亲爱的小孩儿：
想着开一个帖子记录自己那些文邹邹的时刻，虽然之前说不会再开帖子了，但总觉得这些个心情和平时碎碎念的心情有所差别，所以我想把这些更为正式的心事认认真真的（地）记录下来。
之前看过一本书叫《此时众生》，名字很美，作者在文中就会提到一个名字：旋子。虽然这个帖子本质是开给我自己，是我有太多话想说，有太多想记录，但想了想我也想给你介绍我的生活，这些就当作是我秘密写给你的信吧。
来往的路人不要误会，小孩儿依旧身体健康，活蹦乱跳，不直接发消息给她的原因是我实在不善于对家里人表达，而且不是所有事都值得别人关注。
我从来都不知道你有这么可爱的小名，原本我猜测你的小名会是小琴。你说你姐姐叫丫蛋儿，你叫小孩儿，实在是可爱的不行。

亲爱的小孩儿：
或许因为我是处女座（仅供娱乐，切勿迷信），我总是把所有东西分得很清。
不同的话发在不同的地方，不同的照片发在不同的软件…我觉得每样东西，每个心情，每段文字都有它们应去的地方。
比如我不会把乱七八糟的写进这个帖子，再比如我绝对不会把恋爱的事写进我的生活记录贴里or日记本里。
或许是我追求留有自己心中的一片净土，或许是觉得如果分手了一条一条删起来很麻烦（尤其是写在日记本上的内容还没办法删除，我总不能撕掉吧。虽然听起来很冷漠，但事实的确如此），我想后一种理由占比会更大一些。

亲爱的小孩儿：
昨天是第N个没有任何一位亲人祝我生日快乐的生日，但是说实话我已经习惯了，我甚至没有期待家里人会来祝我生日快乐。
一如既往，7XL是第一个掐着时间祝我生日快乐的人，还附送上每年都不会缺席的小作文，很幸福，特别幸福。
第二个祝我生日快乐的人是一个认识好久（但是也不算很久）的网友，虽然不经常聊天但感觉他是很好的人，以后有机会要见一面，虽然我是社恐晚期患者。
晗晗在晚上的时候来给我说了生日快乐，还说给我准备了小礼物。她发给我看是一条镶嵌着海蓝宝的银手链，特别好看，我特别喜欢水晶，期待回国见到这份礼物。
昨天是我有记忆以来最快乐最轻松的一个生日。以前在家的时候会和家里人有矛盾，后来有男朋友了又会和男朋友有矛盾，我一度以为我过生日就会不快乐这是不是什么诅咒，不过今年应该是诅咒失灵了。我和7XL说我是“天选远离家庭的单身人”。

亲爱的小孩儿：
我刚从越南朋友家里回来，她昨天给我买了蛋糕。本来因为打工有点累不太想爬楼梯，但走在路上的时候想到要和朋友见面了莫名还挺开心的，见了面聊了半小时，好轻松好快乐。
她要搬家了，本来我们住的很近，即便是不上学的日子也可以约着见面。害，有点小失落。大四本就没什么能见面的日子，毕业后更有可能永远无法相见了。
小孩儿，我想人生中的一个课题是习惯别离。

亲爱的小孩儿：
我刚刚结束便利店的打工，现在听着下图这首曲子，走在回家的路上。
收听的上一首音乐是《卡农》，非常经典的钢琴版本。我不懂音乐，但时常感觉《卡农》描绘的画面太过美好，美好得有些不真实，比世外桃源比楚门的世界还要美好，美好得有些恐怖。有时候又觉得《卡农》好悲伤，它让我一次次想起与很多人分离的画面，不是“下次再见”的那种分离，是心知“此生永不会再相见”的分离。
回到这首曲子，刚刚有一只蝴蝶从我眼前飞过。不知是因为悲伤，还是因为感受到了人生中的小确幸，我很想流泪。
有些人很幸运，被各种爱意包围，遇见真爱无论怎样都不会分离。
有人会说那些重视爱的人：难道离了爱就活不成了吗？自己也能爱自己呀！
其实不是的，怎么样都能活的。学会爱自己也的确是人生首要大事（之一）。可是，被他人用心用满满爱意灌溉出的小花还是要更娇嫩更柔软一些的吧（PS：在我心里娇嫩和柔软都不算是贬义词）。
我会用一生去追寻我的心之所向，哪怕路途遥遥无期，哪怕途经的风景都不尽人意，哪怕我所坚持的一切都是徒劳中的徒劳。
我会永远忠于我的心。