一点感想。我失去了许多，不管是以前还是现在，在之前的我丢掉了傲慢，只剩下暴怒，现在的我失去了暴怒，只留下傲慢。我想当然的认为人人是平等的，但其他人总是用不知所谓的思想挤压我；我想当然的觉得我是这个世界的主人，但却在往后的生活失去了嘲笑他人的资本。我像是一个空心的球，装的越多滚得越慢，装的越少飞的更远，我的所有思绪都没办法在漫长的岁月中留下来，我的所有懊悔都无法铭记到下一次的抉择。我喜欢写杂谈，不是因为我喜欢文学，而是因为我无人可说话，我不是把这些文字扔进备忘录，而是塞到一个无人问津的吧置之不理，是因为我希望有人能读懂我的思想。但我却用这些文字束缚了我自己，我知道自己的文采不行，所以想尽办法想镶金边一一到了中考时依然不会的记叙文的引子、读起来天马行空的离谱比喻、千万种卖弄自己才能与见识的用典，但这似乎改变不了什么。我不想让别人看到，所以没有人看到，我想让别人看到，还是没有人看到。我不知道我在做什么，我的所有行为都没有意义，没有人想要费心费力去剖析一个不合群的家伙的内在特质，倘若有，那么即使不去刻意了解他，他也会被慢慢改变的。这是爱情吗？这是洞悉，所以我想去当侦探，但剖析一个人的内在特质又有什么用呢？难道你想和他交朋友？但生活需要意义。我开始找自己为什么要活着，寻找这件事本身就是意义，所以我还能在这里打字，但我没办法传下我的思想，因为没有人愿意了解我。很久很久以前，几个一起打游戏网友开玩笑的问我是不是傲娇，我不理解这个词的意思，于是坚决的回答了不是，但或许这个回答本身就是答案。我的存在根本就不是傲娇，我连傲慢都算不上，我连前进的动力都没有。我还记得曾经那个一起围在窗边看火烧云的傍晚，当时的我有父母，也有朋友陪在我的身边，我不需要为了学习成绩而发愁，开玩笑的说以后去清华还是北大就靠抛硬币决定，这些条件统统化作了眼前云烟，干脆说统统折半。我的性格上的缺陷正在被恶毒和愚蠢填满，我还是想念那个在空洞中填满当下的悲欢的我。我还想到了一个命题，未来或许是可以预言的，那么，我只要把每一个未来都写下来就好了吧？我想想，高三的时候因得病复读一年，然后上大专，或者是没有得病的上大专，也可能是211？现实中的期望也许是按照顺位来的，但也可能是倒叙的。工作很辛苦，但我不知道有多辛苦，就像初三的我不知道高一的我如此空虚一样，人际关系或许很麻烦，工作或许很难，老板或许很**，但这只是一个预言而已，我不知道这会不会实现，就像我甚至不知道本科分三六九等一样。我的疲惫在时间中渗析出来，但这只是一个开始呀，我希望所有的话都能得到答复，所有的努力都有回报（尽管我从来没有努力过争取什么事），我知道很多，但没人知道我知道多少，大家会因为吐槽帖来这儿，却讨厌见到一个根本没经历过什么的笨蛋高中生在他的手机屏幕上吐苦水。我的才能只够我划水，我的力量不够我得到回应，但是我希望有人陪着我，真的希望