有时候觉得，我不是不在意，是不能在意，如果我去在意，大概会过得很不开心，就像前段时间，出门想在外，脸上的表情都是似哭似笑，内心再想开朗起来，脸上都带着悲意，因为突然发现，所在的地方其实没有人爱我。

后来我想，人为什么一定要有别人爱着才能觉得幸福快乐呢？
爱到底是个什么东西？
对方不爱我，不对我好，我不会活不下去，能让我活不下去的，是我自己的矫情。
虽然我也迷茫，如果只是单纯地活着，抛弃了所有的情感，那该怎么去真正快乐。

有时候，你觉得不开心、失落、失意，是因为本来你觉得你就应该拥有，但是却没能拥有，你想要，却得不到。
世上无难事，只要肯放弃。执念有时候也是一种病，不知不觉，中招还不自知。察觉到自己病了，然后除掉，病就好了。

有一天不知怎的他可能生气了，他说头痛，我柔声问他要不要吃点药，他让我别吵，然后一个劲歪着身背对着我。
被子被扯出一条大缝隙，冷气飕飕的，我也来气了，干脆把枕头卡在中间，把他隔开，谁也别理谁。后面他气够了，想和好，我也装作如无其事，但是爱搭不理。
后来刷到星座博主说，风象有点耐心但不多，惹人生气了会哄，哄不动就自己也生气了，哈哈哈。
他总说，我对他没什么吸引力，我想，他这种直性子，可能遇到一个他确实很喜欢的，才会不那么气人吧。我应该算是因缘巧合下结伴走一程的玩伴，如果有一天他说他想散伙，那我应该会表面哭唧唧不乐意，实际上觉得无所谓，在一起时好好相处，只是因为来都来了。
我当初没想过，其实我应该找本身就性格温柔的人结婚才对，这样，不管那人喜不喜欢我，都不会伤害我。
现在嘛，我只能做一个不会因为谁而受伤的人。我一直觉得自己像一块石头，被捂着时是热的，但被丢开以后，温度就消失了。

我说，他答应过的事没有做到就算了，怎么能理直气壮连个解释都没有。
他依旧没有解释，只说房租一直是他出的。但他忘了，伙食是我出的。
结婚以来，很多时候，我觉得有老公和没有差不多，什么都是自己来，病痛也没人关心，反而会被嫌弃身体不好，完全没有人顾及我的感受。
唯一和没结婚不一样的地方，就是有个免费收留我的居所，说起来好像一个家。
偶尔想起来就难过，因为不想认输，不想承认自己真的做错了选择，一直忍着不哭。
昨天半夜哭了很久，躺到中午，起来继续哭。突然发现，我其实没有家了。
他在旁边，沉默无言，视而不见，听而不闻。
发了半天呆，开始出门找房子，哪怕相隔迟尺，我也要搬出去，自己住。

最近一直在发呆，房子不好找。
越是冷战，越是死心。
我都已经只求自己生活安稳了，我不知道还能退到哪里去。

眼睛总有发酸的预兆，梗着脖子谢绝悲伤，只是止不住颓废。
相看两厌，他也是能不面对面就不面对面。想来想去，如果房子不好找，那就开始异地吧。追求自己的自由快乐，真正完全不再在意和他有关的所有事。

冷战第五天，熬了汤，太多了喝不完，但也实在不想和他说话。
最后还是语气冷漠地发了条微信：熬了汤，要喝吗