在游戏群里一口一个你对象怎么样了也就算了，在房间里大家玩个游戏，你突然夹着嗓子说老公亲亲，你俩搁这mua上了，口水音都出来了，暧昧的时候我们在约游戏突然在群里发癫刷屏，这智商居然是个已经工作了的成年人，突然就没有失业焦虑了

我玩个臭中立找你对象拉票，还莫名其妙喊我宝宝😅祝你俩成功吧。平时把我们大家当成play的一环，把游戏房间当成大床房我都不说什么，今晚直接发出那种粘不拉几的口水声还亲起来了恶不恶心啊

b站要是能像小红书一样秒注销多好啊，b站账号注销了四五次了，每次都苦苦等三五天最后告诉我注销失败，无语。

你的观点确实很对，可是老干妈的辣味并不能为广东肠粉提鲜反而黄焖鸡米饭更让我感觉吃得放心太阳从东边升起的时候也代表她会从西边落下就算小头爸爸不是大耳朵图图的亲生父亲我还是认为她不应该偷猪猪侠的超级棒棒糖。

跳了三十分钟的操…想吐…

看到他透支体力用工作去麻痹自己，我真的急得掉眼泪，但我也很清楚我不该总是被他那样对待，更清楚我没有资格和地位关心谁和为自己感到委屈。这个世界对我是好是坏，我已经懒得反抗了。接受自己不会被爱，不值得同情的事实在大部分时候也不会让我痛心了。既然相爱是件难事，就回到以前互相厌恶的时光就好了，爱太复杂了，恨最简单。

买了床上桌确实幸福感提升不少…坐在床上吃辣条喝可乐也不怕洒出来

嗯，再怎么斟酌最后还是觉得他去死比较公平。

吵了几个月连早起一两个小时都做不到，上个班跟条老实的狗一样准时准点打工。这就是所谓五年的暗恋，把我当厦避耍呢。等了你多少年一个字都不愿意和我说，给我整失望了屏蔽你的消息知道说了，我自己生活如同地狱的几年以为毕业了终于可以重振旗鼓面对你，我说我生病了发个笑哭表情除此之外什么也没有，不删你不骂你删谁骂谁，就这还把自己当做回忆里的受害者，真不知道哪欠你的。

我提议想和你玩的游戏被你一口回绝不感兴趣或者已经买得够多了，分开之后水灵灵买了一大堆和朋友玩到凌晨一两点，真的赶紧去思吧你这揽。货我都没有更差劲的词来形容你了。

我承认我这如同地狱般的人生，我还幻想着有人能保护我坚定地在我身边，为我撑腰，成年之后我就一直想谈恋爱做梦都想，我承认我的分离焦虑和高需求伤害了很多，为什么要毫无征兆地把几年前的回忆全撕碎毁了我。我停留在最恨你的时候还不行吗，我承认我自己不配被爱还不够吗，我眼泪花到屏幕都看不清开着电脑一直在找能打发时间的东西，已经被你冷暴力无数次驯化到自己适应没有回应的一个人的时光还不够吗。

可别说只有我能让你觉得活着了😨我要有这么大能力，我现在改口行吗，我觉得哥们还是死了算了

骂到现在我真的困意全无，全身都在发麻。哪怕认识再久我再自以为羁绊深厚的人到头来都一样是我的地狱，除了自己其他人即是地狱。