我晕车不舒服，原本以为他没察觉，后来发现是他知道，但不在意，他爸妈几次让我去拿东西，我都说好了，他一个劲说不拿，因为他不要。
我不想理他了。
冷战第二天，午睡，他试探着靠近，我故意问他：“靠过来干嘛，我们很熟吗？”
我的打算是，只要他这时耍个赖，我就顺水推舟和好了。
他的态度是不耐烦地起床走人，我想：“好好好，那就一直这样好了，谁也别理谁！”
冷战第三天，我有点习惯这种模式了，想着一直这样也挺好的。
午睡，他靠过来，我心想莫挨老子，拿脚蹬他，他捉住我的脚踝，我不知怎的没忍住笑了：“做咩野，同你好熟么？”
他看我笑了就抱过来，笑着问我：“这几天为什么不理我？”
我：“你说呢？你赔我的苹果、面条……还有番薯干！我都说了要要要，你自己不想要就不让我拿，你跟我不是一条心的，我不跟你好了！”
他：“就这？好好好，我赔。我还以为那天没给你夹菜你生气了呢……这几天你一直抢我被子，我都快冷感冒了！”
我说：“我故意的，我把被子扯过来，你不会跟着过来么？”
他：“我怕被你踹下床……下次我也抢你被子，让你冷冷看！”
我：“我冷了会抱着你呀，但是现在天气暖了，我不冷，所以我过河拆桥了，哈哈哈！”

他身高一米八，我155
相亲时我一直没注意他多高，是答应求婚后才知道的(我原本对另一半的身高要求是不能高于175cm)。
有一天，他说：“你多高啊，我一直觉得你矮笃笃的。”
“矮笃笃”这个词，伤害性不大，侮辱性极强！
从那以后，我需要提东西时，如果他两手空空，我会心理不平衡，因为我觉得，我肯定是小时候挑水挑多了才长不高的，他长那么高都不提东西，要我一个被压矮的矮子提，这像话吗？这么一想，感觉手上的东西更重了。于是就每次都理不直气也壮地把东西塞给他，然后他接过来了，我就在那偷笑。

妹妹身高比我矮一点，妹夫身高175
和妹妹去摘番桃，我们两个拿袋子挑，他们两个男的在不远处聊天。
等挑好了，我和妹妹就每人分配了两袋，妹妹提着果子吭哧吭哧就往前走，我提起来，不想再提了，于是：“XXX，快点来啊，好重，我提不动！”
他几步走过来接过袋子，无语吐槽：“就这？重个屁！你妹妹提着都走远了，你居然说提不动？”
我理直气壮道：“我矮呀！”

当你说一个摩羯不好，摩羯会觉得你眼神有问题，她会努力证明自己。
当你说一个天秤不好，天秤会想——既然你都知道了，那我就不装了。

有一天早上我在睡觉，他说着“又抢我被子”，轻轻拍了一下我的脸，然后转身背对着我。
“呜，你打我？”
我觉得有些疼，在他背上还了十巴掌，拿脚蹬他，假装要把他踹下床。
他：“别动别动，再睡会！”
又睡了一会，我起床后问他：“刚刚你是不是打我了？”
他说：“没有啊，你做梦了。”

说什么喜不喜欢爱不爱的，能愉快玩耍就得了。所谓的爱情，是人类创造的概念。

今晚做的菜好难吃，想想以后还要继续忍受，突然觉得好伤感。
原本我吃饭只是为了活着，对菜肴的味道没什么追求。
今年突然觉得所有东西都乏味，过去爱吃的，都成了不爱吃的。
最近他总喜欢问我想吃什么，我想来想去，竟然想不出答案。我想要的，我已经自己备着了。

和他爸说，我对他没有要求，不管他给不给我钱，他给我就拿，不给我也不问，我不会给他压力。
他爸说我是个好儿媳。
其实也没什么好不好的，我只是想明白了，结婚不代表什么。他不会因为我们结婚了就觉得必须对我有多好，我也不能因为结婚了就理所当然强求人家怎么样。
如果我非要强求什么，难受的只是我自己。我想要什么，能自己给自己就自己给自己，自己给不了，那我就不去想要了。

有时候觉得，我不是不在意，是不能在意，如果我去在意，大概会过得很不开心，就像前段时间，出门想在外，脸上的表情都是似哭似笑，内心再想开朗起来，脸上都带着悲意，因为突然发现，所在的地方其实没有人爱我。

后来我想，人为什么一定要有别人爱着才能觉得幸福快乐呢？
爱到底是个什么东西？
对方不爱我，不对我好，我不会活不下去，能让我活不下去的，是我自己的矫情。
虽然我也迷茫，如果只是单纯地活着，抛弃了所有的情感，那该怎么去真正快乐。

有时候，你觉得不开心、失落、失意，是因为本来你觉得你就应该拥有，但是却没能拥有，你想要，却得不到。
世上无难事，只要肯放弃。执念有时候也是一种病，不知不觉，中招还不自知。察觉到自己病了，然后除掉，病就好了。

有一天不知怎的他可能生气了，他说头痛，我柔声问他要不要吃点药，他让我别吵，然后一个劲歪着身背对着我。
被子被扯出一条大缝隙，冷气飕飕的，我也来气了，干脆把枕头卡在中间，把他隔开，谁也别理谁。后面他气够了，想和好，我也装作如无其事，但是爱搭不理。
后来刷到星座博主说，风象有点耐心但不多，惹人生气了会哄，哄不动就自己也生气了，哈哈哈。
他总说，我对他没什么吸引力，我想，他这种直性子，可能遇到一个他确实很喜欢的，才会不那么气人吧。我应该算是因缘巧合下结伴走一程的玩伴，如果有一天他说他想散伙，那我应该会表面哭唧唧不乐意，实际上觉得无所谓，在一起时好好相处，只是因为来都来了。
我当初没想过，其实我应该找本身就性格温柔的人结婚才对，这样，不管那人喜不喜欢我，都不会伤害我。
现在嘛，我只能做一个不会因为谁而受伤的人。我一直觉得自己像一块石头，被捂着时是热的，但被丢开以后，温度就消失了。

我说，他答应过的事没有做到就算了，怎么能理直气壮连个解释都没有。
他依旧没有解释，只说房租一直是他出的。但他忘了，伙食是我出的。
结婚以来，很多时候，我觉得有老公和没有差不多，什么都是自己来，病痛也没人关心，反而会被嫌弃身体不好，完全没有人顾及我的感受。
唯一和没结婚不一样的地方，就是有个免费收留我的居所，说起来好像一个家。
偶尔想起来就难过，因为不想认输，不想承认自己真的做错了选择，一直忍着不哭。
昨天半夜哭了很久，躺到中午，起来继续哭。突然发现，我其实没有家了。
他在旁边，沉默无言，视而不见，听而不闻。
发了半天呆，开始出门找房子，哪怕相隔迟尺，我也要搬出去，自己住。

最近一直在发呆，房子不好找。
越是冷战，越是死心。
我都已经只求自己生活安稳了，我不知道还能退到哪里去。

眼睛总有发酸的预兆，梗着脖子谢绝悲伤，只是止不住颓废。
相看两厌，他也是能不面对面就不面对面。想来想去，如果房子不好找，那就开始异地吧。追求自己的自由快乐，真正完全不再在意和他有关的所有事。