特别喜欢在酒店、火车上、雪场吃泡面，果然氛围感很重要，今日泡面YYDS，庆幸自己给自己生了个“小闺蜜”，无论何时她都能给予我一些能量。
妈：“你觉得我还会再遇见一个爱我的和我爱的人吗？”
娃：“一定会呀！毕竟你是个恋爱脑”
妈：“那你觉得我是个很好的恋人吗？”
娃：“你当然是很好的恋人，你不光是很好的恋人，你还是个很好的妈妈”
娃：“但我还是希望你能找个爱你比你爱她多一些的人”
妈：“为什么？”
娃：“因为我不想你受伤，不想你流泪，希望有人能哄着你”
（突然泪水模糊了双眼，那一瞬间的被认可让我深深地吸了一口气，转头看着她，沉默许久。其实一直以来，我虽是妈妈，很多时候我是依赖于她的，她才是我的依靠，我的归属…）
在我的世界里，常常会把爱人排在第一位，父母第二，孩子第三，自己最后。如今陪伴我、给予我情绪价值的确是这个小孩姐，独善其身也罢，学会自爱也罢。风起时，鼓帆远航，心怀敬畏。风停时，收帆生活，储存能量。

我相信你会越来越好！

今天终于决定去把缺失的牙补上，对于牙医的恐惧，真的是空前绝后的，总觉得不去面对就能拖过去，但该面对的还是需要勇气去面对，可能是因为小时爱吃糖，牙痛修牙补牙的经历不太美好，见到牙医就会莫名的浑身紧张，手脚冰凉。

决定离婚那年自己领着小孩姐义无反顾的走进医院，拔了人生中第一颗智齿和大牙。大牙和智齿的隐隐作痛，有事就发炎的牙齿貌似把当时的婚姻具象化了，也不知道哪来的勇气，但脑子里反复重播“长痛不如短痛”，倔犟的执念刺激了我自己，停止痛疼拒绝内耗唯一的办法就是及时止损。

可确实逞一时之快，进去就怂，因为智齿的长势不太好，一个男医生左手钳子右手锤子的既视感，此时还历历在目。自己做的决定，哭着痛死也得挺着，但并不妨碍眼泪在眼圈里打转，双手紧握，脚趾头都想抱团抗拒，紧闭双眼防止它们不争气的流出来，仿佛牙痛的不适感可以让自己更清晰的记住自己在婚姻中的疼痛。

经过数分钟，一颗牙从我的身体里脱离，如释重负，含着泪道谢医生，便和小孩姐走出了医院，第一步踏出医院，再也忍不住的委屈翻涌而出，蹲在马路牙子上任由泪水流淌，婚姻里的委屈，对小孩的愧疚，拔牙的疼痛，一股脑全部喷涌而出，那时小孩姐才8岁，就那样站在我身边用手拍着我，也不说话任由我放声大哭，具后来和闺蜜聊起，小孩姐竟然说“你都不知道，那老可怜了，一手捂着脸，一手擦眼泪，边哭边喊疼”突然妈妈的形象巨毁

可能身体的疼痛会超越心里的疼痛吧！貌似每次要了我半条命的情感都会以身体疼痛来做个告别仪式吧，和女朋友分手把为她而纹的纹身洗了，怕疼体质的我，竟然没有敷麻药，阵阵刺痛仿佛可以抹掉一切回忆杀，又仿佛告诉我一切都是真是存在过的，皮肤的灼热感、疼痛感也真切的让我感受情感所带来的成长付出需要自己买单，情出自愿，事过无悔，我只是为了我的爱照单全收。

我确实是一个嘴上拿的起放得下，内心很难抛弃过去的人，只要我意识到我爱的人，并不爱我，我突然就会想通了，或许不爱我的，本就不属于我，所以这一次我也慢慢释怀了，她现在和谁在一起，陪着谁聊天已经不重要了，这道坎我一定会过去的，意难平，也得平。我很理性，我可以承受任何代价，可以及时止损，不去联系不再打扰，我可以亲手推开我在乎的人和事，我又理智又清醒。但可悲的是，我同时也是个感性的人，所有的情绪我一样没躲过，就像我一个人在雨中撑着伞，其实已雨淋满身，那个不在我枕边人，却是我唯一一眼之念的人，虽未能陪我到终老，却在情感初期给了我笃信的执念，说起仍然喜欢，提起满是遗憾，想起仍有不甘，那个让我哭了又笑笑了又哭的人，我不知道是应该祝福你，还是应该心疼我自己，风雨人生路你陪我一程，我念你一生，往后的余生，见与不见不可再见。

这次我好像真的忍住了，我再也没有主动找过你，对话框里依然存留着我最后的爱意与你冷漠的态度。我在努力恢复原本的样子，独立自由，不再依赖，不再自讨没趣，不再过多打扰，就好像我们从来没认识过一样，我知道某天的某个时刻肯定会有遗憾，我可以转身和好一次，因为怕生死遗憾，怕仍然爱着却遗憾收场。但真的没有勇气和好第二次，这次伤我的刀刺穿了我的心，心动过，爱过，患得患失过，分开过，和好过，幸福过，开心过，被宠溺过，失落过，痛彻心扉过，失望过…大概情感里所有的情绪都完整的体验过，那就算是一段完整的情感，那便也没有了遗憾。但有些事的确再坚持也没有什么意义，这个世界太大了，人与人的缘分也微妙极了，从最初的一个月频繁偶遇，到此时如果不是刻意安排，恐怕我们这辈子都不会再相见了，那便尊重缘分，顺其自然的顺应天意

终于，我已习惯了你的冷漠，你也应该习惯了我的不打扰，是啊！你忙你的，我等我的，一向懂事的我，善解人意的我，没有问，也没有抱怨，更没有强行见面理论，也许这就是你想要的吧！你想要我都会给你。但是你不言，我也默契的不语，那我们是否等于结束？你好好过，我慢慢忘，解决我比解决问题简单。我终也成了你权衡利弊后放弃的人，是你想被抛弃还不好直说的人，是你有空才会被记起的人，更是你可有可无，连生日祝福都不愿送出的人，偏爱和例外此时和我毫无关系，可能不爱了就是不爱了，结尾的不体面足以杀死爱了五年半的我，人心肉长，又是如何做到如此平静淡定。

我没有不甘心，只是这个结局，配不上我当初明知不可为而为之的心，我拿出了我最大的诚意，所以该遗憾的人不是我。

今天去了医院，和牙医制订了方案，大牙需要种植，一听种植脑瓜子直接就嗡了，之前都是拔智齿，这次是种牙，不过既然有想法那就行动吧！还能有撕心裂肺痛吗？也许其他地方痛了心就不痛了。自认为自己不是拖泥带水的人，张弛有度，热爱自己的生活，目标明确，想做什么的执行力还是很OK的，发现自己太胖了就开始减重，一年减掉50斤，也算意志力坚定，这次一次性把牙都整理好，也算完成一件大事，无人陪伴的时候那就自己挺住，没什么大不了的不是吗！没有人遭不了的罪

春立之初，冰消雪融
暖日风柔，渐入佳境

“立”是开始，“春”是希望。终而有始，万象更新，愿我们在这美好的时光里，不负自己，不负春光。春天都到了，故事也该翻篇了

没有一个冬天不能逾越，就没有一个春天不会到来
没有一段感情不能结束，就没有另一段感情的开始