就我现在没有过任何情感经历，却已经感受到人生极大的痛苦

有人能解答我的困惑吗？

存在的意义？或许没有意义。按自己喜欢的方式度过一生吧

总之这几年里 我很想向前迈进
想触及那无法触及的事物
尽管不知道那具体是指什么
我不知道这份勉强的感情
是从何处孕育而生 只能一味地工作
等回过神来 日渐丧失弹性的心灵是如此伤痛
接着某天早上
我意识到自己的感情已消失得无影无踪
我知道自己到了极限 于是辞去了工作

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做人不能太贵树，我也没有感情经历但我能跟你讲我的故事。
我远房姑姑（大概比我大五六岁）对我很好在我小时候经常带我出去玩每次去她家她都会照顾我，我住广东她住香港我只能趁寒暑假去找她玩但是长大之后我们渐渐不再联系了。高中之后我们都在忙自己的事就像小孩一样理所当然地接受他人的恩惠，直到现在我才知道童年有个对自己好的大姐姐是多么可贵。
我一直误以为我们之间是男女之情，听说她结婚之后我甚至不敢看她，也更不想去香港见她，人总是会突然想起自己的黑历史然后跳脚而我每次想起姑姑我只能蒙被窝里来掩饰自己的愧疚和难受。直到这次暑假我没事去了以前搬家的地方走了走发现我完全想不起来我童年经历过什么，虽然景色没多大变化但已经物似人非，我的人生是断片的这二十多年来我竟然没有一件刻骨铭心的记忆来串联起我的人生，说实话和姑姑的记忆也逐渐模糊了我隐约记得她对我很好以及年少时对她的青春幻想。我开始怕了我怕自己一事无成只能干看着这段感情变得冰冷。
在吧友的帮助下我正视了这段感情，我不愿做毫无担当的小孩我要回报她，我要堂堂正正的告诉她我的感情这绝不是包含占有欲的爱情而是感恩！我要感谢她小时候对我那么好！我要回去重新拾起我的童年！想通了之后我心中没有半点情爱只觉得亏欠，现在大四准备寒假过去找她，她现在做幼师经常用笔我存钱买只金钢笔送给她。当然十多年不联系我与她已经形同路人在她眼里我只是个无足轻重的远房亲戚我也不指望她能给予我什么回应，但无论结果咋样我都必须说出来这也是为了解开我的心结。
所以说做人不能太贵树当你感到迷茫的时候不妨看看四周重新打量被你忽视的东西，当然我还是比各位xd幸运的只要好好处理不要变质，亲戚之间友好往来很正常，珍惜眼前人啊

存在本身就是意义

你得活下去，才能看到更多的

他初中对花苗有好感，不知道这算不算喜欢，然后他是自认为喜欢水野，那估计是真喜欢吧，不过心里那执念还是妨碍到他了

美好的东西如果不能存续，余下丑陋的东西就应该都毁灭；醉心于美好事物的人都不乏这种想法。
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从你眼前流逝而一去不返的美好事物有很多，但我们只对其中一些抱有留恋和珍爱；只是因为你看到了其中一些，而错过了其余。
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作品虽造成了你的沉溺，也激发了你对人生情感的思考；做人的意义，一定不是深究一个虚构故事的结局的遗憾有多么让人感伤或失落，意义只存在现实，而且它不会从虚无而生，只会在你的思想与真实世界交互时产生、并作为你现实人格的调剂融入己身。

有没有可能贵树属于青年才俊，年少时他为了得到能保护明里的力量而努力，但当他长大后他早就没有具体的努力目标了，他已经变得足够强了，他完全可以去找新的能激起他保护欲的人

活着才有可能。人生只有一次。