湖北的，顶！

好像很长一段时间，我失去了书写的欲望。提笔又落笔，几经辗转，也只觉得一片茫然。似乎没有任何一个故事让我兴奋，让我去雕琢。而剖析自己，描述感想也做不到，只觉得脑袋空空，一切的一切都被吞入巨大的漩涡，只留下“苍白”。

这段时间我很茫然，可能是太空闲，我总是难免地会试图用一个异性作为情感寄托，而我又真切的知道，这是一个愚蠢的想法。

所谓的爱和依赖都是不够自爱，所以靠寄托于他人才可以苟延残喘

我想，我现阶段应该做的，是去丰富自己，找到属于我自己的核心。不要在贫瘠的时候寻找伴侣，会令人盲目。

可我前半程的人生的意义，似乎也只是为了满足别人的期待，令我养成了惰性，我似乎无法因为自己的需求与决策，去奋斗。

但意识形态的修正，靠的不是主观意识的引导，要通过长时间的认知回溯。所以我允许现阶段自己的不作为，只是我仍然希望，我能早一些踏上征程。

害

今天找到了家里的两本书，分别是《顾城诗集》和《艾青诗选》，什么时候买的已经忘记了，似乎已经上了一些年头。是想要去读的，但是仍然打了一天的游戏。

我会更喜欢一个人独处，最好还是后背靠着些什么，令我感到安心。我是外向健谈的，喜欢沟通与表达，但现实里的交流会让我畏畏缩缩，下意识地迎合别人，我害怕无法回避的怒火。

深夜接到了前任的电话，说是最近压力太大，想听听我的声音。陪他说了会话，他说我很坏，为什么这么久了让他念念不忘。其实我也不会信他的话，只觉得他是无聊了那我当免费的陪聊，毕竟他只会在难过的时候想到我，并不会与我分享欢乐。有时候我就在想，爱究竟是什么呢，我好像从没有获得过谁的爱。

我似乎与许多人短暂地相处过，我切实地幻想把他们安排到我往后的余生过。但我又绝望地发现，他们并不想要了解我，也并不试图托举我，只是享受我的懂事与体贴，作为一味调剂品，一个消遣的工具。而他们欺骗我的同时甚至欺骗自己，惯会披上深情的外衣，实际是绝对的利己主义。