其实早早将之前的贴子删了，我是心痛的，可是心痛比不过内心的恐惧，我怕，我怕悲剧重现，我怕伤害到你，亦或者激起内心深处的伤。
简单写几句，希望能平复悲痛的心情。

那时间我恐惧在于，我怕悲剧重现。许是旧有的模式，或者是当时的事情又一次发生时，将记忆拉回刀从前，也许最初的事件的导火线已经过去了，可是这一年以来的每一天组成我生活的种种回忆，它像埋藏在我心底的炸弹。
正因为我爱你，我的爱人，我才会无比恐惧。恐惧的力量让我选择逃避，我真的很怕你出了什么事，那些事是我无力面对、无可奈何的，正像刀子插入我心。而无法面对痛苦 所选择的方式，最简单的就是逃避，不接受此事的发生。你要知道，我真的很怕 很怕失去你。

如果某种力量将我们拉入了那样的氛围，在彼此的精神压力下。我同样恐惧的是来自以往恋爱的 令人熟悉的模式，我说，我怕我们是同样的结局。
人真的是很矛盾的动物...
你告诉我说不会的。
你说你虽然没有谈过恋爱，但我们会一起去解决。
你说你会学着怎样相处，然后我们一起变好。

是学习和生活。
我惧怕我现在的生活 杂乱、枯燥、乏味。
我担心配不上你。
我怕你嫌弃我。
我觉得我很多时候是没有那么自律的。
我的生活一团糟，虽然你有说过我们都在变好，你有看到我的进步。
许是一些压力，又或者是我不知道该怎么以最平常的情侣那样，跟你相处最最平常的每一天。
我的生活压力也很大，我的学习非常枯燥且让我焦虑，以及面对前方，我不知道该怎么走，我只知道我该看好眼前，我该做好眼前的事，可是我不知道为什么，好像有什么东西混乱掉了。
于是我恍惚，于是我持续性的低落。
我不停地道歉，我其实很想隐藏自己狼狈的一面，因为我真的很爱你，只是我...的确有些不知所措了。
的确，我也真的很怕你会嫌弃不优秀的我。
也许，在我的认知里，我也觉得只有优秀才会被爱，而我如此狼狈。
而你，又真的很优秀很优秀。
啊，我知道了，所以我才会如此焦虑，因为我不足以完成事情，但我又无法面对失败或因失败和接受自己不完美所产生的焦虑。

但这一切一切的起因，在于那天我真的频率彻底的乱了，我们都被打乱了生活。
而我因此而激发的恐惧让我一直都没有好起来。
我想不明白，但我不知道事实应该是怎样的。
我也不知道该如何生活。
心里好像始终又块石头。
阻碍了我 阻碍了我的生活 也阻碍了我们。

所以你让说会让我知道你回来，我以为你会叫醒我，结果给我打梦了。
嘿，不过迷迷糊糊的时候，确实感觉到你在身边呢。

不过梦里我真的超害羞啊，你让我抱住你腰，我害羞到甩手。过马路时又很想主动牵你手，你附和着想十指相扣，我害羞到只抓住手的边边最后甩开了。
最后甜的 送了我一书包娃娃！

如果孤独是不被理解

时常忘记，你还是一个比我还小两岁的孩子呢，会撒娇喊姐姐，但是又顶天立地的扛起所有。会温柔地安慰我，会
（啊，救命，被看见打字了，可恶，为什么他还没睡，别偷看啊，我会害羞。）

明明你比我还小，却总是下意识照顾我呢。
会照顾我的情绪，会让我有安全感。我真的超缺安全感的，可是你却总是会给我满满的安全感。
你说自己有点直男，不知道怎么哄女孩子开心。
可是可是，你真的超级温柔，是个特别有责任感的男孩子，会对别人好。
感觉与你相识 相知 特别幸福！

时常感叹的就是这样，明明年纪还小，可做得比我要好太多太多了。
我很多时候都会自卑，怕你不爱我了。因为你真的太优秀了。
你工作努力，且能安排好所有，那些事在你手里游刃有余。虽然偶尔看起来确定也很累，这时候我会心疼了，看着你累很希望能为你做点什么。
可是我能做的又如此之少。
而且你真的非常自爱。你说你可以照顾好自己。
这样的你怎么不让人爱呢？

会好起来的

我：“我今年多大啦？”
：“姐姐22”
我：“那你呢？”
：“20”
我：“那你要娶我吗？”
：“（略思考片刻，但眼神坚定）要！”
那几秒小脑瓜子里在思考什么呢？在思考自己还是小孩子呢，从来没想过这个问题，也从没想过其中的责任。
他说结婚是关系到达一定程度而自然而然的发展。
但他还是要说“要”。
这份感情来自于冲动 来自于他爱我。
单纯的傻孩子从来没想过“女朋友”会不会变成“妻子”的概念，他只是想一直跟我在一起，他只是想对我责任给我个未来。

晚上的时候巨冷，被他披外套了。
黑色的军衣，虽然不知道是什么款式。
是黑色的军大衣，长的那种。
看着他里面单薄的白色单衫，映着月光，那一刻月光照在他脸上，只映出来一个字：“帅”！
帅死了。
我问他冷不冷，我看着他有些瑟瑟发抖。
他提醒我裹好衣服，想把大衣的扣子给我扣上。
他说：“不冷。”
霎时间想起那句：“我虽然年龄比你小，但我比你高很多。”