你从背后捂住我眼睛。
把一只比我还高的白色大熊塞到我怀里。低头去亲吻我肩头。
你说蓝。圣诞快乐。请把你的这一生借给我。
抱着我的那件深蓝色嫁衣。边缘缀着一些银色的花边。和你一起风雨同在。
[我还在这里。而你呢。大概已经不在那里了吧。]
文、蓝小寂。
路光把双眼映得通红，揉一揉依旧困倦地在反复行走。那些不久前还在的快乐，在你的胸腔里瞬间决堤，剩下几段薄荷蓝还在心口清醒着。这座小城荒芜人烟，在夜稍微深点的时候才会有灯火逐渐亮起来。天气逐渐寒冷，买了很多棉衣给自己过冬。到了半夜脚会冻得麻木，总是会醒来用双手抱着脚。开始彻夜失眠，偶尔能一次睡上三四个小时已算是好。不去在乎太多的事情，一个人去过自己的生活，虽然还是不懂得照顾自己。
沉默的时候一杯接一杯地喝咖啡，去超市里买了很多袋速溶咖啡。有一种接近于崩溃的孤独。不动声色地站在阴影里去面对所有人微笑，却还是一意孤行的离开。没有告别。那天去一个新开在城北边的小店坐了整整一天，坐在我对面位置的一个短发的女子走过来递给我烟。就径直出了门。
声音变得有些沙哑，很久没有开口说温情的话。眼睛酸涩，睁一睁就会显得特别疼痛。走了很远去到城市边缘的一个小饭馆。点了几盘清淡的菜自己吃。家里很冷清。过道那里买了一大幅向日葵的画挂着。客厅茶几上的花好几个星期没有换。桌上有很多发霉的小饼干。原来不是我以为自己会很好、就真的可以做到顾念自己。想去诚恳的和你道一声晚安，却发现你远走在空门暗房。其实我从来没有后悔过遇见的每一个人、即使最后的结局依旧是藏在黑暗的最深处。但还是庆幸至少有过交谈、还有那些对面窗台成堆的快乐。
不知道自己倔强地行走了这么多年、究竟是为了什么。即使多么辛苦也不容许自己回过头去看一看来时的路、有没有丢失的人还在举着牌子等我。不管再怎么难过都不去诉说。性子里的骄傲压抑着一个个酸楚的日子。已经很长时间没有哭泣、也没有笑过。只想以最快的速度把这一生走完、停下这场战役。
零八年的最后一天靠在沙发上等凌晨。后来D打电话来说新年快乐，我们还要好好在一起。就突然哽咽了。原本有很多暖调的话准备好想去讲述，最后还是生生的卡在唇齿间。说出的不过是一句[ 我爱你 ]。一月二号是D的生日。她在离我这里四十公里外的小镇上与很多人一起买醉。打电话过来的时候我靠在卫生间的墙壁上抽烟。还是疲惫地说了生日快乐。本来想唱歌给她听，之后她就昏沉地挂了电话。
我并没有强求谁非要在最冷的季节陪我过这段岁月、只要能完整地买下我的余生就已经足够。小暖说我开始很少更新博客。也很少写字。因为没有过多的话想去写了。写简单的日志记录这些年。翻看了零八年的所有文字。原来那么多天、最大的快乐就是与你们一起同在。而一年的日子、仅仅就被几个字全部囊括。忽然有一年想念那年在TC所遇见的人。很多都是因为我不懂珍惜、就这样随时走散。原来真的没有谁能够面对一个感情声色淡淡的女子，去长久喜欢。
Z。感谢你还是不求回报在我身边为我付出。你是我最珍贵的少年。即使这是一场没有结果的忠贞、你还是这样以幸福的姿态去怀念我。而我现在已经不如当初那个你深爱的姑娘。性格刚烈。脾气也开始显现出暴躁。并且漠视一切感情。没有人愿意把这一辈子都让给我、你亦如此。我能说的只是愿你快乐。真心的。
深夜的时候异常清醒、开着电热毯把脚抱得很紧。越来越害怕每个明天、知道又是一日以期许死亡而度过。看到一些人说我矫情。也或者是如此。人在特定环境里内心其实已经粉碎。却还是没法直接说出胆怯的话。我也很想一直这样走下去、没有目的也没有过程。就只是为了生存。直到变成一个坚不可摧的女子。记不清楚回家的路。只能倚靠着你所给予的温暖、去找到你的归宿。
让我真的翻越万水千山去见你一面吧、把我们未起头的情歌唱一遍就永别。
墙头上的小贴画在梦里亮着银白色的光、而我看到你的笑隐匿在潮湿花海。
二零零九了。我只想和你们一起再去写完这段情。也想好好爱自己。无论有多少黑暗压过来、也要留一个小房间装下我所喜爱的人。且珍惜。有些人迟到得太晚、那声我爱你说到了坍塌的城外。不再愿意去再与谁言爱。画一张私奔小地图、把你们所在的位置用蓝色马克笔标记出来。用相思线贯穿它、沿着海岸线去找寻你们的踪迹。若你们足够勇敢和坚强。请自此不要再离开一日。让我去观望你们眼底的焰火绽放。
性格还是容易感动、每次都想立刻去写小情书、可是还是控制自己。毕竟一个须臾抵不了生世的梦。一夜万里。去无所畏惧的记住很多面孔。从心口拉扯出了一千年的泪水。我很想回望那一年的蔷薇街17号。数落每张门牌。去穿越那片森林。
——我看着你一路从黑暗里走来，从未迎接过光明。
后来的我总是想起以前的你。你来过一下子，我想念一辈子。
END。090103。
就算全世界都背叛你。
我也会站在你这边背叛全世界。