“不要把逃避当做这么简单啊！”
在听到这句歌词之前，我以为我没有逃避的选择。
跑到外地，与cs父亲相恋的妈妈，在我五岁时就离婚了。但是为了我，他们表面上装作一副什么也没发生的样子。父亲则是规律地每周回家打我一次。
我十三岁时，出生纵yu过度，四十岁的年纪死于三高。
公司倒闭了，几栋房子尽数抵押给银行，仍然欠下巨款。本来熟络的亲戚几乎全员失踪，剩下的，是来讨债的。
爷爷瘫了，辞退保姆之后，奶奶余生负责照顾他，富裕了半辈子的他们，感到了艰难。
我和弟弟，跟着妈妈，投奔娘家。
本来就与我妈妈关系僵硬的外公，年轻时是和那位大大聊过天的小有成就的官员，把这场灾难视作家道中落，训斥了不听他话跑到外地的妈妈之后，把复兴家业的责任理所应当地放在我和弟弟身上。
我没有逃避的选择。
“我们这样都是为你好。”这句话，在我家有不可动摇的地位，可是，他们是真的为我好，我应该没有埋怨的理由。
欠款被妈妈和父系亲属抗下，平时经济有外公提供，关系都被他向往日里看不起的人弯腰而打通。
压力本不应该存在。
是吗？
规则充斥于我的家庭。就如nina的家规。当nina父亲那个形象出现时，我不禁惊叹，一模一样，和我外公一模一样。
我什么人也不能怨恨，他们都没有错。
每个家人都想从我身上寻求慰藉。
我希望妈妈能抱抱我。
她说，“我安慰你，谁安慰我？”
我希望外公能理解我。
在他的刻板和严厉下，我恐惧地缩回了手。
我希望外婆能安慰我。
本以为退休之后就能安稳的她，认为我们把她当做倒贴钱的保姆的她，没有余力安慰我。
我不能再弟弟面前流露消极情绪。
我没有被拒绝做任何事。
我什么事也不能被允许做。
自由应该是存在的，选择的权利应该也是存在的，只是我不在那份名单上。
我没有选择的权利。
所以我在“yes or no”里选择了or。
父母不是做了很好的榜样了吗？做人要有两面性，要学会人前一套人后一套。人前我是乖孩子，人后我是活脱脱的反面教材。
靠着欺骗自己和别人，我活过了五年。
“若是途中滑过 那就去抓住”
gbc的《熙熙攘攘我们的城市》敲醒了我。
看孤独摇滚时，我和小孤独起了共鸣，但我没有可爱到足以令人搭讪的外表。
看mygo时，我本来以为自己像saki，但是家道中落的她有着我没有的坚强和闪光。
我又以为我像tomorin，但总是沉浸于自己世界的我，还没有遇到那位突然冲进我的世界，翻开我那写满倾诉的笔记本的那个人。
我还以为自己像anno，但我没有彻底逃避的勇气。
我也以为自己像soyo，最卑微的不在乎自己，却又最自以为是的心里只想着自己。
我更像taki，说不出自己想说的话，总是妄图不经意间表现伤害性，不想让人小看自己。
如果说孤独摇滚是给社恐这个世纪难题进行了理想化的解题，mygo是把各种问题一齐端出来冲突挣扎从而解释其真意。
GBC，Girls Band Cry 则是直抒胸臆地，有力而不服输地喊出：
“竖起中指吧！”
“不要把逃避当做简单的事！”
“证明自己没有做错！”
如果说空之箱拯救了nina，那么《熙攘我城》则或多或少的拯救了我。
本来对未来迷茫的我，改变之后对未来仍然迷茫的我，产生了去选择的勇气。
谢谢少女乐队。
谢谢用理想的笔去描绘逐梦故事以给人慰藉的创作者们。
我会对生活竖起中指。