个澡好好睡觉，每个人都有自己活着的方式和阶层，总想成为别人会很累的，做好分内事活的自洽，这就够了。

我一个人习惯了，久而久之的结果是，现在变得有些难喜欢上别人了

为什么他们都有人陪

只有我一个人的街道

做了一晚上噩梦，我想我的负能量积压的太久了
很可怕，我在梦里也在不断地流眼泪
在课堂上因为被误解和个人的失败一直哭
我想起来在高三的市一模，有人调侃我考得好，但是我的语文作文其实并没有写完，我当场在下午的考试前崩溃住，我努力了真的好久但是却失败了的感觉，在别人的调侃下作为燃料引爆了
我的家境很一般，我也很一般，我除了好好学习以外我没有什么出路。可是在高中的我根本就不知道985211一本二本有什么区别，在高三之前，我的分数甚至只有300，于是在高二最后的暑假，我前辈跟我聊了一阵子天，我很想竭尽全力努力一次。每天起早贪黑地刷卷子，背单词想用最短的时间赶超所有人。
可市一模那天我却没有把作文写完，一切努力全结束在那天的语文考试，失败的痛楚如同一把铁锤敲在我本不强大的心，我哭了一整天。
虽然，最终的结果既意外又不意外，我考了班第一，且拉开第二名几十分成为班上史无前例的最高分。但是拿到成绩单的我对比了211差了快100分，我又陷进了绝望里。
一切都是我咎由自取，任由自己掉进普通班，任由自己选择一个不那么好的学校全是没法后悔的选择。
如今已经过去了十年，我还是很清楚地记住那段高三的日子，我面临失败最深刻的一次。

一个人生活久了 ，有时候也不知道自己是否还能有跟人保持长久关系的能力
期待着别人到来吧 其实自己也没有这个吸引力
主动留住直到觉得生活有了改变吧，又突然跟我说她更想过没有我的生活
现在对谁都没有任何的依赖感
不期待有消息 也无所谓谁会不会一直联系我
而且还死高冷，看到朋友联系我还敷衍爱答不理
但是我真的经历太多次变故了，我对人的内心和道德感觉到很失望很失望
有时候又忙的不想有人打扰我 空闲下来的时候其实我一个人也能做很多事情
现如今的我真的会对人产生特别感情吗
我自己问自己也给不出个正确答案
但是我27了马上 再这样下去会不会继续恶化直到真的孤独到一个人
打个游戏刷个抖音遇到的人知道我年龄都会惊讶一下真的假的以前会觉得自己的质保期保养的很好很开心，现在只会说不信就算了然后心里默默难受，原来我真的过了那个年纪了

你认为普通人，最不愿意面对的事是什么吗？
我觉得是被迫地脱离原有舒适圈的焦虑感
午睡的时候我做了个梦，大概是这样，我被老师带去把寝室全部收拾好带走，但这个房间只有我一个人住，而其实我在大学是有一个很糟糕的室友的，我很不解，但是我照做了。一件一件收拾属于我的个人物品。越收拾才越发现这原来很像我寄住了十几年的表哥的家。因为我在念书那几年我的表哥要外出工作，于是那个房间有几年几乎只有我在住。
我收拾的时候有看到我用来装文化的无框眼镜，也有一些有了灰尘的玩偶卡片，还有一台破旧的电脑，以及一些不太有“价值”的东西。
意识过来的时候，我突然眼泪如洪流般模糊双眼，像控制不住情绪一般大哭着说我不想离开这里，我不想毕业...
等收拾完后，我出了门口从再往里看去，又是百般不舍，于是又冲回房间里想要再看看却发现一瞬间房间里变成了灰色水泥墙的走廊通道，原有的房间怎么也回不去，正当无助时一条消息从手机里冒出来：那一个段位换赢回阳境多少钱。
正当我从悲伤变为气愤想要怼这个人时我一下子醒了。
梦是缩影，我其实已经很久没有回去以前住那个地方了，放在房间里的那些东西早就不知道去了哪里，自从家里有了新房子后就再也没有去那里的理由。而老师同学的npc角色更是代表我仍还心思在校园里没有彻底变为完整的社会大人。被客户气醒更是真真实实经历了好多次的事。
从住久了的家搬走，从学生被迫成长为社会人，又不得不面对奇怪的人的刁难，三条主线都在映射了普通的我不愿别离原有满足感的旧环境又预示未来并不安稳容易的现实走向。
我觉得其实很多人在生活中，根本是没有目标的。并不是每个人都很想一下子从一个环境跳到另一个环境，从一种身份变为负担起更多责任的身份。比如学生到职场人，父母的孩子变为孩子的双亲。
我时常不遗余力打扮让自己更年轻一些，但软件上显示年龄却总提示我你该长大了。
过年的时候，周围围了一桌有了生活痕迹的小学发小，有的准备结婚，有的恋爱多年，我是在场唯一的单身又打扮的很年轻的异类
游戏代练是我从学生时期就有在干的事，直到电子竞技高龄的现在，我也依然在干，经常在想我是为了钱，还是只是在保留些什么，或者说逃避些什么。
至于工作，人人举步维艰难以就业的环境我却很幸运地找到一份既不用打卡又不用处理人际关系甚至没有kpi还有双休的稳定工作。但祸福相依，坏处是公司年年亏损裁员，和没有升职空间，我卡在不上不下的位置，刚好可以有条件焦虑的位置。
我其实，已经很久没有跟人社交了。下了班就回家，回家锻炼一会后直播，直播完一个人打两把别的游戏，周末时间又用来联系广告商和挑选素材剪辑，这种生活，一直维持了四年。
我逃避成为大人，我逃避我父母在吃饭时低头的一头白发，我也逃避其实我并不会是一个合适的结婚对象，更逃避买房车这种超前消费。我只是想做一个很普通的宅男，这种想法，我在高中就已经萌生了，所以我高中两年并没有像小学初中那么内卷争强好胜，不拿到班里前几就会心里不舒服。而是始终保持班级中游，直到后来才发现，普通，其实是一种自裁罪状，在高三醒悟努力到了班里前三，但来不及了，普通高中的班级前三根本不够底层阶层的孩子过上好的生活。
于是我一边工作一边花光所有的业余时光去赚钱，很累，但我的消费欲依然没有提上来。我还是只想待在家里不消费，钱只成为了我的退路，并不是向上的阶梯。
而我现在感觉到精神匮乏，我不想再过毫无个人时间的日子，却发现年纪上来后，对其他事物的欲望并不强烈，大多数时间我其实都在怀旧过去，那个还在学生时代绽放生命力的自己。
不到三年我就三十岁了，三十而立三十而立，我手上什么成绩都没有，比起多数女人常说的恐婚恐育，我反而是恐没有自我。恐过上我不想过的人生。