我很孤独，我和AI聊天，我找不到人一起吃饭

在这里写一些东西是因为我没有朋友可以倾述，也不希望写下来的东西太多人看到，所以就在这里零散的记录一下自己的种种，也算找个地方抒发一下吧

说说游戏吧。这个陪伴我不少时间的“挚友”，我玩过很多游戏，比如石器时代、CS、冒险岛ol、仙境传说、魔兽世界等，各种单机、网游多多少少都有接触过。其中玩得最久的还是仙境传说和魔兽世界。仙境传说我玩了有10多年吧，这是个RPG角色扮演类型的游戏，就是打怪、升级、打boss让自己变得更强然后打宝贝的游戏。我也不知道为啥玩了那么久，我妈都说这个破游戏怎么玩了那么多年还在玩。期间游戏代理公司都换了好几个。记得最清楚的是代理换成“塔人”的那一次，凭着多年对游戏的理解和熟悉程度，这新代理新开服的头半年，我还因此小赚了一笔，这半年我的收入直接翻倍了。我还记得第一次在网吧门口看见仙境传说游戏的海报，那时心里就想：“我也好好地玩一个游戏吧！就它了。”
另一个游戏是魔兽世界，这是一个成功让我染上网瘾又戒掉网瘾的游戏。我还记得那句振奋人心的宣传语：“魔兽世界，做你从未做过的事。”玩这个游戏那才是让人废寝忘食、昼夜颠倒，每天凌晨4点睡觉，早上8点自动弹起来，也就是一天只休息4小时的样子，这样的强度我持续了至少1个月吧。我是TBC资料片入坑的，还记得的就是这一个多月每天练2级，后面就是每天练1级，直到满级。这个游戏满级以后又变成了另一个模式的游戏，为了更好的装备你不得不去参加团队副本。副本又是需要很多人才能去挑战的，能不能成功挑战还要看团队的配置、配合和默契度。这就不得不涉及到一个问题，就是这么多人一起玩就要有人去管理、规划和记录。为了稳定、公平，也为了进度的推进，当然那时的我是属于被管理的，每天固定时间打卡。随着进度推进也会获得相应的记录分（一种衡量出勤率的代币，用于购买装备）。就这样日复一日、机械式地重复着去做一件事，我成功地在我喜爱的游戏中获得了一条人生的感悟：“我是玩游戏的，怎么变成了游戏有那么多条条框框来约束我、管理我怎么玩了？”就这样我的网瘾被成功戒掉了，我也学会了游戏今天不玩明天可以玩，明天不玩后面也有时间玩的初级人生道理。
在后面，虽然我还是对游戏保持着热爱，但是热爱的程度显然没有那么大了。我也买了PS5、switch和相关的独占游戏，还有一些掌机和游戏笔记本。我最喜欢的是宝可梦和战神系列。游戏算是消遣时间、放松的最好方式了吧，也是成本最低的。但随着时间的推移和工作内容的变化，游戏在我生活里占有的时间越来越少了。我已经记不清上一次为了游戏打开电脑、打开主机是什么时候了。它们好像慢慢地远离了我的生活，但又确确实实都在我触手可及的地方。时不时我还是会主动地拿着酒精湿巾去擦拭这些主机身上的灰，就像去探望多年不见、年老色衰、瘫痪在那的挚友。很感谢游戏，因为游戏给任何人带来的快乐都是一样的！当然如果出了新的游戏我还是会去购买，会去玩，只是我不能保证坐在电脑前或者躺在沙发上玩的时候会不会玩着就睡着啦~

我有3个好朋友，算是生命里的人了，认识快20年了吧，都是初中同学，初识的时候彼此都是12.3岁吧，那会因为贪玩嘛，周末同学三四都会约着去网吧，因为乐趣和氛围吧，最开始号召的同学有10多个，因为人越多越好玩嘛，就这样每周就成了我们班上男同学的狂欢日，持续了很久很久，但是随着时间的推移人越来越少，最后就剩下4个，就是我和他们叁，就这样我们四个成了很好的朋友。从上网、打牌、唱歌、吃饭聚餐到现在喊不出来啦。彼此都有了自己的生活和轨迹， 其中两位已经结婚有了小孩，一位可能工作过于繁忙不得不忽略了我们的号召。其中有一位和我最好，下面就叫他“也”吧，刚过去的这周末恰好是他刚放暑假，他是老师，所以周末的时候聚了一下，一起吃了个饭，然后去接了他的孩子，小也已经能教我叔叔啦，看着小也很感触，脑袋里回放着过去的碎片化的记忆，看着眼前的景象让人感觉时间过的真快，快的就像上个月我们还在学校里打闹。时间很快，快的我都还没反应过来，我们彼此在生活中的身份和扮演的“角色”就发生了变化，我还记得那会我们上完网去吃火锅，因为都没上班，拿的家里零花钱，所以算着帐点菜，菜上了一股脑都倒进去，要熟没熟斗门就抢着吃，那会想啊啥时候我们可以不用算着吃，想吃多少吃多少就好了。后来啊，好像吃饭也不要算账了，但是人好像也越来越难喊出来了。我还是会想他们，哪怕就是见见说说话，但我也很清楚我们都在彼此的生活轨迹里努力向前。

瞎写记录的东西就不管语病，标点和错别字啦

我是个喜欢思考的人，思维比较活跃，忘记是I人还是E人了，也喜欢更多的去了解自己有疑问的一些东西和事情，我还记得小时候唯一的一篇满分作文写的就是关于外星人的，我喜欢科幻类的电影和文字。我好奇的东西无所不有，什么抑郁是什么？是否有地外生命？月季花怎么种植？狗狗如何接生？女性月经的周期？诸如此类种种太多啦，当然也包括工作中的事，可能也是因为好奇探知的欲望所以工作中也更愿意更多的去思考去实践。我是一名机电建造师，可以这么称呼吧，就是工程工地上带红帽子的人，就是拿着图纸带着工人把蓝图变成现实的工作。这一路也是弯弯曲曲才走过来的，以前做过快餐内勤，卖过玩具，也找关系去事业单位做过非在编员工，一路蹉跎吧，机缘巧合或者冥冥之中吧走上了工程这个道路，这个工作和本身的特质也比较契合吧，我爱思考，喜欢琢磨，想象能力也很强，当然现在我已经没在工地上了，申请了调岗，调回了公司，朝九晚六天天回家，更多的时间投入自己的生活。工资虽然降了，但是快1年了，感觉也挺好

我喜欢文玩，尤其是种子类的，像核桃、星月菩提、菩提子、桃核等。记忆中，第一次接触这类东西是挚友给我展示他的宝贝星月菩提脖挂。当时，朋友合伙经营了几个小区的泳池教游泳，闲暇之余，他总是拿着宝贝串在那搓来搓去，说搓的多了，颜色会随着时间变得很漂亮。那时，我对这个东西还没有产生兴趣，只是觉得它是用来打发时间的。
后面几年，我和朋友一起做了点小生意。虽然现在看来只是年轻人小打小闹，但生意其实是赚到了钱的。然而，那会我年轻气盛，被金钱麻痹了大脑，花钱大手大脚，没有计划和节制，可以说是赚多少花多少。最后，我陷入了提前消费和负债的困境，然后开始了思考人生、总结经验、打工还钱的深渊旅程。在那段时间里，我没有娱乐，没有聚会，发工资的第一时间就是还钱，剩下的勉强维持生计。也就是这时，我在淘宝花了20多块买了一对核桃，希望当它颜色变深变美的时候，我也能走出这个困境。
就这样，当然最后它的颜色变得很深，也很好看。后来，我又陆陆续续买了不少核桃，大的、小的、异形的，也有比较贵和稀有的。我把它们小心翼翼地收藏起来，虽然时不时也会拿出来捏捏，但大部分时间它们都躺在盒子里。只有它成了我最珍惜最宝贵的那一对。

道德是约束人性的恶，依稀中我记得这句话。我睡觉喜欢听着声音睡，这句话好像是昨晚快睡之前听到的，什么轴线宗教大爆发，几大古文明都是同根，人性本恶，所以几大宗教都宣扬的是善和道德，是拿来约束人的，也是让人类进步的根源。我不喜交际，哪怕是亲人，也失去了传统意义上的一些道和德，有些时候也觉得这样不对，但是好像也没影响道他人，就怎么舒服怎么自己决定了，我也能感觉，随着时间德推移我们这一代人和更年轻一代的人正在失去一些生活里一些无足轻重的道和德，我不知道这样下去会是什么样，可能当下生活压力太大了吧，我们都想让自己轻松一点，我也不知道这样对不对

我不期待下班，不期待放假，不期待发工资，不期待任何事情

我喜欢思考，特别是生命的意义和人生的意义，思考过很久很久，关于这个问题也有自己的理解。最开始并没有把生命和人生区分开了，生命对于大部分人这个个体来说是没有意义的，在时间长河里生命的维度渺小的可以忽略不计，就好似百年以后最多两代人我应该就会被遗忘，无论是曾经留下的痕迹还是单纯的名字。小部分人的生命是存在意义的，因为生命真正的结束是遗忘，就现实来看有部分人并没有被我们所遗忘。人生呢，人生的意义是自己赋予的，我觉得是这样，就像余华的活着，富贵的前半生可以说是毫无意义，因为自己的行为让至亲一个个离去，生活也被他折腾的一塌糊涂，但在逆境里他的选择又赋予了他人生意义。我有时也在想我为什么工作，为什么那么努力，我好像也没有太大的抱负和理想，我只想普普通通，想吃的东西能吃，喜欢的衣服能买，也因为原生家庭的原因，可能压力并不是那么大，有时候想想自己挺混蛋的，我觉得我并不是不努力不上进的人，只是我自己的欲望变得太小，我也不知道这叫不叫安于现状或者好死不如赖活着，我也知道自己有能力创造更好的条件和生活，但是我不知道为什么要那样去做，可能是没有生活的希望吧，我觉得我没必要为了自己而努力，也觉得现在这样挺好。可能我曾经也努力过，努力上班努力挣钱，努力让我自己未来的家少一些物质上的阻碍，我好像做到了又好像没有做到，因为那几段情感似乎都没有结果，从而我的努力好像失去了价值。是的，努力让我有了一部分储蓄，但我觉得我付出其他的东西好像比物质更有价值。我还记得青葱那年憧憬着自己的未来：“我希望我有个小窝，不用太大，遮风避雨即可；我希望我有辆代步车，不用舟车劳顿；我希望我有一点储蓄，让我吃穿不虑；我希望我有个爱人，我们一起赋予人生的意义”应该做到了吧，也没做到，我现在站在深渊里找不到方向，也没有任何标志物指引我找到出路。

明天去复查结石，都连着去了2周了，每次去前一天莫名其妙就要疼一下

石头排出来啦，训练也恢复了，停了快2个月，之前的日常轻松200层昨天也重新爬了一次，100多层休息了两三次，但是还是爬完了，感觉就是心肺能力停了以后下降的挺厉害，腿部肌肉耐力还没退步，没有以前刚开始那会的爬完后的那种肌肉延迟性酸痛。

”黄渤：我之前失败的婚姻，它是我人生中的阴影对吧?但那也是我人生的一部分啊。“这是黄渤主演的”心花路放“里的一句台词。
我虽然没有失败的婚姻，但是我人生里也存在着一些阴影，那些并不是太好的，不讨人喜欢的，不能算作优点的，但那也是我人生的一部分。
这几天去相亲了，认识了一位舞蹈老师，展示出来的条件很好，人也很不错。聊天中我想我完全可以展示自己的闪光点和自信以及那些吸引人的方面，但是我还是展示了自己的那些阴影，因为我知道这些掩盖不了的东西迟早再相处的过程中会展现出来，我都能够感觉到自己的戾气，我也知道我想跨入那一步却也害怕和胆怯。挺感谢她的，虽然只是了解一下双方的条件，但是很久都没人能陪我说说话了，我不知道会怎么样，我想大概率还是会被她淘汰吧。就这样吧，再不好的结果我也愿意接受

我对她说”我一个人没有未来的规划，也没有人生的目标“