我在高中的时候，有一个很喜欢的男生。
他瘦瘦的，白白的，手很好看，人看起来很高冷，长得有点想我喜欢的爱豆。
喜欢他是因为感觉，射手座讲究第一眼的感觉，第一眼对就是对。
我到现在还记得，那天晚自习英语测试，交试卷之后我收拾着书包，抬头看白昼灯下堆满试卷杂乱的讲台。
他穿着白色T恤但是人比白t还白，就那么一下子出现在我视线里。教室突然没有那么吵了。那个时候就很确信自己是喜欢他的。
然后开始暗恋，偷看啊，脸红啊，和朋友若有若无的讨论啊，晃晃悠悠的就分班了。
但是只是距离增加，感觉却越来越深。
曾经用大号加过他，问他是不是喜欢之前班里那个很漂亮的女生，他承认女生特别漂亮，自己也确实经常看她，但是不喜欢。
之后在没有发过一条消息，一个月之后把他删了。
我很喜欢他的一个点就是，他面对任何突发情况都表现得很淡定自若，游刃有余。而这些需要一个聪明的头脑和较强的心理素质。而这些，我都没有。
有人说自己的青春期是自卑的，我也是，但是不是因为外貌平庸，钱财等外在事物，而是那颗在和他对比之下越来越觉得自己差劲的心。
我羡慕他可以得到老师长辈的青睐和喜爱，以及那优秀的成绩。我没有，一点都没有。我焦躁烦恼，每一次在校园里看到他，总是先激动开心，回到教室之后，那股带着酸涩和钝痛的自卑就将我包裹。
我也曾经头脑一热去加他，给他表白，但是不是实名，甚至还闹了误会，被骂了一顿，这些还是我最近才知道的。
总之，我的青春算是活在了他的阴影之下了，每一次犯错粗心大意，脑子里总能浮现他那一脸淡漠，事不关己的脸。
到了大学，某天晚上闲着无聊，再次用大号加了他，真正实名制的表了白，其实也不算实名制，是他看着之前的班级名册和年级成绩表结合我所透露出的信息，猜了三个人之后，才知道是我的。
我也才知道，原来之前的我是有多么的自作多情。
原来我高中以为他知道我喜欢他只是自己的幻觉，而他根本没有在意过我的存在。
“你没有自己的事情要做吗？这么闲？”
这是我拿小号加他，给他发晚安的某一天晚上他发给我的。虽然是误会我是另一个人，但是这些话对我怎么没有用呢？说的怎么就不是我了呢？
高考完看到成绩那一刻，我脑子里出现的就是那天晚上，满怀期待的抱着手机等到的这条消息。
我怎么这么闲啊？我没有自己的事情要做吗？我不学习吗？马上要期中考试了我不知道吗？
我怎么这么差劲啊？活该他不喜欢我。
抖音上看到他们暗恋的遗憾是没有说出来，我说出来了，也算是不那么遗憾了。
唯一觉得可惜的是，怎么没有早点光明正大的告诉他我喜欢他呢？早点被点醒会不会忘得更快了呢？
我就是个小丑。
希望自己能够维护好自己最后的一点点体面。
不要再去打扰人家了。求求你了。